17:09 

Мама ч.2

buffay
Я тебя люблю. Твоя Марина.
Название: Мама
Автор: Morskaya*
Рейтинг: G-General
Жанр: Драма
Права: Копирование строго запрещено!




Сколько себя помню была свободным человеком, а тут на тебе и щелкнуло что-то внутри. Я помню тот самый последний раз, когда я думала, что влюбленность - это хорошо.. Я сидела в тихом углу и размышляла, считала, что все идет своим чередом. Во мне искрилась эта глупость, когда хочется петь песни и порхать. Конечно же, это все юность, но иногда я забываю сколько мне лет и мучаюсь от чувства неудовлетворенности. Не подумайте ничего аморального. Я про чувство неудовлетворенности от жизни. Меня все время преследует мысль, что я ничего не добилась. Кажется, что год идет за десять и я должна все успеть. Я забываю о походах в кино, о веселых шумных компаниях, обо всем, что связано с такими словами как "веселье" и "праздник". Все время трудишься, работаешь над собой и собственными мыслями, а в ответ получаешь подзатыльник от жизни. Может, в том и смысл? А вдруг я яркий пример "слышу звон, не знаю где он". Все словно говорит мне: чувствуй молодость, а я лишь чувствую постоянную усталость, как моральную, так и физическую. Отсутствие прекрасного в жизни умертвляет что угодно и делает себе подобным, и мне бы не хотелось стать такой же непонятной как и мои мысли. Меня собеседники, порой, не понимают. Бывает скажу что-нибудь, а меня сотню раз переспрашивают. Я редко говорю сама с собой, только если делаю выводы вслух. Если я говорю непонятные вещи в разговоре с кем-либо, значит, в голове я додумала до конца этот диалог и уже обращаюсь к вам через сорок фраз.

Сто раз себе повторяла, что нельзя быть чересчур открытым человеком. Мне не хватает разговоров, именно тех, которые происходят ночью. Ночью люди откровеннее. Но я чувствую, что нахожусь среди толпы людей, никак не пойму где мы и поэтому бегаю то к одному, то к другому, дабы разузнать побольше насчет обстановки. Никто не говорит ничего путного, и никто не просит остаться с ним. Бессмысленная трата времени. "Кладом" стоит делиться с тем, кто интересуется вами и кем интересуетесь вы. Тогда это нерушимая связь, а по-другому получится не то. Да, то, что таится в вашей душе, - это клад. Когда задаетесь вопросом стоит ли делиться с кем-то личными вещами, представьте своего собеседника абсолютно чужой вам продавщицей в магазине.. Как вы думаете, будет ли ей интересен рассказ про вашу, умершую еще в детстве, золотую рыбку, из-за которой у вас теперь обострилась мания преследования? Она молча пробьет товар и с самым что ни на есть беспристрастным видом "проводит" вас. Кстати, о молчании. Я, человек, не всегда умеющий закрыть рот, когда ситуация того требует, но мое преимущество в том, что я чувствую разницу в возрасте между людьми. Если просит замолчать мой ровесник, я, разумеется, отвечу интересными фразеологизмами, а если рот заткнет преподаватель, то уж, извини, мое достоинство, тебе придется притупиться. В этом мне уступает мама. Конечно, все люди выглядят глупо, когда не обладают талантом вовремя замолчать, однако, ситуация в моей семье гораздо сложнее. Папа у нас умный и мудрый человек. Неправильных вещей он не говорит и живет по всем законам, как моральным, так и государственным. Из его речей можно извлечь выводы. Честно говоря, по психологическим меркам, я так думаю, мой отец страшный человек. А все потому что он наблюдает за вами, даже если вы считаете, что это вовсе не так. Он видит людей насквозь и их намерения, и даже предугадывает их действия. Папа часто вправляет мозги мне и моей сестре. Что из этого выходит? Хм, мы принимаем его правоту, но все получается как-то независимо от нас. Но вся дурость в этом во всем в том, что мама, посреди напутствий отца, вставляет странные реплики. Что-то поддакивающее и "не в тему". Зачем я это пишу? Не имею понятия. Просто моя мать умеет быть и умной, и глупой. Одновременно. Может, такое происходит со всеми, однако, это не утешает меня. Это первый пример того, что мир основан на противоречиях. Говорят: если любишь, отпусти. Идешь в другую сторону, а там: борись за свою любовь. И что вы предлагаете мне делать? Разумеется, все предложено в жизни по предпочтениям. Таких же примером, как моя мать, может служить человечество в целом. А точнее, то, насколько мы могущественны и в то же время никчемны. Люди не становятся злыми или плохими от того, что вы ими не любимы, но я видела достаточно плохого, я часто злилась и много плакала, миллионы раз пыталась забыть, начать сначала, пробовала многое и, видит Бог, ничего не помогает. Мне бы хотелось просто подойти к нему и сказать следующее: знаешь ли ты сколько это тянется, сколько ноет и болит внутри? В моих глазах ты по-прежнему самый-самый, и я готова забыть обо всем на свете и уйти ото всех, лишь бы хоть раз увидеть в твоих глазах тепло. Чтобы ты осознанно хотел видеть меня рядом.

Мои слова ничего не изменят, но и молчание тоже. Иногда кажется, что я вся горю от возможного пренебрежения мной. Все люди боятся этого - быть отвергнутым. Но куда хуже мысли человека, который вам небезразличен. Как ни крути, его радует мысль о том, что кто-то сходит по нему с ума, но такие вещи как признания (если брать моего не безразличного), могу с уверенностью сказать, он принимает пренебрежительно. Его не касаются чужие чувства и переживания. И вот я каждый раз представляю как я становлюсь объектом его насмешливых раздумий. Аж в дрожь бросает.


Недавно я поняла одну важную, как мне кажется, вещь. Может быть, кто-то подумает, что до меня слишком поздно дошло, однако, я подумала: а зачем нам нужна одна истина? Зачем люди копают и копают что-то, пытаясь выведать еще больше? Мы знаем достаточно для того, чтобы жить. Но знаем слишком много для того, чтобы жить спокойно. Если мы когда-нибудь будем вынуждены принять "одно" для всего, то нашему виду грозит исчезновение. Разные мысли людей - это единственное, что держит нас на плаву. А мы все никак не поймем этого. Все бежим и пятимся от собственного спасения. Люди вообще меня иногда так раздражают, что я вполне готова в любой момент выйти из дома и уехать куда глаза глядят. Но это почти невозможно, потому что я хочу, чтобы мне было за кого бояться. И снова я думаю о чувстве вины перед родителями. Я говорила им не лучшие вещи, обижалась, злилась, ругалась. Все это абсолютно не правильно и я каждый раз корю себя за это. Опять и опять думаю, что нужно бы вести себя иначе. Как вела себя та маленькая умная семилетняя девочка с косичками. Но эта девочка больше никогда не вернется из прошлого и не даст мне совет, не научит меня быть такой, как она. Я понимаю, что быть хорошим человеком (особенно с родными) это не диета, чтобы начать в понедельник. Это длится не до определенного дня. Я решаюсь вновь и вновь быть прилежной, не бунтовать и не "качать права", но все рушится. И в этот момент мою голову посещает мысль о том, что я буду чувствовать после смерти родителей. Нет, я не о том, что меня будет мучить чувство вины. Я как раз о том, что когда бы я не начала вести себя хорошо, прошлое уже не исправить. Я уже натворила там дел. Есть вещи и похуже того, что я порой кричала или врала, но этого мне уже не исправить. Я бы всегда хотела быть самой лучшей для них, но я не самая лучшая. Я не самая умная, не самая красивая и не самая добрая.. Кто-то предпочтет мне другую, да и не один раз. Люди всегда будут это видеть, и не потому, что есть люди и умней и красивей, а потому что я для них обыкновенная. Все обыкновенные. Просто кого-то вы начинаете любить и ставите выше остальных. Единственные, для кого я всегда буду лучшей, несмотря на все, так это для мамы и папы. И ты вроде как знаешь это и все равно веришь людям, дружишь, любишь и забываешь о том, что больше ты никому не нужен, кроме своей семьи. Это не по глупости, а по доброте своей. Ведь мы рождаемся "чистыми" и простыми. Но для того, чтобы вбить некую татуировку внутри вас, чтобы и вы, и я, и мы все поняли кто осознанно выбрал того, за кого он будет бояться до конца дней своих, требуется время и собственные ошибки. Почти как и везде. Но я ненавижу в себе то, что когда-то врала им. Даже если речь идет о пустяках. Все зашло слишком далеко когда-то (я писала об этом ранее) и не хочу повтора этого ужаса. Для меня любая ложь теперь удар. Я давно уже не обманываю никого, и себя в том числе, и не хочу быть обманутой. Хотя, согласитесь, порой, мы переступаем через себя и прощаем даже за огромную ложь. Да, у меня тоже есть такой человек. Однажды он просто сказал "друзья" и я поверила ему. И сколько бы я не злилась за какие-то его ошибки (это единственное адекватное слово, которое я нашла в описание), я стараюсь не впускать в сердце ни эту ложь, ни обиду за нее. Во мне навсегда отпечаталось это радушное слово и тот день. Надо бы сразу сказать, что в более старших классах я, так сказать, решила все начать заново. И я в этом преуспела. Конечно, в начале учебного года нахлынули и новички, но не то, чтобы я видела в них желание хотя бы знакомиться с классом. Да и я не лезла ни к кому, по крайней мере, я старалась не лезть. Все шло само собой и я не могу сказать, что сильно доверяла этому человеку, но в один самый обыкновенный день до моих ушей донеслось: "мы же друзья". В тот момент, я подумала, что все еще может наладиться. В обычной ситуации, все бы подумали, что я чокнутая, раз запомнила такое, но во мне это осталось не нарочно. Я просто часто вспоминаю это, и теперь понимаю почему именно его трудно выпустить из своей жизни; это самый первый человек, за всю мою жизнь, назвавший меня своим другом. И тем более, в тех событиях он не был замешан. Во мне все кричало: "Да! Это верное решение!". Да, в раннем детстве у меня были подруги. Но, честно говоря, слово "подруги" для меня всегда означало: "нам просто вместе весело, нам нравится играть в Барби". Друзья же значат что-то большее. В моем понимании вообще можно из мухи слона раздуть (это у меня от мамы), но с таким вещами, как дружба и любовь шутить нельзя. А если вы шутите, то прекратите. А то вдруг этот человек такой же как я.


Каждый бежит вдогонку своей жизни, я же бежала за его. Я не могу быть категорична практически ни в чем, и считаю, что все зависит от обстоятельств, от людей, от мотивов и от чего угодно, потому что не может одно правило действовать на всех абсолютно одинаково и вызывать одну и ту же реакцию. Я не хочу быть во всем права, мне достаточно того, что я могу думать. Меня совершенно не волнует, что я, порой, веду себя как сумасшедшая, что я все принимаю слишком близко к сердцу, или что данное мною обещание, забыть любимого, заканчивается ничем. Дело не в силе воли, не в стойкости, не в безрассудстве, а в том, что я молода. И все мы молоды. Суть этой жизни не в работе, семье и постоянстве, на которое мы опираемся со школьной скамьи. Дело в выборе. Я пришла к выводу, что я не могла быть другой, я не могла сделать другой выбор, не могла сделать что-то иначе, просто потому, что это вело меня к теперешней себе.
Нельзя ни о чем никогда жалеть. Я хочу вспоминать о каждом дне и знать, что это и есть моя жизнь. Каждый миг - мой миг. Моя мама, знаете, жалеет о каждой прожитой секунде, кстати, как и я когда-то. Но разве ваши ошибки не научили вас ничему? Разве вам неприятно было любить кого-то, несмотря на боль от расставания? Не обманывайте самих себя, не требуйте от себя правильных вещей, делайте и проживайте то, что вы хотите и что вам необходимо. Добро - это единственная вещь, которую я советую творить. Остальные, якобы, правильные вещи можно обойти стороной. Оставайтесь людьми, это минимум, требуемый от нас.

Меня выматывает все и я уже всерьез начинаю думать, что раскисла окончательно. На лице обычная гримаса, всем говоришь каждодневное "здравствуйте", со всеми все как всегда. Дело никогда не доходит до моих чувств. Я не знаю человека, который действительно волновался бы за меня и просил рассказать что со мной. Но тут возникают сразу две проблемы: во-первых, я сама не знаю что со мной, и во-вторых, с остальными людьми, ну, с большей частью, как мне кажется, творится то же, что и со мной. Каждое утро чай/кофе, хмурое осеннее небо, автобус, злые люди, которые ненавидят всех и вся. Я начинаю замечать, что становлюсь похожей на них. Я боюсь этого. Не в обиду никому, но большинство из них зажравшиеся люди, страдающие чревоугодием, если говорить цивильно. Они агрессивны, я говорю абсолютно серьезно; они в транспорте такие же, как и в жизни. Все борются за место под солнцем. Да неужели вы не понимаете, что такого места нет и никогда не было! Его не будет даже, просто потому, что все шезлонги уже заняты. Мест нет. Конечная остановка - смерть. Водитель не запоминает ваши лица, ваши имена, но он точно помнит, что был такой человек, который хамил, сидел тихо или оскорблял кого-то. Он запоминает случаи, но не людей. Вы выйдете из автобуса и уже нет разницы сидели вы или стояли. У вас только останется неприятный осадок от того, как вы себя там вели. Тише едешь, дальше будешь. Братцы.

Откуда бралась эта хандра - непонятно, но я плакала часто (еще неделю назад), а сейчас чувствую себя такой вымотанной, что сил нет даже на обычный выброс эмоций. Раз уж я начала о слезах, то хотела бы заметить, что слезы всегда разные, зависят от настроения. Когда я плачу от счастья (да-да), я не чувствую соленый привкус, хотя, возможно, я не обращала на это внимания. Люди знающие больше меня поспорят, наверняка, но я считаю, что чем хуже состояние, тем "железней вода". Словосочетание так себе, зато, надеюсь, Вы уловили суть.
Недавно разговаривали с моей сестрой.. Я боялась, что мы с Аней потеряли нашу с ней связь, совсем выросли, но, знаете, она начала щекотать меня как в детстве. Чего чего, а вот этого я боюсь. Как-то раз я смотрела на нее и думала, что ей приходится не сладко. С чего начался ее ад? Жизнь моей сестры не сахар, как, примерно, и ее характер. Я подумала о том, что она тоже позволяла себя обижать, хотя сама учила меня иному. Мы совершили огромные ошибки и не сказали друг другу об этом, и это еще хуже.

Бывает наблюдаешь, как мать тянет своего ребенка за руку от безысходности, потому что не может дать то, чего он просит. А малыш плачет, кричит, не понимает, что этот мир абсолютно жесток со всеми. Со всеми одинаково. Просто кто-то показывает свои шрамы, а кто-то прячет. И тем хуже для этого ребенка, ведь он попадает под удар вместе со своей искренностью и добротой. Я бывала на месте таких детей. Я опишу, если такие вещи еще хоть кому-то интересны..
Я вспоминаю запах свежих продуктов, который ассоциировался у меня с достатком. Мы приезжали к моей тете очень редко, потому что едва ли я могла приникнуть к ней и поговорить, посмеяться, поплакать. На абсолютных папертях была моя мама в доме своей родной сестры. Я не помню зачем мы приезжали к ним, но точно помню, как мама покупала нам поесть, иначе дело было худо. Честно признаться, становится стыдно за таких персонажей в моих историях — они реальны, от того и чудовищно это. Не по-человечески. Мы гостили ровно одну ночь. За эту ночь мы успевали услышать и увидеть многое. Даже моим 6-7 летним взором ребенка я четко осознавала, что мы нежданные гости. Что же чувствовала моя мама, когда слышала сквозь не всегда прикрытые двери, что делалось нарочно, брезгливые высказывания. Удивительно было и то, что мои сестры вели себя также. Казалось бы, ребятишкам все равно — кто, что и с кем не поделил, но здесь все было не так. Дети смотрели с полнейшим отвращением. Хотелось зарыться с головой в землю или исчезнуть вовсе. Проклинали себя за то, что допустили мысль об этой поездке и приехали, потратив последние деньги. Я пытаюсь вспомнить, и, кажется, все это мы делали, чтобы увидеть папу один раз в полгода. Мы жили далеко от него, переехать не было возможности, и эти края не сходились. Прошло больше десяти лет, все должно было забыться и стереться, но ничего не смылось из памяти. Я все еще помню как рано-рано утром мама будила меня, собирала наши никчемные вещи и заплетала мне косы. Я даже не успевала толком проснуться. Наша родственница даже не провожала нас. Мы молча открывали дверь и уходили. И вот когда мама за руку выводила меня из той квартиры, пахнущей продуктами и достатком, я скучала по жизни, которой у меня не было. А мама плакала от того, что не может мне ничего позволить. От того, что есть на свете вещи, которые даже она дать мне не в состоянии. В этот момент я была этим самым ребенком, а моя мать, человеком сохранявшим веру. Она забывала о своей гордости и стучалась в закрытые двери. Даже в те, где угощение — это западло. Последний наш приезд в этот дом в то время имеет невообразимую тоску. «Ничего никогда не изменится» - вот что было в наших сердцах. Спустя столько лет я снова ощущаю эту безысходность. Полную потерю веры в людей и в их доброту. Я точно знаю, что от той бедной до вполне обычной семьи мы долго карабкались вверх. Было еще не мало падений. И теперь, ощутив это мерзкое чувство, которое даже не имеет цвета, чтобы описать, я думаю, что не имею в своем лексиконе слов, способных успокоить и обречь этот рассказ на приятный конец. Я не знаю откуда я снова найду силы. Повсюду одни и те же закрытые двери.

Когда идешь вечером по улице, невольно наблюдаешь за светом в окнах. У нас дома тоже есть этот свет - семейный очаг. А когда-то не было. Я помню, как ходила также, будучи маленькой, и все скучала по маме. Я ждала ее и задавала тысячу вопросов, усложняя жизнь своей маленькой голове. И теперь, знаете, чувствую себя также.
Этот город такой серый и унылый, он заставляет меня плакать. Я принимаю всю его неказистость и все его тучи, а вместе со всем этим и понимание того, что это навсегда. Этот город, эта боль и эта любовь. Метаться уже нет смысла, сиди себе и плачь. Все снова расплывается перед глазами. В очередной раз с голову бьющим отчаянием иду домой. Каждый раз, когда я плачу, я думаю: почему я такая? Я прекрасно знаю, что меня убило общество, он и я сама. Назад пути нет. Я больше никогда не стану прежней. Я уже не стану другой. На самом деле, это конец рассказа, потому что я так и не нашла человека, который бы остался со мной. Меня всегда оставляют одну, наедине с вопросом "почему я такая?". Простите меня, если вы вдруг ждали фееричный конец; если вы хотели, чтобы мы с ним были вместе; если вы думали, что я смогу ценить все, что у меня есть. Надеюсь, мой крик не был в пустоту, и кто-то понял, что жизнь бывает разной. Меня уже не волнует моя жизнь, меня не заботит его судьба (в ней есть кому принять участие). Но есть человек, которому я до сих пор хочу сказать многое. Я хочу рассказать о своем вечном страхе, о том, как я боюсь, что мама однажды выйдет из дома и не больше не вернется, тем самым погасив навсегда свет в наших окнах. Слово "никогда" обрело для меня большое значение в последнее время. Во мне попеременно скачет то одно, то другое "никогда". Никогда не уеду из этого города, никогда не стану другой, никогда не буду с ним вместе, никогда не вернется мама. Может, все это ни о чем, но вы видите как рушится еще одна жизнь из-за неуверенности, детских страхов. Я бы лестно отозвалась о себе, сказав горе от ума, да, увы, не могу. Здесь нет счастливого конца, да и конца нет, потому что все продолжается, со мной или без меня. Будет еще миллион вопросов, столько же людей, столько же историй, оборванных на середине.. Нужно узнать столько судеб, разглядеть столько лиц, прочувствовать столько боли в чьих-то историях, а мы не делаем ничего. Я не хочу сидеть сложа руки, но все в этой жизни почему-то происходит без меня. У нас так мало времени. Ценить то, что есть, очень сложно. Потому что трудно понять где эта грань. Где то, что называется «в меру». Мне всегда будет мало знаний, открытий и путешествий. Но еще больше мне будет не хватать дней, проведенных со своей семьей. Жизнь не пропитана одной только болью, но сколько ее. Вы видите? Я просто вижу ее слишком много и прихожу к выводу, что один человек видит больше, чем тысяча. Но я знаю, что во мне навсегда останется боль, которую я причиняла своей матери. Этот груз давит на спину, на ребра — на все. Боль унимается от чувства, что тебя слышат, что ты такой не один. В этой жизни сто путей, и каждая тропинка ведет вас к вашей мечте, к родным людям. Если вы все никак не находите все, что вам предназначено, значит, это не та тропа. Но только вам решать куда вы хотите. Оставляйте прошлое, живите в настоящем и не огорчайтесь заранее из-за будущего. Возможно, тогда, на каждый шорох вы не будете говорить: мам?

Никогда никуда не бегите.


С печальной любовью,
Морская.



@темы: Чувства, Творчество, Старое, Семья, Однажды.., О вечном, Новое, Книги, Жизнь.

URL
   

China Town

главная