Я тебя люблю. Твоя Марина.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Внимание!
Записи с темой: ЧУВСТВА (3)
понедельник, 21 сентября 2015
Я тебя люблю. Твоя Марина.
Название: Мама
Автор: Morskaya*
Рейтинг: G-General
Жанр: Драма
Права: Копирование строго запрещено!
далее
Сколько себя помню была свободным человеком, а тут на тебе и щелкнуло что-то внутри. Я помню тот самый последний раз, когда я думала, что влюбленность - это хорошо.. Я сидела в тихом углу и размышляла, считала, что все идет своим чередом. Во мне искрилась эта глупость, когда хочется петь песни и порхать. Конечно же, это все юность, но иногда я забываю сколько мне лет и мучаюсь от чувства неудовлетворенности. Не подумайте ничего аморального. Я про чувство неудовлетворенности от жизни. Меня все время преследует мысль, что я ничего не добилась. Кажется, что год идет за десять и я должна все успеть. Я забываю о походах в кино, о веселых шумных компаниях, обо всем, что связано с такими словами как "веселье" и "праздник". Все время трудишься, работаешь над собой и собственными мыслями, а в ответ получаешь подзатыльник от жизни. Может, в том и смысл? А вдруг я яркий пример "слышу звон, не знаю где он". Все словно говорит мне: чувствуй молодость, а я лишь чувствую постоянную усталость, как моральную, так и физическую. Отсутствие прекрасного в жизни умертвляет что угодно и делает себе подобным, и мне бы не хотелось стать такой же непонятной как и мои мысли. Меня собеседники, порой, не понимают. Бывает скажу что-нибудь, а меня сотню раз переспрашивают. Я редко говорю сама с собой, только если делаю выводы вслух. Если я говорю непонятные вещи в разговоре с кем-либо, значит, в голове я додумала до конца этот диалог и уже обращаюсь к вам через сорок фраз.
Сто раз себе повторяла, что нельзя быть чересчур открытым человеком. Мне не хватает разговоров, именно тех, которые происходят ночью. Ночью люди откровеннее. Но я чувствую, что нахожусь среди толпы людей, никак не пойму где мы и поэтому бегаю то к одному, то к другому, дабы разузнать побольше насчет обстановки. Никто не говорит ничего путного, и никто не просит остаться с ним. Бессмысленная трата времени. "Кладом" стоит делиться с тем, кто интересуется вами и кем интересуетесь вы. Тогда это нерушимая связь, а по-другому получится не то. Да, то, что таится в вашей душе, - это клад. Когда задаетесь вопросом стоит ли делиться с кем-то личными вещами, представьте своего собеседника абсолютно чужой вам продавщицей в магазине.. Как вы думаете, будет ли ей интересен рассказ про вашу, умершую еще в детстве, золотую рыбку, из-за которой у вас теперь обострилась мания преследования? Она молча пробьет товар и с самым что ни на есть беспристрастным видом "проводит" вас. Кстати, о молчании. Я, человек, не всегда умеющий закрыть рот, когда ситуация того требует, но мое преимущество в том, что я чувствую разницу в возрасте между людьми. Если просит замолчать мой ровесник, я, разумеется, отвечу интересными фразеологизмами, а если рот заткнет преподаватель, то уж, извини, мое достоинство, тебе придется притупиться. В этом мне уступает мама. Конечно, все люди выглядят глупо, когда не обладают талантом вовремя замолчать, однако, ситуация в моей семье гораздо сложнее. Папа у нас умный и мудрый человек. Неправильных вещей он не говорит и живет по всем законам, как моральным, так и государственным. Из его речей можно извлечь выводы. Честно говоря, по психологическим меркам, я так думаю, мой отец страшный человек. А все потому что он наблюдает за вами, даже если вы считаете, что это вовсе не так. Он видит людей насквозь и их намерения, и даже предугадывает их действия. Папа часто вправляет мозги мне и моей сестре. Что из этого выходит? Хм, мы принимаем его правоту, но все получается как-то независимо от нас. Но вся дурость в этом во всем в том, что мама, посреди напутствий отца, вставляет странные реплики. Что-то поддакивающее и "не в тему". Зачем я это пишу? Не имею понятия. Просто моя мать умеет быть и умной, и глупой. Одновременно. Может, такое происходит со всеми, однако, это не утешает меня. Это первый пример того, что мир основан на противоречиях. Говорят: если любишь, отпусти. Идешь в другую сторону, а там: борись за свою любовь. И что вы предлагаете мне делать? Разумеется, все предложено в жизни по предпочтениям. Таких же примером, как моя мать, может служить человечество в целом. А точнее, то, насколько мы могущественны и в то же время никчемны. Люди не становятся злыми или плохими от того, что вы ими не любимы, но я видела достаточно плохого, я часто злилась и много плакала, миллионы раз пыталась забыть, начать сначала, пробовала многое и, видит Бог, ничего не помогает. Мне бы хотелось просто подойти к нему и сказать следующее: знаешь ли ты сколько это тянется, сколько ноет и болит внутри? В моих глазах ты по-прежнему самый-самый, и я готова забыть обо всем на свете и уйти ото всех, лишь бы хоть раз увидеть в твоих глазах тепло. Чтобы ты осознанно хотел видеть меня рядом.
Мои слова ничего не изменят, но и молчание тоже. Иногда кажется, что я вся горю от возможного пренебрежения мной. Все люди боятся этого - быть отвергнутым. Но куда хуже мысли человека, который вам небезразличен. Как ни крути, его радует мысль о том, что кто-то сходит по нему с ума, но такие вещи как признания (если брать моего не безразличного), могу с уверенностью сказать, он принимает пренебрежительно. Его не касаются чужие чувства и переживания. И вот я каждый раз представляю как я становлюсь объектом его насмешливых раздумий. Аж в дрожь бросает.
Недавно я поняла одну важную, как мне кажется, вещь. Может быть, кто-то подумает, что до меня слишком поздно дошло, однако, я подумала: а зачем нам нужна одна истина? Зачем люди копают и копают что-то, пытаясь выведать еще больше? Мы знаем достаточно для того, чтобы жить. Но знаем слишком много для того, чтобы жить спокойно. Если мы когда-нибудь будем вынуждены принять "одно" для всего, то нашему виду грозит исчезновение. Разные мысли людей - это единственное, что держит нас на плаву. А мы все никак не поймем этого. Все бежим и пятимся от собственного спасения. Люди вообще меня иногда так раздражают, что я вполне готова в любой момент выйти из дома и уехать куда глаза глядят. Но это почти невозможно, потому что я хочу, чтобы мне было за кого бояться. И снова я думаю о чувстве вины перед родителями. Я говорила им не лучшие вещи, обижалась, злилась, ругалась. Все это абсолютно не правильно и я каждый раз корю себя за это. Опять и опять думаю, что нужно бы вести себя иначе. Как вела себя та маленькая умная семилетняя девочка с косичками. Но эта девочка больше никогда не вернется из прошлого и не даст мне совет, не научит меня быть такой, как она. Я понимаю, что быть хорошим человеком (особенно с родными) это не диета, чтобы начать в понедельник. Это длится не до определенного дня. Я решаюсь вновь и вновь быть прилежной, не бунтовать и не "качать права", но все рушится. И в этот момент мою голову посещает мысль о том, что я буду чувствовать после смерти родителей. Нет, я не о том, что меня будет мучить чувство вины. Я как раз о том, что когда бы я не начала вести себя хорошо, прошлое уже не исправить. Я уже натворила там дел. Есть вещи и похуже того, что я порой кричала или врала, но этого мне уже не исправить. Я бы всегда хотела быть самой лучшей для них, но я не самая лучшая. Я не самая умная, не самая красивая и не самая добрая.. Кто-то предпочтет мне другую, да и не один раз. Люди всегда будут это видеть, и не потому, что есть люди и умней и красивей, а потому что я для них обыкновенная. Все обыкновенные. Просто кого-то вы начинаете любить и ставите выше остальных. Единственные, для кого я всегда буду лучшей, несмотря на все, так это для мамы и папы. И ты вроде как знаешь это и все равно веришь людям, дружишь, любишь и забываешь о том, что больше ты никому не нужен, кроме своей семьи. Это не по глупости, а по доброте своей. Ведь мы рождаемся "чистыми" и простыми. Но для того, чтобы вбить некую татуировку внутри вас, чтобы и вы, и я, и мы все поняли кто осознанно выбрал того, за кого он будет бояться до конца дней своих, требуется время и собственные ошибки. Почти как и везде. Но я ненавижу в себе то, что когда-то врала им. Даже если речь идет о пустяках. Все зашло слишком далеко когда-то (я писала об этом ранее) и не хочу повтора этого ужаса. Для меня любая ложь теперь удар. Я давно уже не обманываю никого, и себя в том числе, и не хочу быть обманутой. Хотя, согласитесь, порой, мы переступаем через себя и прощаем даже за огромную ложь. Да, у меня тоже есть такой человек. Однажды он просто сказал "друзья" и я поверила ему. И сколько бы я не злилась за какие-то его ошибки (это единственное адекватное слово, которое я нашла в описание), я стараюсь не впускать в сердце ни эту ложь, ни обиду за нее. Во мне навсегда отпечаталось это радушное слово и тот день. Надо бы сразу сказать, что в более старших классах я, так сказать, решила все начать заново. И я в этом преуспела. Конечно, в начале учебного года нахлынули и новички, но не то, чтобы я видела в них желание хотя бы знакомиться с классом. Да и я не лезла ни к кому, по крайней мере, я старалась не лезть. Все шло само собой и я не могу сказать, что сильно доверяла этому человеку, но в один самый обыкновенный день до моих ушей донеслось: "мы же друзья". В тот момент, я подумала, что все еще может наладиться. В обычной ситуации, все бы подумали, что я чокнутая, раз запомнила такое, но во мне это осталось не нарочно. Я просто часто вспоминаю это, и теперь понимаю почему именно его трудно выпустить из своей жизни; это самый первый человек, за всю мою жизнь, назвавший меня своим другом. И тем более, в тех событиях он не был замешан. Во мне все кричало: "Да! Это верное решение!". Да, в раннем детстве у меня были подруги. Но, честно говоря, слово "подруги" для меня всегда означало: "нам просто вместе весело, нам нравится играть в Барби". Друзья же значат что-то большее. В моем понимании вообще можно из мухи слона раздуть (это у меня от мамы), но с таким вещами, как дружба и любовь шутить нельзя. А если вы шутите, то прекратите. А то вдруг этот человек такой же как я.
Каждый бежит вдогонку своей жизни, я же бежала за его. Я не могу быть категорична практически ни в чем, и считаю, что все зависит от обстоятельств, от людей, от мотивов и от чего угодно, потому что не может одно правило действовать на всех абсолютно одинаково и вызывать одну и ту же реакцию. Я не хочу быть во всем права, мне достаточно того, что я могу думать. Меня совершенно не волнует, что я, порой, веду себя как сумасшедшая, что я все принимаю слишком близко к сердцу, или что данное мною обещание, забыть любимого, заканчивается ничем. Дело не в силе воли, не в стойкости, не в безрассудстве, а в том, что я молода. И все мы молоды. Суть этой жизни не в работе, семье и постоянстве, на которое мы опираемся со школьной скамьи. Дело в выборе. Я пришла к выводу, что я не могла быть другой, я не могла сделать другой выбор, не могла сделать что-то иначе, просто потому, что это вело меня к теперешней себе.
Нельзя ни о чем никогда жалеть. Я хочу вспоминать о каждом дне и знать, что это и есть моя жизнь. Каждый миг - мой миг. Моя мама, знаете, жалеет о каждой прожитой секунде, кстати, как и я когда-то. Но разве ваши ошибки не научили вас ничему? Разве вам неприятно было любить кого-то, несмотря на боль от расставания? Не обманывайте самих себя, не требуйте от себя правильных вещей, делайте и проживайте то, что вы хотите и что вам необходимо. Добро - это единственная вещь, которую я советую творить. Остальные, якобы, правильные вещи можно обойти стороной. Оставайтесь людьми, это минимум, требуемый от нас.
Меня выматывает все и я уже всерьез начинаю думать, что раскисла окончательно. На лице обычная гримаса, всем говоришь каждодневное "здравствуйте", со всеми все как всегда. Дело никогда не доходит до моих чувств. Я не знаю человека, который действительно волновался бы за меня и просил рассказать что со мной. Но тут возникают сразу две проблемы: во-первых, я сама не знаю что со мной, и во-вторых, с остальными людьми, ну, с большей частью, как мне кажется, творится то же, что и со мной. Каждое утро чай/кофе, хмурое осеннее небо, автобус, злые люди, которые ненавидят всех и вся. Я начинаю замечать, что становлюсь похожей на них. Я боюсь этого. Не в обиду никому, но большинство из них зажравшиеся люди, страдающие чревоугодием, если говорить цивильно. Они агрессивны, я говорю абсолютно серьезно; они в транспорте такие же, как и в жизни. Все борются за место под солнцем. Да неужели вы не понимаете, что такого места нет и никогда не было! Его не будет даже, просто потому, что все шезлонги уже заняты. Мест нет. Конечная остановка - смерть. Водитель не запоминает ваши лица, ваши имена, но он точно помнит, что был такой человек, который хамил, сидел тихо или оскорблял кого-то. Он запоминает случаи, но не людей. Вы выйдете из автобуса и уже нет разницы сидели вы или стояли. У вас только останется неприятный осадок от того, как вы себя там вели. Тише едешь, дальше будешь. Братцы.
Откуда бралась эта хандра - непонятно, но я плакала часто (еще неделю назад), а сейчас чувствую себя такой вымотанной, что сил нет даже на обычный выброс эмоций. Раз уж я начала о слезах, то хотела бы заметить, что слезы всегда разные, зависят от настроения. Когда я плачу от счастья (да-да), я не чувствую соленый привкус, хотя, возможно, я не обращала на это внимания. Люди знающие больше меня поспорят, наверняка, но я считаю, что чем хуже состояние, тем "железней вода". Словосочетание так себе, зато, надеюсь, Вы уловили суть.
Недавно разговаривали с моей сестрой.. Я боялась, что мы с Аней потеряли нашу с ней связь, совсем выросли, но, знаете, она начала щекотать меня как в детстве. Чего чего, а вот этого я боюсь. Как-то раз я смотрела на нее и думала, что ей приходится не сладко. С чего начался ее ад? Жизнь моей сестры не сахар, как, примерно, и ее характер. Я подумала о том, что она тоже позволяла себя обижать, хотя сама учила меня иному. Мы совершили огромные ошибки и не сказали друг другу об этом, и это еще хуже.
Бывает наблюдаешь, как мать тянет своего ребенка за руку от безысходности, потому что не может дать то, чего он просит. А малыш плачет, кричит, не понимает, что этот мир абсолютно жесток со всеми. Со всеми одинаково. Просто кто-то показывает свои шрамы, а кто-то прячет. И тем хуже для этого ребенка, ведь он попадает под удар вместе со своей искренностью и добротой. Я бывала на месте таких детей. Я опишу, если такие вещи еще хоть кому-то интересны..
Я вспоминаю запах свежих продуктов, который ассоциировался у меня с достатком. Мы приезжали к моей тете очень редко, потому что едва ли я могла приникнуть к ней и поговорить, посмеяться, поплакать. На абсолютных папертях была моя мама в доме своей родной сестры. Я не помню зачем мы приезжали к ним, но точно помню, как мама покупала нам поесть, иначе дело было худо. Честно признаться, становится стыдно за таких персонажей в моих историях — они реальны, от того и чудовищно это. Не по-человечески. Мы гостили ровно одну ночь. За эту ночь мы успевали услышать и увидеть многое. Даже моим 6-7 летним взором ребенка я четко осознавала, что мы нежданные гости. Что же чувствовала моя мама, когда слышала сквозь не всегда прикрытые двери, что делалось нарочно, брезгливые высказывания. Удивительно было и то, что мои сестры вели себя также. Казалось бы, ребятишкам все равно — кто, что и с кем не поделил, но здесь все было не так. Дети смотрели с полнейшим отвращением. Хотелось зарыться с головой в землю или исчезнуть вовсе. Проклинали себя за то, что допустили мысль об этой поездке и приехали, потратив последние деньги. Я пытаюсь вспомнить, и, кажется, все это мы делали, чтобы увидеть папу один раз в полгода. Мы жили далеко от него, переехать не было возможности, и эти края не сходились. Прошло больше десяти лет, все должно было забыться и стереться, но ничего не смылось из памяти. Я все еще помню как рано-рано утром мама будила меня, собирала наши никчемные вещи и заплетала мне косы. Я даже не успевала толком проснуться. Наша родственница даже не провожала нас. Мы молча открывали дверь и уходили. И вот когда мама за руку выводила меня из той квартиры, пахнущей продуктами и достатком, я скучала по жизни, которой у меня не было. А мама плакала от того, что не может мне ничего позволить. От того, что есть на свете вещи, которые даже она дать мне не в состоянии. В этот момент я была этим самым ребенком, а моя мать, человеком сохранявшим веру. Она забывала о своей гордости и стучалась в закрытые двери. Даже в те, где угощение — это западло. Последний наш приезд в этот дом в то время имеет невообразимую тоску. «Ничего никогда не изменится» - вот что было в наших сердцах. Спустя столько лет я снова ощущаю эту безысходность. Полную потерю веры в людей и в их доброту. Я точно знаю, что от той бедной до вполне обычной семьи мы долго карабкались вверх. Было еще не мало падений. И теперь, ощутив это мерзкое чувство, которое даже не имеет цвета, чтобы описать, я думаю, что не имею в своем лексиконе слов, способных успокоить и обречь этот рассказ на приятный конец. Я не знаю откуда я снова найду силы. Повсюду одни и те же закрытые двери.
Когда идешь вечером по улице, невольно наблюдаешь за светом в окнах. У нас дома тоже есть этот свет - семейный очаг. А когда-то не было. Я помню, как ходила также, будучи маленькой, и все скучала по маме. Я ждала ее и задавала тысячу вопросов, усложняя жизнь своей маленькой голове. И теперь, знаете, чувствую себя также.
Этот город такой серый и унылый, он заставляет меня плакать. Я принимаю всю его неказистость и все его тучи, а вместе со всем этим и понимание того, что это навсегда. Этот город, эта боль и эта любовь. Метаться уже нет смысла, сиди себе и плачь. Все снова расплывается перед глазами. В очередной раз с голову бьющим отчаянием иду домой. Каждый раз, когда я плачу, я думаю: почему я такая? Я прекрасно знаю, что меня убило общество, он и я сама. Назад пути нет. Я больше никогда не стану прежней. Я уже не стану другой. На самом деле, это конец рассказа, потому что я так и не нашла человека, который бы остался со мной. Меня всегда оставляют одну, наедине с вопросом "почему я такая?". Простите меня, если вы вдруг ждали фееричный конец; если вы хотели, чтобы мы с ним были вместе; если вы думали, что я смогу ценить все, что у меня есть. Надеюсь, мой крик не был в пустоту, и кто-то понял, что жизнь бывает разной. Меня уже не волнует моя жизнь, меня не заботит его судьба (в ней есть кому принять участие). Но есть человек, которому я до сих пор хочу сказать многое. Я хочу рассказать о своем вечном страхе, о том, как я боюсь, что мама однажды выйдет из дома и не больше не вернется, тем самым погасив навсегда свет в наших окнах. Слово "никогда" обрело для меня большое значение в последнее время. Во мне попеременно скачет то одно, то другое "никогда". Никогда не уеду из этого города, никогда не стану другой, никогда не буду с ним вместе, никогда не вернется мама. Может, все это ни о чем, но вы видите как рушится еще одна жизнь из-за неуверенности, детских страхов. Я бы лестно отозвалась о себе, сказав горе от ума, да, увы, не могу. Здесь нет счастливого конца, да и конца нет, потому что все продолжается, со мной или без меня. Будет еще миллион вопросов, столько же людей, столько же историй, оборванных на середине.. Нужно узнать столько судеб, разглядеть столько лиц, прочувствовать столько боли в чьих-то историях, а мы не делаем ничего. Я не хочу сидеть сложа руки, но все в этой жизни почему-то происходит без меня. У нас так мало времени. Ценить то, что есть, очень сложно. Потому что трудно понять где эта грань. Где то, что называется «в меру». Мне всегда будет мало знаний, открытий и путешествий. Но еще больше мне будет не хватать дней, проведенных со своей семьей. Жизнь не пропитана одной только болью, но сколько ее. Вы видите? Я просто вижу ее слишком много и прихожу к выводу, что один человек видит больше, чем тысяча. Но я знаю, что во мне навсегда останется боль, которую я причиняла своей матери. Этот груз давит на спину, на ребра — на все. Боль унимается от чувства, что тебя слышат, что ты такой не один. В этой жизни сто путей, и каждая тропинка ведет вас к вашей мечте, к родным людям. Если вы все никак не находите все, что вам предназначено, значит, это не та тропа. Но только вам решать куда вы хотите. Оставляйте прошлое, живите в настоящем и не огорчайтесь заранее из-за будущего. Возможно, тогда, на каждый шорох вы не будете говорить: мам?
Автор: Morskaya*
Рейтинг: G-General
Жанр: Драма
Права: Копирование строго запрещено!
далее
Сколько себя помню была свободным человеком, а тут на тебе и щелкнуло что-то внутри. Я помню тот самый последний раз, когда я думала, что влюбленность - это хорошо.. Я сидела в тихом углу и размышляла, считала, что все идет своим чередом. Во мне искрилась эта глупость, когда хочется петь песни и порхать. Конечно же, это все юность, но иногда я забываю сколько мне лет и мучаюсь от чувства неудовлетворенности. Не подумайте ничего аморального. Я про чувство неудовлетворенности от жизни. Меня все время преследует мысль, что я ничего не добилась. Кажется, что год идет за десять и я должна все успеть. Я забываю о походах в кино, о веселых шумных компаниях, обо всем, что связано с такими словами как "веселье" и "праздник". Все время трудишься, работаешь над собой и собственными мыслями, а в ответ получаешь подзатыльник от жизни. Может, в том и смысл? А вдруг я яркий пример "слышу звон, не знаю где он". Все словно говорит мне: чувствуй молодость, а я лишь чувствую постоянную усталость, как моральную, так и физическую. Отсутствие прекрасного в жизни умертвляет что угодно и делает себе подобным, и мне бы не хотелось стать такой же непонятной как и мои мысли. Меня собеседники, порой, не понимают. Бывает скажу что-нибудь, а меня сотню раз переспрашивают. Я редко говорю сама с собой, только если делаю выводы вслух. Если я говорю непонятные вещи в разговоре с кем-либо, значит, в голове я додумала до конца этот диалог и уже обращаюсь к вам через сорок фраз.
Сто раз себе повторяла, что нельзя быть чересчур открытым человеком. Мне не хватает разговоров, именно тех, которые происходят ночью. Ночью люди откровеннее. Но я чувствую, что нахожусь среди толпы людей, никак не пойму где мы и поэтому бегаю то к одному, то к другому, дабы разузнать побольше насчет обстановки. Никто не говорит ничего путного, и никто не просит остаться с ним. Бессмысленная трата времени. "Кладом" стоит делиться с тем, кто интересуется вами и кем интересуетесь вы. Тогда это нерушимая связь, а по-другому получится не то. Да, то, что таится в вашей душе, - это клад. Когда задаетесь вопросом стоит ли делиться с кем-то личными вещами, представьте своего собеседника абсолютно чужой вам продавщицей в магазине.. Как вы думаете, будет ли ей интересен рассказ про вашу, умершую еще в детстве, золотую рыбку, из-за которой у вас теперь обострилась мания преследования? Она молча пробьет товар и с самым что ни на есть беспристрастным видом "проводит" вас. Кстати, о молчании. Я, человек, не всегда умеющий закрыть рот, когда ситуация того требует, но мое преимущество в том, что я чувствую разницу в возрасте между людьми. Если просит замолчать мой ровесник, я, разумеется, отвечу интересными фразеологизмами, а если рот заткнет преподаватель, то уж, извини, мое достоинство, тебе придется притупиться. В этом мне уступает мама. Конечно, все люди выглядят глупо, когда не обладают талантом вовремя замолчать, однако, ситуация в моей семье гораздо сложнее. Папа у нас умный и мудрый человек. Неправильных вещей он не говорит и живет по всем законам, как моральным, так и государственным. Из его речей можно извлечь выводы. Честно говоря, по психологическим меркам, я так думаю, мой отец страшный человек. А все потому что он наблюдает за вами, даже если вы считаете, что это вовсе не так. Он видит людей насквозь и их намерения, и даже предугадывает их действия. Папа часто вправляет мозги мне и моей сестре. Что из этого выходит? Хм, мы принимаем его правоту, но все получается как-то независимо от нас. Но вся дурость в этом во всем в том, что мама, посреди напутствий отца, вставляет странные реплики. Что-то поддакивающее и "не в тему". Зачем я это пишу? Не имею понятия. Просто моя мать умеет быть и умной, и глупой. Одновременно. Может, такое происходит со всеми, однако, это не утешает меня. Это первый пример того, что мир основан на противоречиях. Говорят: если любишь, отпусти. Идешь в другую сторону, а там: борись за свою любовь. И что вы предлагаете мне делать? Разумеется, все предложено в жизни по предпочтениям. Таких же примером, как моя мать, может служить человечество в целом. А точнее, то, насколько мы могущественны и в то же время никчемны. Люди не становятся злыми или плохими от того, что вы ими не любимы, но я видела достаточно плохого, я часто злилась и много плакала, миллионы раз пыталась забыть, начать сначала, пробовала многое и, видит Бог, ничего не помогает. Мне бы хотелось просто подойти к нему и сказать следующее: знаешь ли ты сколько это тянется, сколько ноет и болит внутри? В моих глазах ты по-прежнему самый-самый, и я готова забыть обо всем на свете и уйти ото всех, лишь бы хоть раз увидеть в твоих глазах тепло. Чтобы ты осознанно хотел видеть меня рядом.
Мои слова ничего не изменят, но и молчание тоже. Иногда кажется, что я вся горю от возможного пренебрежения мной. Все люди боятся этого - быть отвергнутым. Но куда хуже мысли человека, который вам небезразличен. Как ни крути, его радует мысль о том, что кто-то сходит по нему с ума, но такие вещи как признания (если брать моего не безразличного), могу с уверенностью сказать, он принимает пренебрежительно. Его не касаются чужие чувства и переживания. И вот я каждый раз представляю как я становлюсь объектом его насмешливых раздумий. Аж в дрожь бросает.
Недавно я поняла одну важную, как мне кажется, вещь. Может быть, кто-то подумает, что до меня слишком поздно дошло, однако, я подумала: а зачем нам нужна одна истина? Зачем люди копают и копают что-то, пытаясь выведать еще больше? Мы знаем достаточно для того, чтобы жить. Но знаем слишком много для того, чтобы жить спокойно. Если мы когда-нибудь будем вынуждены принять "одно" для всего, то нашему виду грозит исчезновение. Разные мысли людей - это единственное, что держит нас на плаву. А мы все никак не поймем этого. Все бежим и пятимся от собственного спасения. Люди вообще меня иногда так раздражают, что я вполне готова в любой момент выйти из дома и уехать куда глаза глядят. Но это почти невозможно, потому что я хочу, чтобы мне было за кого бояться. И снова я думаю о чувстве вины перед родителями. Я говорила им не лучшие вещи, обижалась, злилась, ругалась. Все это абсолютно не правильно и я каждый раз корю себя за это. Опять и опять думаю, что нужно бы вести себя иначе. Как вела себя та маленькая умная семилетняя девочка с косичками. Но эта девочка больше никогда не вернется из прошлого и не даст мне совет, не научит меня быть такой, как она. Я понимаю, что быть хорошим человеком (особенно с родными) это не диета, чтобы начать в понедельник. Это длится не до определенного дня. Я решаюсь вновь и вновь быть прилежной, не бунтовать и не "качать права", но все рушится. И в этот момент мою голову посещает мысль о том, что я буду чувствовать после смерти родителей. Нет, я не о том, что меня будет мучить чувство вины. Я как раз о том, что когда бы я не начала вести себя хорошо, прошлое уже не исправить. Я уже натворила там дел. Есть вещи и похуже того, что я порой кричала или врала, но этого мне уже не исправить. Я бы всегда хотела быть самой лучшей для них, но я не самая лучшая. Я не самая умная, не самая красивая и не самая добрая.. Кто-то предпочтет мне другую, да и не один раз. Люди всегда будут это видеть, и не потому, что есть люди и умней и красивей, а потому что я для них обыкновенная. Все обыкновенные. Просто кого-то вы начинаете любить и ставите выше остальных. Единственные, для кого я всегда буду лучшей, несмотря на все, так это для мамы и папы. И ты вроде как знаешь это и все равно веришь людям, дружишь, любишь и забываешь о том, что больше ты никому не нужен, кроме своей семьи. Это не по глупости, а по доброте своей. Ведь мы рождаемся "чистыми" и простыми. Но для того, чтобы вбить некую татуировку внутри вас, чтобы и вы, и я, и мы все поняли кто осознанно выбрал того, за кого он будет бояться до конца дней своих, требуется время и собственные ошибки. Почти как и везде. Но я ненавижу в себе то, что когда-то врала им. Даже если речь идет о пустяках. Все зашло слишком далеко когда-то (я писала об этом ранее) и не хочу повтора этого ужаса. Для меня любая ложь теперь удар. Я давно уже не обманываю никого, и себя в том числе, и не хочу быть обманутой. Хотя, согласитесь, порой, мы переступаем через себя и прощаем даже за огромную ложь. Да, у меня тоже есть такой человек. Однажды он просто сказал "друзья" и я поверила ему. И сколько бы я не злилась за какие-то его ошибки (это единственное адекватное слово, которое я нашла в описание), я стараюсь не впускать в сердце ни эту ложь, ни обиду за нее. Во мне навсегда отпечаталось это радушное слово и тот день. Надо бы сразу сказать, что в более старших классах я, так сказать, решила все начать заново. И я в этом преуспела. Конечно, в начале учебного года нахлынули и новички, но не то, чтобы я видела в них желание хотя бы знакомиться с классом. Да и я не лезла ни к кому, по крайней мере, я старалась не лезть. Все шло само собой и я не могу сказать, что сильно доверяла этому человеку, но в один самый обыкновенный день до моих ушей донеслось: "мы же друзья". В тот момент, я подумала, что все еще может наладиться. В обычной ситуации, все бы подумали, что я чокнутая, раз запомнила такое, но во мне это осталось не нарочно. Я просто часто вспоминаю это, и теперь понимаю почему именно его трудно выпустить из своей жизни; это самый первый человек, за всю мою жизнь, назвавший меня своим другом. И тем более, в тех событиях он не был замешан. Во мне все кричало: "Да! Это верное решение!". Да, в раннем детстве у меня были подруги. Но, честно говоря, слово "подруги" для меня всегда означало: "нам просто вместе весело, нам нравится играть в Барби". Друзья же значат что-то большее. В моем понимании вообще можно из мухи слона раздуть (это у меня от мамы), но с таким вещами, как дружба и любовь шутить нельзя. А если вы шутите, то прекратите. А то вдруг этот человек такой же как я.
Каждый бежит вдогонку своей жизни, я же бежала за его. Я не могу быть категорична практически ни в чем, и считаю, что все зависит от обстоятельств, от людей, от мотивов и от чего угодно, потому что не может одно правило действовать на всех абсолютно одинаково и вызывать одну и ту же реакцию. Я не хочу быть во всем права, мне достаточно того, что я могу думать. Меня совершенно не волнует, что я, порой, веду себя как сумасшедшая, что я все принимаю слишком близко к сердцу, или что данное мною обещание, забыть любимого, заканчивается ничем. Дело не в силе воли, не в стойкости, не в безрассудстве, а в том, что я молода. И все мы молоды. Суть этой жизни не в работе, семье и постоянстве, на которое мы опираемся со школьной скамьи. Дело в выборе. Я пришла к выводу, что я не могла быть другой, я не могла сделать другой выбор, не могла сделать что-то иначе, просто потому, что это вело меня к теперешней себе.
Нельзя ни о чем никогда жалеть. Я хочу вспоминать о каждом дне и знать, что это и есть моя жизнь. Каждый миг - мой миг. Моя мама, знаете, жалеет о каждой прожитой секунде, кстати, как и я когда-то. Но разве ваши ошибки не научили вас ничему? Разве вам неприятно было любить кого-то, несмотря на боль от расставания? Не обманывайте самих себя, не требуйте от себя правильных вещей, делайте и проживайте то, что вы хотите и что вам необходимо. Добро - это единственная вещь, которую я советую творить. Остальные, якобы, правильные вещи можно обойти стороной. Оставайтесь людьми, это минимум, требуемый от нас.
Меня выматывает все и я уже всерьез начинаю думать, что раскисла окончательно. На лице обычная гримаса, всем говоришь каждодневное "здравствуйте", со всеми все как всегда. Дело никогда не доходит до моих чувств. Я не знаю человека, который действительно волновался бы за меня и просил рассказать что со мной. Но тут возникают сразу две проблемы: во-первых, я сама не знаю что со мной, и во-вторых, с остальными людьми, ну, с большей частью, как мне кажется, творится то же, что и со мной. Каждое утро чай/кофе, хмурое осеннее небо, автобус, злые люди, которые ненавидят всех и вся. Я начинаю замечать, что становлюсь похожей на них. Я боюсь этого. Не в обиду никому, но большинство из них зажравшиеся люди, страдающие чревоугодием, если говорить цивильно. Они агрессивны, я говорю абсолютно серьезно; они в транспорте такие же, как и в жизни. Все борются за место под солнцем. Да неужели вы не понимаете, что такого места нет и никогда не было! Его не будет даже, просто потому, что все шезлонги уже заняты. Мест нет. Конечная остановка - смерть. Водитель не запоминает ваши лица, ваши имена, но он точно помнит, что был такой человек, который хамил, сидел тихо или оскорблял кого-то. Он запоминает случаи, но не людей. Вы выйдете из автобуса и уже нет разницы сидели вы или стояли. У вас только останется неприятный осадок от того, как вы себя там вели. Тише едешь, дальше будешь. Братцы.
Откуда бралась эта хандра - непонятно, но я плакала часто (еще неделю назад), а сейчас чувствую себя такой вымотанной, что сил нет даже на обычный выброс эмоций. Раз уж я начала о слезах, то хотела бы заметить, что слезы всегда разные, зависят от настроения. Когда я плачу от счастья (да-да), я не чувствую соленый привкус, хотя, возможно, я не обращала на это внимания. Люди знающие больше меня поспорят, наверняка, но я считаю, что чем хуже состояние, тем "железней вода". Словосочетание так себе, зато, надеюсь, Вы уловили суть.
Недавно разговаривали с моей сестрой.. Я боялась, что мы с Аней потеряли нашу с ней связь, совсем выросли, но, знаете, она начала щекотать меня как в детстве. Чего чего, а вот этого я боюсь. Как-то раз я смотрела на нее и думала, что ей приходится не сладко. С чего начался ее ад? Жизнь моей сестры не сахар, как, примерно, и ее характер. Я подумала о том, что она тоже позволяла себя обижать, хотя сама учила меня иному. Мы совершили огромные ошибки и не сказали друг другу об этом, и это еще хуже.
Бывает наблюдаешь, как мать тянет своего ребенка за руку от безысходности, потому что не может дать то, чего он просит. А малыш плачет, кричит, не понимает, что этот мир абсолютно жесток со всеми. Со всеми одинаково. Просто кто-то показывает свои шрамы, а кто-то прячет. И тем хуже для этого ребенка, ведь он попадает под удар вместе со своей искренностью и добротой. Я бывала на месте таких детей. Я опишу, если такие вещи еще хоть кому-то интересны..
Я вспоминаю запах свежих продуктов, который ассоциировался у меня с достатком. Мы приезжали к моей тете очень редко, потому что едва ли я могла приникнуть к ней и поговорить, посмеяться, поплакать. На абсолютных папертях была моя мама в доме своей родной сестры. Я не помню зачем мы приезжали к ним, но точно помню, как мама покупала нам поесть, иначе дело было худо. Честно признаться, становится стыдно за таких персонажей в моих историях — они реальны, от того и чудовищно это. Не по-человечески. Мы гостили ровно одну ночь. За эту ночь мы успевали услышать и увидеть многое. Даже моим 6-7 летним взором ребенка я четко осознавала, что мы нежданные гости. Что же чувствовала моя мама, когда слышала сквозь не всегда прикрытые двери, что делалось нарочно, брезгливые высказывания. Удивительно было и то, что мои сестры вели себя также. Казалось бы, ребятишкам все равно — кто, что и с кем не поделил, но здесь все было не так. Дети смотрели с полнейшим отвращением. Хотелось зарыться с головой в землю или исчезнуть вовсе. Проклинали себя за то, что допустили мысль об этой поездке и приехали, потратив последние деньги. Я пытаюсь вспомнить, и, кажется, все это мы делали, чтобы увидеть папу один раз в полгода. Мы жили далеко от него, переехать не было возможности, и эти края не сходились. Прошло больше десяти лет, все должно было забыться и стереться, но ничего не смылось из памяти. Я все еще помню как рано-рано утром мама будила меня, собирала наши никчемные вещи и заплетала мне косы. Я даже не успевала толком проснуться. Наша родственница даже не провожала нас. Мы молча открывали дверь и уходили. И вот когда мама за руку выводила меня из той квартиры, пахнущей продуктами и достатком, я скучала по жизни, которой у меня не было. А мама плакала от того, что не может мне ничего позволить. От того, что есть на свете вещи, которые даже она дать мне не в состоянии. В этот момент я была этим самым ребенком, а моя мать, человеком сохранявшим веру. Она забывала о своей гордости и стучалась в закрытые двери. Даже в те, где угощение — это западло. Последний наш приезд в этот дом в то время имеет невообразимую тоску. «Ничего никогда не изменится» - вот что было в наших сердцах. Спустя столько лет я снова ощущаю эту безысходность. Полную потерю веры в людей и в их доброту. Я точно знаю, что от той бедной до вполне обычной семьи мы долго карабкались вверх. Было еще не мало падений. И теперь, ощутив это мерзкое чувство, которое даже не имеет цвета, чтобы описать, я думаю, что не имею в своем лексиконе слов, способных успокоить и обречь этот рассказ на приятный конец. Я не знаю откуда я снова найду силы. Повсюду одни и те же закрытые двери.
Когда идешь вечером по улице, невольно наблюдаешь за светом в окнах. У нас дома тоже есть этот свет - семейный очаг. А когда-то не было. Я помню, как ходила также, будучи маленькой, и все скучала по маме. Я ждала ее и задавала тысячу вопросов, усложняя жизнь своей маленькой голове. И теперь, знаете, чувствую себя также.
Этот город такой серый и унылый, он заставляет меня плакать. Я принимаю всю его неказистость и все его тучи, а вместе со всем этим и понимание того, что это навсегда. Этот город, эта боль и эта любовь. Метаться уже нет смысла, сиди себе и плачь. Все снова расплывается перед глазами. В очередной раз с голову бьющим отчаянием иду домой. Каждый раз, когда я плачу, я думаю: почему я такая? Я прекрасно знаю, что меня убило общество, он и я сама. Назад пути нет. Я больше никогда не стану прежней. Я уже не стану другой. На самом деле, это конец рассказа, потому что я так и не нашла человека, который бы остался со мной. Меня всегда оставляют одну, наедине с вопросом "почему я такая?". Простите меня, если вы вдруг ждали фееричный конец; если вы хотели, чтобы мы с ним были вместе; если вы думали, что я смогу ценить все, что у меня есть. Надеюсь, мой крик не был в пустоту, и кто-то понял, что жизнь бывает разной. Меня уже не волнует моя жизнь, меня не заботит его судьба (в ней есть кому принять участие). Но есть человек, которому я до сих пор хочу сказать многое. Я хочу рассказать о своем вечном страхе, о том, как я боюсь, что мама однажды выйдет из дома и не больше не вернется, тем самым погасив навсегда свет в наших окнах. Слово "никогда" обрело для меня большое значение в последнее время. Во мне попеременно скачет то одно, то другое "никогда". Никогда не уеду из этого города, никогда не стану другой, никогда не буду с ним вместе, никогда не вернется мама. Может, все это ни о чем, но вы видите как рушится еще одна жизнь из-за неуверенности, детских страхов. Я бы лестно отозвалась о себе, сказав горе от ума, да, увы, не могу. Здесь нет счастливого конца, да и конца нет, потому что все продолжается, со мной или без меня. Будет еще миллион вопросов, столько же людей, столько же историй, оборванных на середине.. Нужно узнать столько судеб, разглядеть столько лиц, прочувствовать столько боли в чьих-то историях, а мы не делаем ничего. Я не хочу сидеть сложа руки, но все в этой жизни почему-то происходит без меня. У нас так мало времени. Ценить то, что есть, очень сложно. Потому что трудно понять где эта грань. Где то, что называется «в меру». Мне всегда будет мало знаний, открытий и путешествий. Но еще больше мне будет не хватать дней, проведенных со своей семьей. Жизнь не пропитана одной только болью, но сколько ее. Вы видите? Я просто вижу ее слишком много и прихожу к выводу, что один человек видит больше, чем тысяча. Но я знаю, что во мне навсегда останется боль, которую я причиняла своей матери. Этот груз давит на спину, на ребра — на все. Боль унимается от чувства, что тебя слышат, что ты такой не один. В этой жизни сто путей, и каждая тропинка ведет вас к вашей мечте, к родным людям. Если вы все никак не находите все, что вам предназначено, значит, это не та тропа. Но только вам решать куда вы хотите. Оставляйте прошлое, живите в настоящем и не огорчайтесь заранее из-за будущего. Возможно, тогда, на каждый шорох вы не будете говорить: мам?
Никогда никуда не бегите.
С печальной любовью,
Морская.
Морская.
@темы: Книги, Семья, Творчество, Чувства, О вечном, Новое, Старое, Жизнь., Однажды..
суббота, 15 августа 2015
Я тебя люблю. Твоя Марина.
Название: Мама
Автор: Morskaya*
Рейтинг: G-General
Жанр: Драма
Права: Копирование строго запрещено!
далее
На дворе давно стемнело. Зима была сурова как обычно и неприступна. Я сидела в гостиной и ждала ее...
Это мне напомнило моей детство.. Тогда я также не находила себе места и бродила по комнатам в поисках своей мамы. Я уже ни на шутку перепугалась, и все, что держало меня в стороне от слез, так это мой возраст. Мне казалось, что в шесть плакать нельзя. Я обошла все комнаты, а затем вернулась на кухню.
- Аня, где мама? - на самом деле, я давно догадывалась, что мама мчится в сотнях километрах от меня в поезде. Также я знала, что она плакала и думала обо мне, потому что о ней думала я и теперь точно плакала. Она посмотрела на меня, явно не зная что делать, потом взяла бутылку из под сока и фломастер.
- Смотри.. - заулыбалась она, показывая мне рожицу на бутылке. Я улыбнулась ей в ответ, но плакать не переставала. - Сара, мама уехала обратно в столицу, - как можно аккуратнее сестра констатировала факт.
- Она же только недавно приехала! - воскликнула я. Мне хотелось провалиться сквозь землю в этот момент. Конечно, вряд ли я думала именно об этом, но мне стало одиноко. Аня долго меня успокаивала, и, по правде сказать, я не помню как пришла в себя. Я только знаю, что было плохо.
Шел второй год с тех пор как мама оставила нас с отцом и уехала на заработки в столицу. Это время для меня всегда будет в главе под названием «брошенные». Каждый раз, когда я играла во дворе с детьми, мне казалось: "почему им так весело?" А, ну да. Их мамы ведь дома. Знаете, я не помню просила ли я тогда деньги на мороженое или на игрушки у папы, но если бы я знала, что у нас не было ни рубля буквально, то я бы и кушать не просила. Уже сейчас, вспоминая это, мне жалко моих родителей, потому что ничего поделать они не могли. Мы редко когда что-то покупали. Я помню, что у нас было недорогое сливочное масло «Рама»; я помню его запах. Мне всегда пахнет утром, когда я вижу на прилавках этот продукт. Мне пахнет тем одним сплошным утром давно минувших лет. Папа, который думал где бы заработать хотя бы копеечку, сестра, с неохотой и постной миной уходящая в школу и я. Я не помню чем занималась целыми днями. Из этой части моего детства я помню старые оранжевые качели, на которых я не качалась, а закручивалась до тошноты и мысли о маме. Я всегда думала о ней. Все время. После одного из выше описанных завтраков, к нам кто-то пришел. Я помню почти как сейчас этот пасмурный день. Я точно знаю, что это был ленивый выходной, и отец с кем-то разговаривал и читал письмо на кухне. Я стояла у дверного проема и уже и не пытаясь быть незаметной слушала о чем шла речь. Из того, что поняла моя детская голова, половина была правдой. С моей мамой произошло что-то нехорошее. Письмо было от моей тети, которая была в столице с мамой. «Мама умерла» - думала я, - «Когда я начну плакать? Почему я не плачу?» Эти мысли бегали у меня в голове из стороны в сторону. Позже этот кто-то ушел и папа прочитал нам письмо, или скорее отрывок из него. Мне и это цитирование мало что прояснило, и я все еще думала о смерти своей второй половины — моей матери.
Ее привезли в больницу в тяжелом состоянии. Это была одна из наиболее неприятных и критических ситуаций, когда врач спрашивает заранее о родных и близких пациентки: это означает, что жизнь висит на волоске. На самом деле, это была одна из причин, по которой я не пошла учиться на врача. Мне было страшно представить, что от меня могла зависеть жизнь женщины, которую дома ждет муж и двое детей. И самое ужасное, что дом этот за три девять земель. Но на тот момент там лежала моя мама, а не чья-то. Однажды она же и сказала мне, что люди, погибшие далеко от дома, попадают в рай автоматически. После этого я часто думала, пришла ли эта мысль в голову моей матери, когда она попала в реанимацию? Клиническая смерть - не худшая смерть, я вам так скажу. Не в издевку своей кровинке, могу заметить, что такая кончина позволяет поплакать родным и представить этот мир без тебя - какой же тусклый этот мир! Ты успеваешь за секунду подумать о том, сколько всего не успел, и если бы Всевышний мог бы подарить еще один шанс, то ты сумел бы осуществить все задуманное и выдумать еще в довесок пунктов двадцать. Однако, это лишь мои представления, которые приходили мне в голову в те времена, когда я спустилась с пьедестала отличницы до троечницы - трагедия ведь, и вечным сном уснуть хотелось часто. Может быть, вы ощущаете иронию в этом контексте, но все это потому, что рассказывая столь грустную правду о себе мне хочется отнестись к этому хотя бы с юмором, иначе вспоминая это мне хочется вернуться к идее с клинической смертью, которая, как я уже говорила, постигла мою мать.
«Я абсолютно четко и ясно видела неземной красоты сад, в котором хозяйствовал мой Сашка.»
Слушая маму, мне часто казалось, почему она не видела там дедушку или моего умершего брата? Неправильно о таком размышлять, но, наверное, она часто думала о своем старшем брате.
«Я безумно была рада его видеть, что нельзя было сказать о нем. Сначала он мне широко улыбался, поливая цветы из лейки, огороженные белым бордюром; после взгляд его сменился, улыбка померкла и он заявил:
- Уходи отсюда. Рано тебе еще. »
Я была благодарна за это своему дяде, которого мне ни разу в жизни не довелось увидеть. Он умер задолго до моего рождения. Есть такие парни, знаете, которые сильны, умны, по-мужски красивы, талантливы, вдумчивы и на все руки мастера. Так вот, Сашко был парнишей именно этого разлива. Дядя был настоящим спортсменом: сильным, высоким, статным. У него было много поклонниц, но голову он никак никому не морочил; это было не в его чести. Слишком благороден для таких дел. Он был самым сокровенным тайником и огромным богатством для своей семьи. И не потому, что был красив и силен, а потому что это был умный и заботливый человек с добрыми помыслами. Моя бабушка души в нем не чаяла, ведь он всегда был той опорой и поддержкой для своей матери, для своего отца, для сестер. Такой смельчак ни за что не откосил был от армии, да и вряд ли смог бы в СССР-то. Однако, молитвы родных были услышаны и он вернулся домой целехонький, правда, с «вараном» за пазухой. Перед страшной трагедией всегда бывают хорошие деньки, и эти были последними. Прослужив в горячей точке и оставшись в живых, он вернулся домой почти тот же, но авария все решила сама. Я часто слышу от родных историю о том, как бабушка гордилась им, но про чувства моего деда не говорил никто. Только вот именно его жизнь и застыла после этого случая. Я точно знаю, какого мнения он был о своем сыне, как был горд за такого правильного и мудрого человека. Отцы редко говорят о таком с детьми, особенно с сыновьями. Дед стал плох. Эти события подорвали жизнедеятельность его сердца. У него произошло несколько переломных моментов перед смертью, несколько сердечных приступов. В конце концов, сердце биться перестало. Это ужасно, и меня всегда пугает то, что мы теряем тех, кого любим таким вот образом. Часы в спальне дедушки остановились в тот миг, когда он умер. Я никогда их не видела, но мне всегда казалось, что дядя снисходительно прощал бы меня за мои ошибки, а дедушка терпеливо бы ожидал, когда я сделаю все как положено. Это, конечно, лишь приукрашенные предположения, но меня они немного утешают. Смысл же бабушки был потерян еще с трагедии с Сашки, а о дальнейшем и говорить не стоит. Я сама задала вопрос, и сама же дала на него ответ. Так почему же мама видела брата, а не отца? Возможно, потому, что все рухнуло с гибелью старшего из детей. Это сломило всех, и, судя по всему, мама тяжело пережила этот период.
Мама всегда со слезами рассказывает о том, как люди в столице собирали, как говорится, всем миром ей на операцию. Ей неоткуда было их вернуть, плюс дома мы без единого гроша. Но врачи не взяли денег и маме удалось вернуть их. Люди уже рождаются с добродетелями - неоднократно слышала я слова одного великого человека, и я с ним, в целом, согласна. Те самые врачи, к счастью, умудрились еще и сохранить свое добро будучи в зрелом возрасте. Я знаю сколько плакала мама, потому что тогда рядом не было нас. Я много раз видела как она плачет и извиняется перед нами за то, что тогда, в реанимации, перед операцией, она в последний момент думала не о нас, а о боли, которую испытывала. Мне же, в ответ, хочется извиниться перед ней за то, что я не почувствовала всего, что ей пришлось пережить. Между нами связь, необыкновенная красная нить. Если вам интересно, я могу рассказать об одном случае, связанном как раз с нашими похожими чувствами. Хотя, рассказывать особо нечего. Я разорвала себе верхнюю часть ноги и пятку на озере. Я от шока и боли "не вкусила". Но суть в том, что мама почувствовала укол в сердце в тот момент, когда я упала. Этот пример для меня служит подтверждением.
Папа снова и снова читал это письмо. Оно не давало нам покоя, и, по правде говоря, я все равно не понимала в чем дело. Позже мне попросту объяснили что произошло. Я уже не помню как мы это пережили. Правда. Просто в какой-то день мне все-таки объяснили, что мама жива, но перенесла тяжелую операцию. Она выжила, потому что это было не ее время. И я рада, что все окончилось так, а не как иначе. Тогда я даже не представляла что творилось с моим отцом. Если честно, мне и сейчас это представить довольно трудно. Отец всегда был сдержанным и правильным человеком. Он жил по правде, лишнего не брал. Он всегда был самым настоящим трудягой. Порой, я злюсь на папу за его некоторые привычки, но мама часто напоминает мне о его детстве. Ни у одного из моих родителей не было хорошего доброго детства. Если мама вспоминает о несбывшихся мечтах, то у папы таких веще как «мечта» и «желания» быть вообще не должно было. Он был обычным бедным мальчиком. В моей памяти навсегда останется та история, которую рассказал папа как-то вечером. У него было семеро старших братьев и две сестры. Он стал самым младшим в семье, когда умерла его младшая сестренка. А братьев стало шестеро, когда умер самый старший брат. Я не знаю при каких обстоятельствах, но я помню одну несмешную ситуацию, которую мне рассказала уже моя сестра, да и папа упоминал не раз. Мой отец, будучи ребенком, колол дрова, а рядом бегала его младшая сестра. Один неверный удар и он оставил сестру без пальца. Не знаю, что ужасает меня больше: то, что десятилетний ребенок выполнял работу старших братьев, пока те бездельничали, или то, как его потом отлупили ремнем. В этой истории не было ни капли вины моего папы. Но считайте это промежуточной историей. Потому что именно другая заставляет меня снисходительнее относится к людям. Вообщем, семья была большая. Моя бабушка рожала и рожала детей, хотя нисколечко их не воспитывала. Это была самая ужасная женщина, которую я когда-либо знала, но говорить об этом отцу я не стану, это все-таки его мать, а что-что, но его чувства я не хочу задевать. Возможно, это конфиденциальная информация, но как-то этот маленький мальчик обмочился во сне. Не знаю как его мать об этом узнала ночью, то она побила его жестким веником с деревянными прутьями. Я до сих пор не понимаю как можно было так испугать ребенка во сне. Разве он заслужил это? Конечно, нет. Никто не заслужил. В их ауле была речка, как и во всех достойных деревнях. В то время, как другие ребята, беззаботно прыгали в реку и плескались там, он не мог даже войти в воду в одежде. Все тело и саднило от ударов, нанесенных заботливыми руками матери, да и показываться в таких побоях перед друзьями ему было стыдно. Мать калечила его как только могла. Он всю жизнь мечтал стать прокурором, и я вам скажу так, у моего отца идеальная память и зоркий глаз. Он замечает мельчайшие детали и прекрасно знает историю. Но его мечте не суждено было сбыться. Братья оторвали его от учебы, а ведь он учился в одном из лучших институтов, при чем на бюджетной основе. Поступил своими силами да в такое учреждение. Но все заботы его семьи должен был выполнять он. Будь они не ладны — ни эти заботы, ни члены этой семьи. Я много раз убеждалась какой мой отец благородный, а учитывая то, что маму он взял в жены, будучи разведенной, я в этом убедилась. В то время не в чести были такие браки. Да вы и сами все понимаете: почему да как. Их историю я знала не от самого начала и то, обрывками. Мне всегда казалось, что любви между ними нет, но что-то было между ними особенное. Сейчас же они до сих пор вместе потому,что прошли через все. Они просто нет могут дать друг друга в обиду. Им остается достойно стареть, сидя на кухне и кушая дыню или арбуз. Мама часто ворчит, что отцу нужен только телевизор и сигареты. На самом же деле, папа мечтает о своем собственном доме, где мог бы следить за огородом, садом и скотом. Это, конечно, не мое, но знать, что у моих стариков спокойная жизнь, было бы лучшей наградой. Мама же всегда хотела упорхнуть за границу. Папа ее часто за это ругает, мол никогда дома не сидится. В этом она похожу на свою мать и мою бабушку. Эта женщина чем-то похожа на родительницу моего отца, однако, методы у этой бабушки были иными. Если та била детей, то здесь бабушка доводила морально. В мамином тогдашнем юном возрасте ее не пускали никуда. Она должна была работать, не покладая рук и при этом целовать ей ноги. Я бы плюнула на такую жизнь, но, согласитесь, тогда все было немного по-другому. Бабушка часто говорит мне, что я ее любимая внучка, но на деле все оказывается не так. Сказать, что я люблю всю свою родню, было бы враньем, поэтому скажу честно: я люблю бабушку и дядю. За моими тетями, будучи старшей сестрой, моя мать должна была носиться и подтирать им слюни. К сожалению, все происходит по той же схеме до сих пор. В отчем доме уважают и любят всех, кто ничего не делает, а мою маму, которая везде для них как на побегушках, никто ни во что не ставит. Мама никогда нас не слушает. Это очень странно, что она не слушает своих детей, и даже обидно, но это факт. Она живет на два фронта по сей день. Все пытается доказать своей маме, что она хорошая старшая дочь, а та все умиляется с младших. Несправедливо как-то. Все считают, что она обязана. Нет, люди. Никто никому ничем не обязан. Это я поняла после или даже во время своей безответной любви. Это длилось три года. Я правда любила этого человека, приняла все, но знаете как бывает, ты просто устаешь любить за всех. Я бы хотела в ответ хотя бы немного добра, но все было тщетно. Я испробовала все, кроме признания. Почему не призналась? Да, возможно, немного боялась, но учитывая то, что я догадывалась в безответности, дело было даже не в страхе. Просто я хотела видеть рядом с собой мужчину. Решительность делает мальчишек мужчинами, а этот не двигался совсем. Если бы я призналась первая, я бы перестала его уважать. Я подумала, раз он не в курсе, это остается моей проблемой и я не в праве винить его в чем-либо. Никто ничего никому не должен. Стараюсь жить по этому принципу, хоть и уверена, что даже через сорок лет буду любить его также сильно. Однако, все не так печально. Люди живут с разными чувствами. Они могут быть столетними, а некоторые мы пережили только вчера. Все это бьет поддых. Меня лично губят мои мысли, я думаю чересчур долго и слишком много. Постоянно в голове крутится то своя боль, то чужая. И все это огромным комом переливается в слезы. Это, я считаю, ненормально. Мне бы хотелось быть чуть менее жалостливее к другим, но я думаю, что на свете куча детей, чьи мамы уезжают в столицу на заработки, туда же уезжают из друзья и они остаются одиноки. На Земле полным полно подростков, чьи портфели и рюкзаки летят в урну вместе с их самооценкой. Не мало детей, которых бьют родители и тех, чьи мечты рушатся, не успев сформироваться. От той мысли, что люди все это испытывают сейчас, хочется кричать. Потому что многие люди решат эти проблемы сведение счетов с жизнью. Я бы сама так поступила, только мне было жалко своих родителей и к тому же, сама идея того, что я лишу себя своей единственной жизни из-за малолетних придурков или еще каких людей, не давало мне покоя. Я плевала на трудности и шла вперед. Но я не знаю, поступали ли также мои родители. В особенности, мама.
Это был День Рождения моей мамы. Ей исполнялось пятнадцать. Ее родители никогда не думали о детях и о том, что им, возможно, нужно. Их не волновали их увлечения и мнения о чем-либо. И уж тем более, как в тот день убедилась моя мама, их не волновало что подумают ее сверстники. Мягко говоря, ее День Рождение не удался. Знаете ли, дети и особенно подростки очень жестоки. Они не задумываются о чувствах других, а даже если задумываются, то пытаются уколоть побольнее. Вкратце, никто не готовился к маминому дню и в итоге все пришедшие гости высмеяли ее и еще долго в школе напоминали ей о случившемся. То, что над моей мамой издевались в школе было для меня недопустимым, ведь моя мама была и красива, и стройна и умна. С тем же самым столкнулась и я. Это две самые нелюбимые мои истории из периода седьмого класса. Вообщем, по математике вместо нормального учителя как у всех, нам поставили малолетку, которая толком и вуз не окончила. И вот она постоянно убегала куда-то: то сессию сдать, то на семинары, то еще куда. В итоге, я перестала понимать этот предмет, а ведь я была лучшей ученицей в классе. И вот однажды, сильный удар - надо мной начинают издеваться в школе. Это, действительно, был удар, потому что все началось внезапно. Мои одноклассники оценили мою ситуацию и поняли, что я им больше просто напросто не пригожусь, ведь у меня больше не спишешь. Мой авторитет упал, а мальчики и девочки в моем классе росли. Что это означает? Я сейчас все объясню. На простом языке это значит, что мальчики были в том возрасте, когда они начинают смотреть откровенные фильмы, но при этом все еще дразнят своих сверстниц, но уже не как в начальной школе; больше они не дергают за косички, они начинают обзывать и всячески уничтожать тебя. На года три меня уничтожил мой класс. Я ходила как тень. Я перестала понимать математику, физику, со мной никто не хотел дружить и я нашла своеобразный выход - я стала прогуливать школу. Это был ужасный период в моей жизни. Я не хотела пропускать школу, но каждую перемену доставать свой портфель из мусоркм мне тоже не хотелось. Я стала прогуливать несколько дней в неделю, и на радость моим одноклассникам-дебилам, нашлась новая тема для издевательств, а называлась она "прогульщица". Сейчас я взрослая девушка и это все давно позади, но каждый раз, когда я вспоминаю это, мне хочется плакать, потому что та девочка была я. Не бывает такого, чтобы в твой день рождения, когда тебе исполняется 13, двенадцатилетняя девочка уходит и приходит новая. Нет, все не так. Все остается в памяти и при упоминании больно бьет. Меня же это бьет до сих пор. Я ни на кого не держу зла, всех давно простила, я пережила этот период, но правда в том, что эти люди какими были в седьмом классе, такими и остались. Они такие до сих пор. Но вернусь в то время.. Так вот, они пугали меня, говорили, что все учителя написали на меня докладные, что меня отчислят, подкалывали при любом удобном для них случае, а я молча стояла и слушала, потому что мне нечего было сказать в ответ. Я и вправду много прогуливала, но почему не спрашивал никто. Я помню день, когда у моей одноклассницы был день рождения, дело было осенью, и она позвала весь класс. Абсолютно весь, кроме меня одной. Я не забуду этот день никогда, потому что я сама попросилась пойти с ними, а та девочка ответила, что ее брат (тоже мой одноклассник) убьет ее, если она позовет меня. Я не понимала такой агрессии со стороны моих сверстников, ведь я ничего не сделала. Я никогда никого за всю свою жизнь не обижала и не унижала. Я всегда была прилежной ученицей, чистюлей с двумя косичками, очень ответственной, пунктуальной, отзывчивой и дружелюбной. Однако, все это происходило со мной и это была я и моя ужасная жизнь. Мне казалось, что я в каком-то американском фильме, где все издеваются над одним человеком, но в конце этот человек обязательно показал был кто он и чего он стоит. Но все становилось еще хуже. Нужно было как-то и где-то коротать свое время, когда прогуливала школу. В один день я была в супермаркете.. Денег у меня не было и я украла кое-что. Нет, не еду. Я украла какой-то журнал. Это был не хороший поступок, но я его совершила. Меня поймала работница магазина у выхода. Она завела меня в подсобку, отчитала и спросила сколько мне лет. Благо мне не было четырнадцати. Я ответила, что мне 13 лет и тогда она спросила номер моих родителей. Я просила не звонить им, что я больше так не поступлю, но это была поистине очень злая и ничего не понимающая рыжая девушка. Я продиктовала номер мамы. Она приехала спустя минут сорок, а то и час. Все это время я стояла в подсобке, мне даже не было дозволено присесть, хоть на краюшек. Я чувствовала себя не подростком, который украл журнал, а убийцей, расчленившей директора магазина и трех покупателей. По пути домой, я думала: как хорошо, что мама не знает о прогулах в школе. Ровно через неделю выплыло и это. Тогда в моей голове крутилось: тайное всегда становится явным. Во мне главенствовал необычайный страх. К нам домой приехала моя бесполезная классная руководительница и психолог. Они что-то впаривали маме о том, что я попала в дурную компанию и увлекалась наркотиками. Я все отрицала, плакала и рассказала все как есть. Я могу поклясться, что после моего рассказа никто ничего не предпринял. Математичка, заменявшая молоденькую, говорила: почему ты боишься меня? Да, так она говорила перед моей мамой. Она была женщиной хорошей, но все равно, на уроках она была ведьмой. Потом еще спрашивали почему меня обижают в классе. После этого одноклассники еще сильнее ополчились на меня.
Надо мной продолжали издеваться, я все также не понимала математику, не крала больше журналов, не прогуливала.. Я ходила в школу и просто все терпела. Молодая учительница математики стала со мной заниматься бесплатно, это немного помогло, но просто чтобы вы поняли масштаб бедствия - я до сих пор не понимаю этот предмет. Седьмой и восьмой класс прошел как в тумане. Правда, в восьмом я начала ходить в театральное, там со мной начала разговаривать та девочка, которая не позвала меня на свой праздник. Кстати говоря, она меня и потащила в "театр". Позже все более или менее наладилось, только каждый раз, когда я смотрела на своих школьных подруг, я видела в них людей, которые ни разу за меня не заступились. Одна из них была слишком занята тем, что анализировала всех и вся, и пыталась со всеми подружиться, а вторую все использовали на контрольных. Она не была отличницей, но неплохо разбиралась в математике. Весь месяц непонятно на что ее "подруги" были обижены на нее и не разговаривали с ней, а перед контрольной опять начинали с ней дружить. Она же на задних лапках прыгала перед ними. Честно говоря, все-таки остался один человек, которого я недолюбливаю с тех пор. Я их всех давно не уважаю, но ее особенно. Со стороны можно подумать, что я тварь, которая ее-умницу ненавидит, но на самом деле, она при тех событиях смотрела на меня свысока и морально добивала. Она больше всех понимала все и все равно топила меня, подливала масла в огонь для наших одноклассников. Она просто была рада тому, что теперь она выше меня по статусу в этом гнилом сборище. Я не дала им всем имен, как вы верно уже заметили. Я лучше буду повторяться и писать одни и те же местоимения и слова, чем буду сидеть и выдумывать им имена. Когда меня спрашивают, почему я так не люблю эту девочку, знаете что я делаю? Я посылаю к черту. Вот так прошел мой ранний подростковый период. Однажды, когда моей подруге-аналитику стукнуло 17, была приглашена та девчонка из "театра". Она больше с нами не училась, а в моей жизни было все хорошо. Я училась в 11 классе, у меня было трое лучших друзей и мне было весело. Я хохотала и вела себя непринужденно, а она вдруг, словно вспомнив все, сказала: ты очень сильно изменилась.
По правде говоря, нет. Я не изменилась. Я просто снова стала той, кем была в начале. Не до конца, и все же. Несколько лет пронеслось в голове после ее замечания. Многие подумают, что это детская глупость, ведь многих обижают в школе, все оказывались в таких ситуациях. Знаете, я и тут все к черту пошлю, потому что не было ни единого человека, который заступился бы за меня, которому бы я могла все рассказать. Я была одинока, как никогда. Я рассказала всю эту историю лишь два раза - своим подругам (по отдельности). Они посоветовали мне забыть об этом. Конечно, их совет прямо-таки спас меня и излечил. Ох, уж эти психологи. Честное слово, они хотя бы помнят, что были среди них? Разумеется, никого это не волнует. Я на этом не зациклена, но обидно за себя. Очень сильно. До этого случая я была хорошей подругой одного мальчика в классе. Но и он был тем, кто нашел во мне вот такую вот мишень. Больше всего мне было обидно из-за того, что он так себя повел. Он такой до сих пор - без своего собственного мнения. Парень он неплохой, но уж чересчур зависящий от сверстников. Дальше пошло лишнее. Стоит закрыть эту тему и продолжать рассказ. Мама моя была очень зла в обоих случаях на меня. Но после она вошла целиком в мою ситуацию и поняла, что вина моя в этом даже не наполовину. Моя ошибка состояла в том, что я вовремя не обратилась за помощью. Просто когда я займу место своей кровинки и тоже стану мамой, я осведомлюсь у своих детей в том, что их никто не гнобит и никто не бросает их вещи в мусорное ведро. Вот и все.
В какой-то момент, глядя на свою сестру, мне казалось, что она тоже была подвержена в школе тому же. Но она, скорее, была просто серой и невидимой с одной невзрачной подружкой. Я помню времена, когда она еще училась в школе. Ее дневник с Губиным был мною полностью изрисован. Это было тогда же, когда мама уехала на работу. Моя сестра приложила огромные усилия в моем воспитании. Ее загнали в угол обстоятельства и она всегда учила меня быть стервой, быть первой, не давать себя обидеть и уметь постоять за себя. В седьмом классе мне было стыдно перед сестрой, ведь она учила меня быть другой. Но это время прошло. Вклад моей сестры в мое воспитание неимоверен. Она была суровой, но тем не менее, всегда оставалась старшей сестрой. Мы с Аней часто оставались одни, потому что папа работал в другом городе, а мама часто ездила к нему. Там же жила и одна из ее младших сестер. Она ее быстренько гнала из своего дома и мама приезжала расстроенная и в очередной раз обозленная на весь белый свет. А пока она была в отъезде, мы с сестрой находили себе занятия. Через какое-то время после маминого отъезда, я начинала плакать. Аня успокаивала меня как могла. Я поняла, что начинаю взрослеть, когда перестала плакать, после маминого отъезда. Но парадоксально то, что теперь в свои годы, мне иногда снова хочется всплакнуть. Я лишь надеюсь, что я не Бенджамин Баттон, годы которого шли в обратном направлении. И вот, тихие осенние или зимние вечера. Дома только мы с сестренкой. Она что-то приготовила покушать, я чем-то заняла себя, чтобы не плакать или всплакнула втихаря. Мы слушали радио «Юность», там всегда крутили грустные песни. Услышав их сейчас, я бы почувствовала ностальгию. Это было немое время. Знаете, то чувство, когда кого-то дома не хватает и вдруг, во всех комнатах становится холодно и тоскливо. Вот эти чувства преследуют меня всю мою жизнь.
К восемнадцати годам я уже окончательно разочаровалась в людях. Иногда во мне загоралась надежда: а вдруг не все потеряно? Но, увы. Я абсолютно точно поняла, что люди никогда не останутся с вами навсегда. Когда они захотят уйти, никакая сила не удержит их рядом с вами. Немного обидно то, что люди покидают меня просто так, ничего не объясняя. Твой товарищ вроде как и с тобой, но уже давно от тебя далек. Нельзя в этом никого винить, но разве это правильно? Я мечусь от одной крайности к другой. Я такая, и это лучше, чем «дружить слегка». Вы можете выполнить домашнее задание наполовину, но любить, дружить, общаться наполовину — невозможно. После мною выше описанных случаев за время моего пребывания в школьном режиме, мне казалось, что я никогда не стану скучать по этому месту. Однако, я очень часто вспомнила это время со слезами на глазах. Вернее, то хорошее из этого времени, что успело все-таки со мной произойти. Я впала в депрессию и все сидела и ждала пока мне станет лучше, но нельзя ждать у моря погоды. В таких случаях я вспоминаю нашу дискуссию по экологии на одном из семинаров, где мы пытались разобраться в проблемах засорения окружающей среды. Мы очень долго общались на эту тему, но все-таки пришли к единому мнению о том, что мы просто ждем, что кто-то сверху сделает все за нас. Люди сидят и пишут жалобы о том, что другие такие же люди засоряют планету, но все ведь начинается с нас самих. Нужно предпринимать что-либо, а не ждать манны небесной. Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай. Но вернемся к моей депрессии. В этот, еще один, невеселый период моей жизни я избавлялась от своей любви. Практически все мои методы и попытки забыть его были не напрасны, но по иронии судьбы, небеса нас снова каким-то образом сводили. Посему, могу сделать выводы, отчего мне становилось хуже и хуже. Вы когда-нибудь чувствовали такую необъяснимую печаль и разочарованность во всем? Внутри поселяется мелочь и жрет, жрет, жрет. Зачем слушать музыку, есть, пить, гулять с кем-то; все разговоры кажутся бессмысленными и отвратительными. Весь мир, в целом, ломается. По правде сказать, когда мне становится легче, я продолжают думать, как и в такие моменты, что это "сонное состояние" и есть моя реаль. Все остальное - это утешение, приуменьшение, преувеличение и что угодно, кроме истины. Если продолжать говорить о моей влюбленности (по правде сказать, я не люблю слово «влюбленность» по отношению к этому человеку, т. к. считаю, что это любовь) то я бы сказала, что она меня выматывала. Внутри чувствовалась такая тоска и обида. Я не знала что со мной и не могла разобраться в себе. Хотелось всего лишь одного - чтобы ценили и боялись потерять. Хотя, это уже не одно. Я всегда сравниваю свои проблемы с чужими, но мои переживания - это только мои, у каждого свой предел. В мою душу, если говорить настолько откровенно, вселялась такая сильная боль, в основном, только из-за одного человека. Любое его "неверное" слово заставляло меня убиваться. Знаете, бывало такое, сидишь рядом, слушаешь сосредоточенно и думаешь: только бы не поцеловать; потому что мне казалось, я каким-то образом забудусь и сама не ведая, что творю, поцелую его. Мне было бы очень неловко.
«Ну, да ладно. Ничего страшного не произошло» - думала я каждый раз, когда мои подруги бросали меня и уходили без меня гулять. На самом деле, страшного в этом было вполне достаточно. Неужели, неуважение — это не веская причина, чтобы серьезно поговорить, а лучше разойтись по своим мирам? Да, я считаю, что лучше всего, оставить в покое тех, кто показал свое истинное лицо. Я всегда это понимала, но как истинный романтик велась на «вместе до конца» или «наша дружба пройдет через все». Но это неправильно. Просто если вдруг вы читаете это и вам случалось столкнуться с чем-то подобным, бросайте все эти заморочки. Никто не виноват, что вы, а в моем случае, я, дружить умеете, а другие ищут выгоду. Кстати о выгоде, спустя годы после выпуска я встретилась со своими друзьями и знаете что я обнаружила? Верно, что это совершенно другие люди. По правде говоря, люди это были те же. Просто я их знала доброй ребятней, а за пределами школы с естественными социальными проблемами мы сталкивались редко. Мне бы не хотелось описывать эту бесполезную болтовню, но то, что мне сказали однажды, шокировало меня. Честное слово, это самое отвратное, что я могла разглядеть в этом человеке. Мои друзья сбросили эти маски детишек и влились в жестокий мир. Я не хотела бы облить их грязью, потому что они нормальные люди. Проблема в выборе. Свой же выбор я меняла часто. Я искренне верила в то, что все еще будет. Позже я решила стать умнее. Я, как мне всегда и хотелось, оставляла все позади. Будь что будет.
И вот я оставалась один на один со своей семьей. Я много раз спрашивала маму, как они познакомились с папой, но она лишь говорила, что они жили в одном городе и как-то встретились. Мне казалось, что она отнекивалась, дабы я не доставала ее расспросами и после этого я думала: а вдруг мои родители никогда не любили друг друга? Но просмотрев старые фотографии, или вернее то, что от них осталось после войны, я с уверенностью могу сказать, что невозможно было не влюбиться. На фотографиях они всегда в фотосалоне: мама одета во что-то изысканное, на ее шее всегда висит необычайной красоты кулон, а папа словно денди - от него веет манерами и героизмом. Всегда выглаженные рубашки, пиджаки, костюмы.. Мама была рыжеволосой красавицей с карими глазами, а папа высоким зеленоглазым брюнетом. Представьте этот дуэт. Они напоминают мне эдакую идеальную семью, где молодая пара живет в абсолютном комфорте: у них шикарная одежда, куча денег, манеры, жизненные позиции, работа, уважение и успех. И на самом деле, хотите верьте, хотите нет, но именно так все и было. Но вернемся их встрече. Мама в то время жила в общежитии, где у нее, как она призналась, частенько воровали то деньги, то еду. Девушки там жили самые настоящие беспредельщицы. Честно говоря, складывалось ощущение, словно они кучковались, сговаривались и обижали остальных девчонок. К счастью, такие люди в нашей жизни появляются ненадолго. И вот однажды бабушка приехала проведать маму, а когда она вечером уезжала, мама проводила ее до автобуса. Следом за ней шел парень, она не обращала внимания на это, пока он не заговорил с ней. Папа спросил как ее зовут, откуда она и тому подобное. Оказалось, что он живет в мужском общежитии напротив. Они иногда встречались и так шло время. Мама сказала мне, что замуж за него она не собиралась. Было очевидно, что папе мама нравилась больше, чем он ей. Моя мать - я вся в нее. Я тоже считаю, что нет на Земле такого человека, за которого бы я вышла замуж. Это не приличное высокомерие передалось мне от нее. Папа же, в свою очередь, оказывается в той же ситуации, что и прежде, все как в его семье. Он со всей душой, а как с ним... Это, конечно, все лишь мои мысли, я ведь не знаю точно что и как, и что они чувствовали. Но я проникаю в то время, в их время; ощущаю их юность, и эта история мне нравится. Мне немного трудно представить моих родителей студентами, трудно представить их влюбленными. Они для меня мама и папа, которых я люблю одинаково, а об остальном и думать не хочется. Впрочем, остальное - не мое дело. Я вообще пришла к выводу о том, что чем больше я знаю, тем хуже. То есть, когда мы знаем то, что нам положено знать, все нормально, а как только узнаем то, что было скрыто от нас, все усложняется. Следовательно, плюнув на свое любопытство, я бы хотела хоть иногда оставаться в неведении и, желательно, даже потом не узнавать правду. Может, когда-нибудь я поменяю точку зрения и изменю решение, но сейчас я считаю так. Вообще, мое мнение по поводу тех или иных вещей часто менялось и мне казалось: какая я не постоянная, так не должно быть. Не правильно, когда позиции меняются, но один мой преподаватель сказал мне, что человек, который движется вперед и накапливает знания, именно так и поступает. Кто же верен тому, что посетило его голову в 14, остается на месте.
Печаль в моей душе растет. Когда не с кем поговорить, становится еще тяжелее. Я повторяю себе, что нельзя сдаваться, ведь люди приходят и уходят, но не я выбирала это. Я никогда не уходила.. меня выбрасывали из своей жизни те люди, в которых я нуждалась больше всего. Я вдруг начала осознавать, что никто не задумывается на другом конце страны или города обо мне, никто не скучает и не говорит этого никогда. Я это рассказываю сейчас не потому, что хочу, чтобы все окружающие меня любили, но ведь подумайте сами: у каждого вполне счастливого человека есть как минимум один лучший друг, а если повезет, то небольшая дружная компания. Люди в таких "общинах" по самым искренним человеческим законам интересуются твоими делами, увлечениями и желаниями, и уж конечно, они делают эту минимальную вещь как поздравить с днем рождения. Есть и такие люди, а есть я. У меня за спиной много людей, которые будут рады, если я споткнусь. Просто хочу им сказать: поздравляю, я почти несчастна. Я постоянно, каждую секунду была брошенной. Я была по-настоящему одинока. Такие вещи не описать словами. Я все время копаюсь в себе и пытаюсь понять что же со мной не так. Я хожу по этому миру столько лет и все никак не доберусь до "своих" людей. Я бросаюсь к людям, словно щенок, готовый дружить, но в ответ ничего. Я выгляжу жалко, рассказывая это, но когда тебе попадается преподаватель по английскому, наделенный непреодолимым маразмом, ты теряешь лучшего друга, с тобой перестает разговаривать парень, который был в тебя влюблен, а твоя подруга, заставив ждать в кино больше двух часов, бросает тебя, хочется сдохнуть; то ли от усталости, то ли от разочарованности во всем. Из подобных, отравляющих жизнь, событий портится настроение и даже меняется что-то внутри, особенно если учесть мой изменчивый характер. Все это свалилось на меня в один день и я просто не выдержала и сорвалась.
В этот день я вернулась домой и рассказала о произошедшем маме: о преподавателе, которая боялась, что если я буду сидеть в первом ряду, то заражу ее, внимание, аллергией; о том, как меня бросила подруга, о том, как грубил мне тот парень за то, что я не отвечаю ему взаимностью.. Кстати, об этом. Из того, что я знаю, я нравилась нескольким парням за свою жизнь, и, честное слово, я рада бы ответить взаимностью, но сердцу не прикажешь. К тому же, когда я вижу, что 23-ий парень ведет себя как глупое шестилетнее дитя, не умеющее себя толком и вести, бросает глупые фразочки и тупо шутит, о любви или хотя бы симпатии не может быть и речи. Исходя из всего этого, я всегда представляю себя одну, даже через много лет. Знаете, встретимся с моей давней любовью, нам по сорок, у него жена и семья, а я хотя бы надеюсь, что буду успешной бизнес-вумен и хорошо выглядеть. Но все это неважно, потому что за все эти годы он ни разу не вспомнил меня, и после десятиминутного разговора на улице, он забудет меня вновь. Мне кажется, что так и будет. И его не касается, что я чего-то в жизни добилась и так далее, потому что даже если бы я получила Оскара и Нобелевскую премию, он бы не обратил внимания, а все потому что не любит. Не старайтесь влюбить в себя кого-то. Бесполезно. Если вы не зацепили человека, то и думать тут не о чем, не то, что говорить. Его не будут волновать ваши новые прически, платья, успехи, друзья. Он послушает и пойдет к той, которую выбрал. Прерывая этот монолог, хотелось бы заметить, что мне стало смешно от того, что я даю советы. Но это так. И вообще, запомните, вы вообще ничего в жизни не добились, если вы все еще несчастны. Однако, я ушла слишком далеко.
После собственного рассказа, я сдерживалась как могла, чтобы не заплакать, потому что мне всегда было неловко или даже стыдно плакать перед родителями, особенно перед мамой, потому что в этот момент, мы становились двумя женщинами, а не мамой и дочкой, и это пугало меня. Но в тот момент, мама (как обычно они с папой делают) посадила меня к себе на коленки и начала успокаивать. Я, конечно, не выдержала и заплакала, потому что все, что происходило со мной, в моей душе, мне хотелось рассказать маме; в особенности о том, как люди, которых я люблю, несправедливы ко мне. Но я не делала этого, хотя, может, делала, но отчасти, потому что я боялась за ее здоровье, как и за здоровье папы. Вот и наступил момент, когда я начинаю волноваться за них, так как в любую секунду у кого-то из них может прихватить сердце и люди на улице не помогут, потому что я много раз видела, как эти люди не помогали чужим папам и мамам. И вот я плакала и плакала, а мама говорила, что переживает за мои глаза и за мое зрение, потому что нельзя столько плакать. Только вот, меня не это волновало, а то, что я не могу всего до конца рассказать, а именно того, что слезы у меня начинают течь ни с того, ни с сего, просто так и когда угодно, словно у меня нервный срыв, а еще то, как я себя ощущаю, когда вижу, что кому-то причиняют боль, обижают.. Им всем - людям - плохо, они страдают, каждый сам по себе.. Мои мысли путаются и предложения рвутся, потому что меня захлестывают эмоции. Прошу прощения. Просто, знаете, друзья, мы чертовски одиноки. Недавно я поняла, что мне нужно что-то другое, потому что я точно не хотела больше видеть этих людей, этот университет и чувствовать эту боль. В жизни всякое бывает, но уж больно "всякое" затянулось. Я до сих пор не знаю что делать и в чем, собственно, дело. Почему я от всего чувствую эту боль? Не знаю, может, я не здорова? Ну, а если все решат, что больны? Нужно было что-то решать, и если честно, я примерно знала почему все так идет, но боялась себе в этом признаться.. Я чувствовала, что иду по одному из моих путей, но сделает ли он меня счастливой? Я примерно знала ответ, я его описала выше, он про мой десятиминутный разговор через сорок лет, и разве же это счастье? Но я точно знала, что есть другой путь. Я могла бы прожить одна, и, может, я привыкла бы к одиночеству, лишь бы я могла писать. Это единственная вещь, делающая меня счастливой. Знаете, бывает так, что не представляешь себя никем другим, так вот, так я чувствовала себя всегда и чувствую по сей день. Я с самого раннего детства мечтаю об этом - стать писателем.. Может быть, это и есть ключ? Бросить все, что причиняет мне боль? Людей, вуз, город.. Моя мечта всегда вела меня вперед и всегда была со мной, но мне этого мало. Мне хотелось покорить и свои и чужие вершины. Наверное, это называется молодость, однако, я все чаще приходила к выводу, что я сделала свой выбор, и что я готова идти по этому пути. И еще теперь я знала точно, что просто есть такие люди, которые рождаются, чтобы страдать и умирают задолго до смерти.
Я искала его в каждом. Люди, проходящие мимо, были серыми и унылыми для меня круглый год, потому что яркой картинкой для меня был он. Но ужаснее всего было то, что я оставалась для него человеком, проходящим мимо. А мне всегда так хотелось, чтобы ему было что мне рассказать, помимо того, что он сетует всем. Чтобы он говорил мне: только никому не говори, это наш секрет.. Он не делился со мной ничем, в то время как я доверяла ему самое сокровенное, единственное, что было моим - свою душу. Не все это видят, я никого не виню. Но я по-прежнему хотела, чтобы мы говорили с ним о жизни и смерти, о своих мечтах и страхах, о любви и ненависти, друг о друге. И пусть из этого вышли бы дружеские беседы - какая разница! Я просто хотела, чтобы меня было кому слушать. Но этого никогда не происходило, и я была далека от этого, как и он сам от меня. Люди вдруг не просыпаются с утра другими: с другой позицией, мнением и жизнью, в целом. Мы меняем жизнь сами, но я боялась ее менять, чего не скажешь о моей матери, которая с ранних лет работала и меняла все вокруг себя. Единственное, что изменило ее и всю мою семью, так это война. В то время, когда мне был всего один год от роду, мы жили тихо и мирно, не смотря на прилипшую к нам нищету. Все были живы и здоровы и казалось, что хуже, чем похищение моего отца быть не может. Однажды его просто увезли куда-то и избивали до посинения, а все потому, что похитители хотели родительскую квартиру. Мама, конечно же, подписала документы и папу вернули. Я не могу сказать где была полиция, я не вдаюсь в подробности, только это был не конец. Так вот, дела иногда шли замечательно, иногда как обычно, зато мы были все вместе. Я часто смотрю на фото, сделанное в день начала войны. Я там еще совсем маленькая, но есть то, что пугает меня на этой фотографии: они не знали в этот момент, что к вечеру они будут молиться за свои жизни и увидят страшные картины. И вот я думаю: а вдруг, когда я фотографируюсь с друзьями или даже одна, я не знаю того, что через час умру или моего друга убьет хулиган в темном переулке, или собьет машина, или еще что. Это невероятно страшные вещи и я боюсь этого. Но тогда я не боялась ничего, потому что не понимала что происходит. Крышу нашего дома пробила бомба. В доме находились моя семья и две мамины сестры. Мама успела схватить лишь документы перед тем, как все выбежали из дома. Бомбы летели и летели с неба, и я не имею понятия как мы уцелели. Когда мы перебегали через дорогу, как рассказывала мама, солдаты, участвовавшие в перестрелке замерли. А все потому что они были шокированы тем, что нам хватило смелости выбежать в самое пекло. Но на самом деле, пекло было повсюду, а мы лишь хотели жить. Кое-как все в целости и сохранности добежали до границы города, думая, что там безопасно, однако, именно там нас и поджидали. Это была настоящая ловушка, ведь туда сбежались все жители. Там уже была куча убитых и раненных. Из города разрешено было выехать одному автобусу, и кто уедет, тот спасен. Несколько тысяч жителей и один автобус. Нечестно, согласитесь. В конечном счете, вся моя семья продолжала стоять на этом перепутье. Солдаты забирали мужчин, и особенным счастьем был для них улов из молодых и сильных парней. К огромнейшему сожалению, мой отец подходил под это описание. Солдаты почти добрались до нас, как вдруг перед нами остановился фургон. За рулем сидел молодой парень, и вдруг он назвал имя моей тети и заулыбался. Оказалось, что он был в нее всегда влюблен, и я уверена, что вся моя семья была безумно благодарна игривому характеру моей тети, потому что ухажеров у нее была тьма. Каким-то образом они сели в этот фургончик незаметно, парень сказал папе:
- Ложись на пол, чтобы тебя не заметили, такой как ты им и нужен.
Парнишка был военным и он сумел договориться насчет выезда, уболтал тем, что мол что-то перевозит. Он нас доставил почти на место назначения. Все, кто остались у выхода из города, скорее всего, остались там навсегда. В тот день этот парниша умер, когда взрывал машину врагов. Настоящий герой. Погиб за правое дело, однако наш путь не был завершен. Мы бежали в отцовский дом моей матери. Там творилось примерно то же самое. Они и не знали, что бабушки не было дома, потому что та точно также искала безопасное место. В конце концов, нас довезли до городка, где находилась бабушка. Мама отдала последние деньги за эту поездку. Я, лично, отдала бы все за поездку к маме и папе. В отчем же доме творился ужас. Дом был пуст, вовсю летели и гремели снаряды, а пес, о котором никто не позаботился, забеежал в дом и прятался там. Бедняжка. После войны он часто вбегал в дом снова, несмотря на людей, просто потому, что его, видимо, контузило, как, кстати, и моих родителей. Папа плохо слышит, а у мамы проблемы с памятью и по сей день. Сестра часто говорила мне, что больше всего она боялась потерять меня, так как мы добирались на место то на грузовике, то в фургоне, то на машине, и каждый раз меня держали на руках разные люди. Моя сестра следила за тем, у кого я на руках и что со мной происходит. Я очень не люблю эту историю, потому что она вся пропитана страхом и неопределенностью. Честно говоря, неопределенность - мое второе имя.
Я часто думаю об одной вещи: а вдруг я когда-то поступала плохо с людьми? Вдруг разрушила чью-то жизнь или изменила ее в худшую сторону. Эта мысль, как впрочем и все другие, не покидала меня. Единственное, чего я всегда хотела достичь, так это решительности. Потому что каждый день я сталкиваюсь с этим. Я постоянно в каких-то раздумьях, вечно взвешиваю все "за" и "против". Я чувствую себя унылым насекомым, но бывают ли насекомые унылыми - не знаю. Только вот это единственное, что мне приходит на ум, когда я представляю себя со стороны, решающейся попросить водителя сделать остановку. Как же глупо! Но во мне навсегда отпечатался один случай.. Это яркий пример моей нерешительности. Моя мама устроилась работать в маленький магазинчик, или, вернее сказать, в киоск. Мама работала то ли первый, то ли второй день в магазине, и пока не запомнила что и где лежит. Я и моя сестра пришли к ней и она нас чем-то угостила. Мы вышли из киоска и стояли напротив. Подходили люди, делали покупки, все шло нормально. Потом подошли какие-то девочки из моей школы, и, кажется, они были на один класс младше меня. Образовалась маленькая очередь и я отчетливо от них услышала: "какая тупая продавщица, такая медлительная". Это говорила дочка хозяина этого магазина. Я все стояла и собиралась сказать: заткнитесь, это моя мама. Но я молчала. Стояла и молчала. Я чувствовала, что любой желающий мог бы обидеть и меня и всю мою семью, потому что я не дам отпор. Я ужасно сильно злилась на саму себя за это, и злюсь до сих пор. Я никогда не рассказывала об этом случае никому, даже маме, но когда она это прочтет, то непременно вспомнит этот день. С годами я твердила себе "будь решительней". Повторяю каждый божий день. Когда мне говорят, что я слишком резкая, мне хочется дать в глаз, потому что резкость - это побочный эффект моей решительности и когда что-то говорят в мой адрес я тут же отвечаю как можно более резко и жестко, словно пытаясь возместить за тот случай. Я стараюсь даже шанса не давать обидчику. Но, как вы понимаете по всему выше прочитанному, у меня это не особо получается. А если быть точнее, получается, но не всегда.
Вся моя жизнь усыпана событиями, которые я и сейчас проигрываю в голове. После своей, обычно острой, реакции на какую-то ситуацию, я думаю: а у всех ли так? Правильно ли я воспринимаю? А вот в последнее время начала понимать, что все принимают информацию по-разному. Нельзя сказать, что кто-то тупой только потому, что расплакался из-за, казалось бы, мелочи. Но есть и исключения, например, если человек переигрывает и пытается привлечь к себе внимание. Я однажды столкнулась с такой особой. Я уже упомянула о том, что не люблю плохо отзываться о ком-либо, но это мелкое существо обладает самым черным сердцем на свете, и это видно и снаружи. Когда я смотрю на этого человека, я вижу лишь зависть и грязь, больше ничего. Я много раз имела тому подтверждение, но мне бы не хотелось делать из этого личность, описывая здесь.
Когда я вспоминаю о собственной слабости, я думаю о том времени, когда я прогуливала школу. Мне нечего было сказать в ответ и я немела. Я была безголосой и неживой. Помнится мне, я искала место, где могла бы спрятаться до обеда, и я нашла его. Я бродила по лесу, когда наткнулась на столик и лавки. Почти каждое утро я приходила туда и рисовала. Мне часто задают вопрос: "почему ты больше не рисуешь? Ты ведь хорошо рисовала". Оттого и не рисую. Это связано с плохими временами в моей жизни. Все оборвалось. Мне бы хотелось рассказать вам о чем-нибудь хорошем из своей жизни, но я не могу ничего такого припомнить.
Хотя знаете, есть кое-что приятное из того, что мне хотелось бы поведать.. У вас бывало чувство абсолютного счастья и полноценности мира, когда вас берет за руку человек? Разумеется, не простой человек. Особенный. Совершенно особенный человек. Иногда мне казалось, что наши руки идеальны. Мы идеально вместе смотримся и как бы я не старалась его забыть, судьба вновь и вновь сводила меня с ним. Я уже уверена, что неспроста. Но также я убеждена в том, что люди во второй раз появляются в вашей жизни либо, чтобы показать, что это ваша судьба, либо потому, чтобы уверить вас в том, что вы ничего не потеряли. В доказательство, я бы даже сказала. Но вот этот самый миг.. Ваш родной человек берет вас за руку и что-то немыслимое начинает творится у вас в душе/голове/сердце. Счастье окрыляет и несет вперед. Под ногами все таит и вам уже не нужен этот карьерный рост, образование и диплом, работа и деньги. Все, что вам нужно - это руки, делающие вас счастливым человеком. Это чувство меня охватывает каждый раз. Я знаю довольно много молодых людей, но никто не вызывает эту бурю эмоций во мне. Мне хочется видеть рядом воплощение мужественности и пары сильных рук, но вместо этого передо мной маленький мальчик, который не знает что от него требуется. Решительность, которую я требую от себя, я требую и от остальных. И вот ходячая решительность и мужественность находят меня, однако, так обидно, когда это "не тот". Если уж я кого-то полюбила, то метаться из стороны в сторону бесполезно. Я как бабочка, угодившая в сачок. Только лучше сразу признаюсь, я ненавижу бабочек. Вблизи, знаете, многое кажется отвратительным. Но есть вещи (и даже люди), которых, узнав получше, так сказать, разглядев, влюбляешься. Так и со мной вышло.
Вы заметили как мы смотрим на те или иные вещи? Представьте, как только мы заходим в помещение, мы оцениваем комнату, осматриваем ее.. Нам она кажется чей-то, чужой и нам ненужной. Проведя какое-то время в ней, мы привыкаем, ощущаем себя нормально и готовы в ней жить. В комнату входит новый человек, и он чувствует себя также, как вы когда-то. Те же незнакомые стены, окна - чужое место. Он думает: как этот человек здесь живет? Потом он сам привыкает и обустраивается. То же самое и с людьми. Мы встречаем нового человека и он нам безынтересен. Мы смотрим на незнакомых людей как бы со стороны. Мы не желаем знать о их проблемах, о том, кто их родители и чем они увлекаются. Но в этом одиноком мире мы все-таки находим одну такую комнату и горстку людей, которые когда-то нам были чужими. Мы отдаемся им, мы обожаем их, будь то любимый человек или лучшая подруга, одноклассники или учителя. Мы становимся причастными к их жизням и некоторым событиям. Любое их отсутствие кажется невыносимым, а то, что когда-нибудь вам найдут замену даже рассматривать не хочется. Мы становимся частью чьей-то жизни, и сами ищем части для своей. Когда перед вами лежат осколки от десяти разбитых ваз абсолютно разных цветов, а вы дальтоник, бывает сложно собрать белую вазу. В нашей жизни всегда будет много цветов. Мы будем красить то в белый - хорошими поступками, то в красный -победами и страстями, то в черный - высокомерием или плохим деянием. Все это наша жизнь, и мы дальтоники. Потому что никто не знает зачем он здесь и что он из себя представляет. Мы видим картину без красок, потому что не принимает этот факт. Нельзя выбрать для целого мира одну истину, одну религию, одну нацию, одну расу и так далее. У каждого своя ваза. И по мере ее склеивания мы будем видеть все лучше, и, в конечном счете, увидим что мы собрали. Каждый всегда будет сам за себя. Вы всегда будете нужны лишь самому себе. Не требуйте того, чтобы кто-то видел комнату также как ее видите вы. Мы все разные и не всегда за одно.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сколько себя помню была свободным человеком, а тут на тебе и щелкнуло что-то внутри. Я помню тот самый последний раз, когда я думала, что влюбленность - это хорошо.. Я сидела в тихом углу и размышляла, считала, что все идет своим чередом. Во мне искрилась эта глупость, когда хочется петь песни и порхать. Конечно же, это все юность, но иногда я забываю сколько мне лет и мучаюсь от чувства неудовлетворенности. Не подумайте ничего аморального. Я про чувство неудовлетворенности от жизни. Меня все время преследует мысль, что я ничего не добилась. Кажется, что год идет за десять и я должна все успеть. Я забываю о походах в кино, о веселых шумных компаниях, обо всем, что связано с такими словами как "веселье" и "праздник". Все время трудишься, работаешь над собой и собственными мыслями, а в ответ получаешь подзатыльник от жизни. Может, в том и смысл? А вдруг я яркий пример "слышу звон, не знаю где он". Все словно говорит мне: чувствуй молодость, а я лишь чувствую постоянную усталость, как моральную, так и физическую. Отсутствие прекрасного в жизни умертвляет что угодно и делает себе подобным, и мне бы не хотелось стать такой же непонятной как и мои мысли. Меня собеседники, порой, не понимают. Бывает скажу что-нибудь, а меня сотню раз переспрашивают. Я редко говорю сама с собой, только если делаю выводы вслух. Если я говорю непонятные вещи в разговоре с кем-либо, значит, в голове я додумала до конца этот диалог и уже обращаюсь к вам через сорок фраз.
Сто раз себе повторяла, что нельзя быть чересчур открытым человеком. Мне не хватает разговоров, именно тех, которые происходят ночью. Ночью люди откровеннее. Но я чувствую, что нахожусь среди толпы людей, никак не пойму где мы и поэтому бегаю то к одному, то к другому, дабы разузнать побольше насчет обстановки. Никто не говорит ничего путного, и никто не просит остаться с ним. Бессмысленная трата времени. "Кладом" стоит делиться с тем, кто интересуется вами и кем интересуетесь вы. Тогда это нерушимая связь, а по-другому получится не то. Да, то, что таится в вашей душе, - это клад. Когда задаетесь вопросом стоит ли делиться с кем-то личными вещами, представьте своего собеседника абсолютно чужой вам продавщицей в магазине.. Как вы думаете, будет ли ей интересен рассказ про вашу, умершую еще в детстве, золотую рыбку, из-за которой у вас теперь обострилась мания преследования? Она молча пробьет товар и с самым что ни на есть беспристрастным видом "проводит" вас. Кстати, о молчании. Я, человек, не всегда умеющий закрыть рот, когда ситуация того требует, но мое преимущество в том, что я чувствую разницу в возрасте между людьми. Если просит замолчать мой ровесник, я, разумеется, отвечу интересными фразеологизмами, а если рот заткнет преподаватель, то уж, извини, мое достоинство, тебе придется притупиться. В этом мне уступает мама. Конечно, все люди выглядят глупо, когда не обладают талантом вовремя замолчать, однако, ситуация в моей семье гораздо сложнее. Папа у нас умный и мудрый человек. Неправильных вещей он не говорит и живет по всем законам, как моральным, так и государственным. Из его речей можно извлечь выводы. Честно говоря, по психологическим меркам, я так думаю, мой отец страшный человек. А все потому что он наблюдает за вами, даже если вы считаете, что это вовсе не так. Он видит людей насквозь и их намерения, и даже предугадывает их действия. Папа часто вправляет мозги мне и моей сестре. Что из этого выходит? Хм, мы принимаем его правоту, но все получается как-то независимо от нас. Но вся дурость в этом во всем в том, что мама, посреди напутствий отца, вставляет странные реплики. Что-то поддакивающее и "не в тему". Зачем я это пишу? Не имею понятия. Просто моя мать умеет быть и умной, и глупой. Одновременно. Может, такое происходит со всеми, однако, это не утешает меня. Это первый пример того, что мир основан на противоречиях. Говорят: если любишь, отпусти. Идешь в другую сторону, а там: борись за свою любовь. И что вы предлагаете мне делать? Разумеется, все предложено в жизни по предпочтениям. Таких же примером, как моя мать, может служить человечество в целом. А точнее, то, насколько мы могущественны и в то же время никчемны. Люди не становятся злыми или плохими от того, что вы ими не любимы, но я видела достаточно плохого, я часто злилась и много плакала, миллионы раз пыталась забыть, начать сначала, пробовала многое и, видит Бог, ничего не помогает. Мне бы хотелось просто подойти к нему и сказать следующее: знаешь ли ты сколько это тянется, сколько ноет и болит внутри? В моих глазах ты по-прежнему самый-самый, и я готова забыть обо всем на свете и уйти ото всех, лишь бы хоть раз увидеть в твоих глазах тепло. Чтобы ты осознанно хотел видеть меня рядом.
Мои слова ничего не изменят, но и молчание тоже. Иногда кажется, что я вся горю от возможного пренебрежения мной. Все люди боятся этого - быть отвергнутым. Но куда хуже мысли человека, который вам небезразличен. Как ни крути, его радует мысль о том, что кто-то сходит по нему с ума, но такие вещи как признания (если брать моего не безразличного), могу с уверенностью сказать, он принимает пренебрежительно. Его не касаются чужие чувства и переживания. И вот я каждый раз представляю как я становлюсь объектом его насмешливых раздумий. Аж в дрожь бросает.
Автор: Morskaya*
Рейтинг: G-General
Жанр: Драма
Права: Копирование строго запрещено!
далее
На дворе давно стемнело. Зима была сурова как обычно и неприступна. Я сидела в гостиной и ждала ее...
Это мне напомнило моей детство.. Тогда я также не находила себе места и бродила по комнатам в поисках своей мамы. Я уже ни на шутку перепугалась, и все, что держало меня в стороне от слез, так это мой возраст. Мне казалось, что в шесть плакать нельзя. Я обошла все комнаты, а затем вернулась на кухню.
- Аня, где мама? - на самом деле, я давно догадывалась, что мама мчится в сотнях километрах от меня в поезде. Также я знала, что она плакала и думала обо мне, потому что о ней думала я и теперь точно плакала. Она посмотрела на меня, явно не зная что делать, потом взяла бутылку из под сока и фломастер.
- Смотри.. - заулыбалась она, показывая мне рожицу на бутылке. Я улыбнулась ей в ответ, но плакать не переставала. - Сара, мама уехала обратно в столицу, - как можно аккуратнее сестра констатировала факт.
- Она же только недавно приехала! - воскликнула я. Мне хотелось провалиться сквозь землю в этот момент. Конечно, вряд ли я думала именно об этом, но мне стало одиноко. Аня долго меня успокаивала, и, по правде сказать, я не помню как пришла в себя. Я только знаю, что было плохо.
Шел второй год с тех пор как мама оставила нас с отцом и уехала на заработки в столицу. Это время для меня всегда будет в главе под названием «брошенные». Каждый раз, когда я играла во дворе с детьми, мне казалось: "почему им так весело?" А, ну да. Их мамы ведь дома. Знаете, я не помню просила ли я тогда деньги на мороженое или на игрушки у папы, но если бы я знала, что у нас не было ни рубля буквально, то я бы и кушать не просила. Уже сейчас, вспоминая это, мне жалко моих родителей, потому что ничего поделать они не могли. Мы редко когда что-то покупали. Я помню, что у нас было недорогое сливочное масло «Рама»; я помню его запах. Мне всегда пахнет утром, когда я вижу на прилавках этот продукт. Мне пахнет тем одним сплошным утром давно минувших лет. Папа, который думал где бы заработать хотя бы копеечку, сестра, с неохотой и постной миной уходящая в школу и я. Я не помню чем занималась целыми днями. Из этой части моего детства я помню старые оранжевые качели, на которых я не качалась, а закручивалась до тошноты и мысли о маме. Я всегда думала о ней. Все время. После одного из выше описанных завтраков, к нам кто-то пришел. Я помню почти как сейчас этот пасмурный день. Я точно знаю, что это был ленивый выходной, и отец с кем-то разговаривал и читал письмо на кухне. Я стояла у дверного проема и уже и не пытаясь быть незаметной слушала о чем шла речь. Из того, что поняла моя детская голова, половина была правдой. С моей мамой произошло что-то нехорошее. Письмо было от моей тети, которая была в столице с мамой. «Мама умерла» - думала я, - «Когда я начну плакать? Почему я не плачу?» Эти мысли бегали у меня в голове из стороны в сторону. Позже этот кто-то ушел и папа прочитал нам письмо, или скорее отрывок из него. Мне и это цитирование мало что прояснило, и я все еще думала о смерти своей второй половины — моей матери.
Ее привезли в больницу в тяжелом состоянии. Это была одна из наиболее неприятных и критических ситуаций, когда врач спрашивает заранее о родных и близких пациентки: это означает, что жизнь висит на волоске. На самом деле, это была одна из причин, по которой я не пошла учиться на врача. Мне было страшно представить, что от меня могла зависеть жизнь женщины, которую дома ждет муж и двое детей. И самое ужасное, что дом этот за три девять земель. Но на тот момент там лежала моя мама, а не чья-то. Однажды она же и сказала мне, что люди, погибшие далеко от дома, попадают в рай автоматически. После этого я часто думала, пришла ли эта мысль в голову моей матери, когда она попала в реанимацию? Клиническая смерть - не худшая смерть, я вам так скажу. Не в издевку своей кровинке, могу заметить, что такая кончина позволяет поплакать родным и представить этот мир без тебя - какой же тусклый этот мир! Ты успеваешь за секунду подумать о том, сколько всего не успел, и если бы Всевышний мог бы подарить еще один шанс, то ты сумел бы осуществить все задуманное и выдумать еще в довесок пунктов двадцать. Однако, это лишь мои представления, которые приходили мне в голову в те времена, когда я спустилась с пьедестала отличницы до троечницы - трагедия ведь, и вечным сном уснуть хотелось часто. Может быть, вы ощущаете иронию в этом контексте, но все это потому, что рассказывая столь грустную правду о себе мне хочется отнестись к этому хотя бы с юмором, иначе вспоминая это мне хочется вернуться к идее с клинической смертью, которая, как я уже говорила, постигла мою мать.
«Я абсолютно четко и ясно видела неземной красоты сад, в котором хозяйствовал мой Сашка.»
Слушая маму, мне часто казалось, почему она не видела там дедушку или моего умершего брата? Неправильно о таком размышлять, но, наверное, она часто думала о своем старшем брате.
«Я безумно была рада его видеть, что нельзя было сказать о нем. Сначала он мне широко улыбался, поливая цветы из лейки, огороженные белым бордюром; после взгляд его сменился, улыбка померкла и он заявил:
- Уходи отсюда. Рано тебе еще. »
Я была благодарна за это своему дяде, которого мне ни разу в жизни не довелось увидеть. Он умер задолго до моего рождения. Есть такие парни, знаете, которые сильны, умны, по-мужски красивы, талантливы, вдумчивы и на все руки мастера. Так вот, Сашко был парнишей именно этого разлива. Дядя был настоящим спортсменом: сильным, высоким, статным. У него было много поклонниц, но голову он никак никому не морочил; это было не в его чести. Слишком благороден для таких дел. Он был самым сокровенным тайником и огромным богатством для своей семьи. И не потому, что был красив и силен, а потому что это был умный и заботливый человек с добрыми помыслами. Моя бабушка души в нем не чаяла, ведь он всегда был той опорой и поддержкой для своей матери, для своего отца, для сестер. Такой смельчак ни за что не откосил был от армии, да и вряд ли смог бы в СССР-то. Однако, молитвы родных были услышаны и он вернулся домой целехонький, правда, с «вараном» за пазухой. Перед страшной трагедией всегда бывают хорошие деньки, и эти были последними. Прослужив в горячей точке и оставшись в живых, он вернулся домой почти тот же, но авария все решила сама. Я часто слышу от родных историю о том, как бабушка гордилась им, но про чувства моего деда не говорил никто. Только вот именно его жизнь и застыла после этого случая. Я точно знаю, какого мнения он был о своем сыне, как был горд за такого правильного и мудрого человека. Отцы редко говорят о таком с детьми, особенно с сыновьями. Дед стал плох. Эти события подорвали жизнедеятельность его сердца. У него произошло несколько переломных моментов перед смертью, несколько сердечных приступов. В конце концов, сердце биться перестало. Это ужасно, и меня всегда пугает то, что мы теряем тех, кого любим таким вот образом. Часы в спальне дедушки остановились в тот миг, когда он умер. Я никогда их не видела, но мне всегда казалось, что дядя снисходительно прощал бы меня за мои ошибки, а дедушка терпеливо бы ожидал, когда я сделаю все как положено. Это, конечно, лишь приукрашенные предположения, но меня они немного утешают. Смысл же бабушки был потерян еще с трагедии с Сашки, а о дальнейшем и говорить не стоит. Я сама задала вопрос, и сама же дала на него ответ. Так почему же мама видела брата, а не отца? Возможно, потому, что все рухнуло с гибелью старшего из детей. Это сломило всех, и, судя по всему, мама тяжело пережила этот период.
Мама всегда со слезами рассказывает о том, как люди в столице собирали, как говорится, всем миром ей на операцию. Ей неоткуда было их вернуть, плюс дома мы без единого гроша. Но врачи не взяли денег и маме удалось вернуть их. Люди уже рождаются с добродетелями - неоднократно слышала я слова одного великого человека, и я с ним, в целом, согласна. Те самые врачи, к счастью, умудрились еще и сохранить свое добро будучи в зрелом возрасте. Я знаю сколько плакала мама, потому что тогда рядом не было нас. Я много раз видела как она плачет и извиняется перед нами за то, что тогда, в реанимации, перед операцией, она в последний момент думала не о нас, а о боли, которую испытывала. Мне же, в ответ, хочется извиниться перед ней за то, что я не почувствовала всего, что ей пришлось пережить. Между нами связь, необыкновенная красная нить. Если вам интересно, я могу рассказать об одном случае, связанном как раз с нашими похожими чувствами. Хотя, рассказывать особо нечего. Я разорвала себе верхнюю часть ноги и пятку на озере. Я от шока и боли "не вкусила". Но суть в том, что мама почувствовала укол в сердце в тот момент, когда я упала. Этот пример для меня служит подтверждением.
Папа снова и снова читал это письмо. Оно не давало нам покоя, и, по правде говоря, я все равно не понимала в чем дело. Позже мне попросту объяснили что произошло. Я уже не помню как мы это пережили. Правда. Просто в какой-то день мне все-таки объяснили, что мама жива, но перенесла тяжелую операцию. Она выжила, потому что это было не ее время. И я рада, что все окончилось так, а не как иначе. Тогда я даже не представляла что творилось с моим отцом. Если честно, мне и сейчас это представить довольно трудно. Отец всегда был сдержанным и правильным человеком. Он жил по правде, лишнего не брал. Он всегда был самым настоящим трудягой. Порой, я злюсь на папу за его некоторые привычки, но мама часто напоминает мне о его детстве. Ни у одного из моих родителей не было хорошего доброго детства. Если мама вспоминает о несбывшихся мечтах, то у папы таких веще как «мечта» и «желания» быть вообще не должно было. Он был обычным бедным мальчиком. В моей памяти навсегда останется та история, которую рассказал папа как-то вечером. У него было семеро старших братьев и две сестры. Он стал самым младшим в семье, когда умерла его младшая сестренка. А братьев стало шестеро, когда умер самый старший брат. Я не знаю при каких обстоятельствах, но я помню одну несмешную ситуацию, которую мне рассказала уже моя сестра, да и папа упоминал не раз. Мой отец, будучи ребенком, колол дрова, а рядом бегала его младшая сестра. Один неверный удар и он оставил сестру без пальца. Не знаю, что ужасает меня больше: то, что десятилетний ребенок выполнял работу старших братьев, пока те бездельничали, или то, как его потом отлупили ремнем. В этой истории не было ни капли вины моего папы. Но считайте это промежуточной историей. Потому что именно другая заставляет меня снисходительнее относится к людям. Вообщем, семья была большая. Моя бабушка рожала и рожала детей, хотя нисколечко их не воспитывала. Это была самая ужасная женщина, которую я когда-либо знала, но говорить об этом отцу я не стану, это все-таки его мать, а что-что, но его чувства я не хочу задевать. Возможно, это конфиденциальная информация, но как-то этот маленький мальчик обмочился во сне. Не знаю как его мать об этом узнала ночью, то она побила его жестким веником с деревянными прутьями. Я до сих пор не понимаю как можно было так испугать ребенка во сне. Разве он заслужил это? Конечно, нет. Никто не заслужил. В их ауле была речка, как и во всех достойных деревнях. В то время, как другие ребята, беззаботно прыгали в реку и плескались там, он не мог даже войти в воду в одежде. Все тело и саднило от ударов, нанесенных заботливыми руками матери, да и показываться в таких побоях перед друзьями ему было стыдно. Мать калечила его как только могла. Он всю жизнь мечтал стать прокурором, и я вам скажу так, у моего отца идеальная память и зоркий глаз. Он замечает мельчайшие детали и прекрасно знает историю. Но его мечте не суждено было сбыться. Братья оторвали его от учебы, а ведь он учился в одном из лучших институтов, при чем на бюджетной основе. Поступил своими силами да в такое учреждение. Но все заботы его семьи должен был выполнять он. Будь они не ладны — ни эти заботы, ни члены этой семьи. Я много раз убеждалась какой мой отец благородный, а учитывая то, что маму он взял в жены, будучи разведенной, я в этом убедилась. В то время не в чести были такие браки. Да вы и сами все понимаете: почему да как. Их историю я знала не от самого начала и то, обрывками. Мне всегда казалось, что любви между ними нет, но что-то было между ними особенное. Сейчас же они до сих пор вместе потому,что прошли через все. Они просто нет могут дать друг друга в обиду. Им остается достойно стареть, сидя на кухне и кушая дыню или арбуз. Мама часто ворчит, что отцу нужен только телевизор и сигареты. На самом же деле, папа мечтает о своем собственном доме, где мог бы следить за огородом, садом и скотом. Это, конечно, не мое, но знать, что у моих стариков спокойная жизнь, было бы лучшей наградой. Мама же всегда хотела упорхнуть за границу. Папа ее часто за это ругает, мол никогда дома не сидится. В этом она похожу на свою мать и мою бабушку. Эта женщина чем-то похожа на родительницу моего отца, однако, методы у этой бабушки были иными. Если та била детей, то здесь бабушка доводила морально. В мамином тогдашнем юном возрасте ее не пускали никуда. Она должна была работать, не покладая рук и при этом целовать ей ноги. Я бы плюнула на такую жизнь, но, согласитесь, тогда все было немного по-другому. Бабушка часто говорит мне, что я ее любимая внучка, но на деле все оказывается не так. Сказать, что я люблю всю свою родню, было бы враньем, поэтому скажу честно: я люблю бабушку и дядю. За моими тетями, будучи старшей сестрой, моя мать должна была носиться и подтирать им слюни. К сожалению, все происходит по той же схеме до сих пор. В отчем доме уважают и любят всех, кто ничего не делает, а мою маму, которая везде для них как на побегушках, никто ни во что не ставит. Мама никогда нас не слушает. Это очень странно, что она не слушает своих детей, и даже обидно, но это факт. Она живет на два фронта по сей день. Все пытается доказать своей маме, что она хорошая старшая дочь, а та все умиляется с младших. Несправедливо как-то. Все считают, что она обязана. Нет, люди. Никто никому ничем не обязан. Это я поняла после или даже во время своей безответной любви. Это длилось три года. Я правда любила этого человека, приняла все, но знаете как бывает, ты просто устаешь любить за всех. Я бы хотела в ответ хотя бы немного добра, но все было тщетно. Я испробовала все, кроме признания. Почему не призналась? Да, возможно, немного боялась, но учитывая то, что я догадывалась в безответности, дело было даже не в страхе. Просто я хотела видеть рядом с собой мужчину. Решительность делает мальчишек мужчинами, а этот не двигался совсем. Если бы я призналась первая, я бы перестала его уважать. Я подумала, раз он не в курсе, это остается моей проблемой и я не в праве винить его в чем-либо. Никто ничего никому не должен. Стараюсь жить по этому принципу, хоть и уверена, что даже через сорок лет буду любить его также сильно. Однако, все не так печально. Люди живут с разными чувствами. Они могут быть столетними, а некоторые мы пережили только вчера. Все это бьет поддых. Меня лично губят мои мысли, я думаю чересчур долго и слишком много. Постоянно в голове крутится то своя боль, то чужая. И все это огромным комом переливается в слезы. Это, я считаю, ненормально. Мне бы хотелось быть чуть менее жалостливее к другим, но я думаю, что на свете куча детей, чьи мамы уезжают в столицу на заработки, туда же уезжают из друзья и они остаются одиноки. На Земле полным полно подростков, чьи портфели и рюкзаки летят в урну вместе с их самооценкой. Не мало детей, которых бьют родители и тех, чьи мечты рушатся, не успев сформироваться. От той мысли, что люди все это испытывают сейчас, хочется кричать. Потому что многие люди решат эти проблемы сведение счетов с жизнью. Я бы сама так поступила, только мне было жалко своих родителей и к тому же, сама идея того, что я лишу себя своей единственной жизни из-за малолетних придурков или еще каких людей, не давало мне покоя. Я плевала на трудности и шла вперед. Но я не знаю, поступали ли также мои родители. В особенности, мама.
Это был День Рождения моей мамы. Ей исполнялось пятнадцать. Ее родители никогда не думали о детях и о том, что им, возможно, нужно. Их не волновали их увлечения и мнения о чем-либо. И уж тем более, как в тот день убедилась моя мама, их не волновало что подумают ее сверстники. Мягко говоря, ее День Рождение не удался. Знаете ли, дети и особенно подростки очень жестоки. Они не задумываются о чувствах других, а даже если задумываются, то пытаются уколоть побольнее. Вкратце, никто не готовился к маминому дню и в итоге все пришедшие гости высмеяли ее и еще долго в школе напоминали ей о случившемся. То, что над моей мамой издевались в школе было для меня недопустимым, ведь моя мама была и красива, и стройна и умна. С тем же самым столкнулась и я. Это две самые нелюбимые мои истории из периода седьмого класса. Вообщем, по математике вместо нормального учителя как у всех, нам поставили малолетку, которая толком и вуз не окончила. И вот она постоянно убегала куда-то: то сессию сдать, то на семинары, то еще куда. В итоге, я перестала понимать этот предмет, а ведь я была лучшей ученицей в классе. И вот однажды, сильный удар - надо мной начинают издеваться в школе. Это, действительно, был удар, потому что все началось внезапно. Мои одноклассники оценили мою ситуацию и поняли, что я им больше просто напросто не пригожусь, ведь у меня больше не спишешь. Мой авторитет упал, а мальчики и девочки в моем классе росли. Что это означает? Я сейчас все объясню. На простом языке это значит, что мальчики были в том возрасте, когда они начинают смотреть откровенные фильмы, но при этом все еще дразнят своих сверстниц, но уже не как в начальной школе; больше они не дергают за косички, они начинают обзывать и всячески уничтожать тебя. На года три меня уничтожил мой класс. Я ходила как тень. Я перестала понимать математику, физику, со мной никто не хотел дружить и я нашла своеобразный выход - я стала прогуливать школу. Это был ужасный период в моей жизни. Я не хотела пропускать школу, но каждую перемену доставать свой портфель из мусоркм мне тоже не хотелось. Я стала прогуливать несколько дней в неделю, и на радость моим одноклассникам-дебилам, нашлась новая тема для издевательств, а называлась она "прогульщица". Сейчас я взрослая девушка и это все давно позади, но каждый раз, когда я вспоминаю это, мне хочется плакать, потому что та девочка была я. Не бывает такого, чтобы в твой день рождения, когда тебе исполняется 13, двенадцатилетняя девочка уходит и приходит новая. Нет, все не так. Все остается в памяти и при упоминании больно бьет. Меня же это бьет до сих пор. Я ни на кого не держу зла, всех давно простила, я пережила этот период, но правда в том, что эти люди какими были в седьмом классе, такими и остались. Они такие до сих пор. Но вернусь в то время.. Так вот, они пугали меня, говорили, что все учителя написали на меня докладные, что меня отчислят, подкалывали при любом удобном для них случае, а я молча стояла и слушала, потому что мне нечего было сказать в ответ. Я и вправду много прогуливала, но почему не спрашивал никто. Я помню день, когда у моей одноклассницы был день рождения, дело было осенью, и она позвала весь класс. Абсолютно весь, кроме меня одной. Я не забуду этот день никогда, потому что я сама попросилась пойти с ними, а та девочка ответила, что ее брат (тоже мой одноклассник) убьет ее, если она позовет меня. Я не понимала такой агрессии со стороны моих сверстников, ведь я ничего не сделала. Я никогда никого за всю свою жизнь не обижала и не унижала. Я всегда была прилежной ученицей, чистюлей с двумя косичками, очень ответственной, пунктуальной, отзывчивой и дружелюбной. Однако, все это происходило со мной и это была я и моя ужасная жизнь. Мне казалось, что я в каком-то американском фильме, где все издеваются над одним человеком, но в конце этот человек обязательно показал был кто он и чего он стоит. Но все становилось еще хуже. Нужно было как-то и где-то коротать свое время, когда прогуливала школу. В один день я была в супермаркете.. Денег у меня не было и я украла кое-что. Нет, не еду. Я украла какой-то журнал. Это был не хороший поступок, но я его совершила. Меня поймала работница магазина у выхода. Она завела меня в подсобку, отчитала и спросила сколько мне лет. Благо мне не было четырнадцати. Я ответила, что мне 13 лет и тогда она спросила номер моих родителей. Я просила не звонить им, что я больше так не поступлю, но это была поистине очень злая и ничего не понимающая рыжая девушка. Я продиктовала номер мамы. Она приехала спустя минут сорок, а то и час. Все это время я стояла в подсобке, мне даже не было дозволено присесть, хоть на краюшек. Я чувствовала себя не подростком, который украл журнал, а убийцей, расчленившей директора магазина и трех покупателей. По пути домой, я думала: как хорошо, что мама не знает о прогулах в школе. Ровно через неделю выплыло и это. Тогда в моей голове крутилось: тайное всегда становится явным. Во мне главенствовал необычайный страх. К нам домой приехала моя бесполезная классная руководительница и психолог. Они что-то впаривали маме о том, что я попала в дурную компанию и увлекалась наркотиками. Я все отрицала, плакала и рассказала все как есть. Я могу поклясться, что после моего рассказа никто ничего не предпринял. Математичка, заменявшая молоденькую, говорила: почему ты боишься меня? Да, так она говорила перед моей мамой. Она была женщиной хорошей, но все равно, на уроках она была ведьмой. Потом еще спрашивали почему меня обижают в классе. После этого одноклассники еще сильнее ополчились на меня.
Надо мной продолжали издеваться, я все также не понимала математику, не крала больше журналов, не прогуливала.. Я ходила в школу и просто все терпела. Молодая учительница математики стала со мной заниматься бесплатно, это немного помогло, но просто чтобы вы поняли масштаб бедствия - я до сих пор не понимаю этот предмет. Седьмой и восьмой класс прошел как в тумане. Правда, в восьмом я начала ходить в театральное, там со мной начала разговаривать та девочка, которая не позвала меня на свой праздник. Кстати говоря, она меня и потащила в "театр". Позже все более или менее наладилось, только каждый раз, когда я смотрела на своих школьных подруг, я видела в них людей, которые ни разу за меня не заступились. Одна из них была слишком занята тем, что анализировала всех и вся, и пыталась со всеми подружиться, а вторую все использовали на контрольных. Она не была отличницей, но неплохо разбиралась в математике. Весь месяц непонятно на что ее "подруги" были обижены на нее и не разговаривали с ней, а перед контрольной опять начинали с ней дружить. Она же на задних лапках прыгала перед ними. Честно говоря, все-таки остался один человек, которого я недолюбливаю с тех пор. Я их всех давно не уважаю, но ее особенно. Со стороны можно подумать, что я тварь, которая ее-умницу ненавидит, но на самом деле, она при тех событиях смотрела на меня свысока и морально добивала. Она больше всех понимала все и все равно топила меня, подливала масла в огонь для наших одноклассников. Она просто была рада тому, что теперь она выше меня по статусу в этом гнилом сборище. Я не дала им всем имен, как вы верно уже заметили. Я лучше буду повторяться и писать одни и те же местоимения и слова, чем буду сидеть и выдумывать им имена. Когда меня спрашивают, почему я так не люблю эту девочку, знаете что я делаю? Я посылаю к черту. Вот так прошел мой ранний подростковый период. Однажды, когда моей подруге-аналитику стукнуло 17, была приглашена та девчонка из "театра". Она больше с нами не училась, а в моей жизни было все хорошо. Я училась в 11 классе, у меня было трое лучших друзей и мне было весело. Я хохотала и вела себя непринужденно, а она вдруг, словно вспомнив все, сказала: ты очень сильно изменилась.
По правде говоря, нет. Я не изменилась. Я просто снова стала той, кем была в начале. Не до конца, и все же. Несколько лет пронеслось в голове после ее замечания. Многие подумают, что это детская глупость, ведь многих обижают в школе, все оказывались в таких ситуациях. Знаете, я и тут все к черту пошлю, потому что не было ни единого человека, который заступился бы за меня, которому бы я могла все рассказать. Я была одинока, как никогда. Я рассказала всю эту историю лишь два раза - своим подругам (по отдельности). Они посоветовали мне забыть об этом. Конечно, их совет прямо-таки спас меня и излечил. Ох, уж эти психологи. Честное слово, они хотя бы помнят, что были среди них? Разумеется, никого это не волнует. Я на этом не зациклена, но обидно за себя. Очень сильно. До этого случая я была хорошей подругой одного мальчика в классе. Но и он был тем, кто нашел во мне вот такую вот мишень. Больше всего мне было обидно из-за того, что он так себя повел. Он такой до сих пор - без своего собственного мнения. Парень он неплохой, но уж чересчур зависящий от сверстников. Дальше пошло лишнее. Стоит закрыть эту тему и продолжать рассказ. Мама моя была очень зла в обоих случаях на меня. Но после она вошла целиком в мою ситуацию и поняла, что вина моя в этом даже не наполовину. Моя ошибка состояла в том, что я вовремя не обратилась за помощью. Просто когда я займу место своей кровинки и тоже стану мамой, я осведомлюсь у своих детей в том, что их никто не гнобит и никто не бросает их вещи в мусорное ведро. Вот и все.
В какой-то момент, глядя на свою сестру, мне казалось, что она тоже была подвержена в школе тому же. Но она, скорее, была просто серой и невидимой с одной невзрачной подружкой. Я помню времена, когда она еще училась в школе. Ее дневник с Губиным был мною полностью изрисован. Это было тогда же, когда мама уехала на работу. Моя сестра приложила огромные усилия в моем воспитании. Ее загнали в угол обстоятельства и она всегда учила меня быть стервой, быть первой, не давать себя обидеть и уметь постоять за себя. В седьмом классе мне было стыдно перед сестрой, ведь она учила меня быть другой. Но это время прошло. Вклад моей сестры в мое воспитание неимоверен. Она была суровой, но тем не менее, всегда оставалась старшей сестрой. Мы с Аней часто оставались одни, потому что папа работал в другом городе, а мама часто ездила к нему. Там же жила и одна из ее младших сестер. Она ее быстренько гнала из своего дома и мама приезжала расстроенная и в очередной раз обозленная на весь белый свет. А пока она была в отъезде, мы с сестрой находили себе занятия. Через какое-то время после маминого отъезда, я начинала плакать. Аня успокаивала меня как могла. Я поняла, что начинаю взрослеть, когда перестала плакать, после маминого отъезда. Но парадоксально то, что теперь в свои годы, мне иногда снова хочется всплакнуть. Я лишь надеюсь, что я не Бенджамин Баттон, годы которого шли в обратном направлении. И вот, тихие осенние или зимние вечера. Дома только мы с сестренкой. Она что-то приготовила покушать, я чем-то заняла себя, чтобы не плакать или всплакнула втихаря. Мы слушали радио «Юность», там всегда крутили грустные песни. Услышав их сейчас, я бы почувствовала ностальгию. Это было немое время. Знаете, то чувство, когда кого-то дома не хватает и вдруг, во всех комнатах становится холодно и тоскливо. Вот эти чувства преследуют меня всю мою жизнь.
К восемнадцати годам я уже окончательно разочаровалась в людях. Иногда во мне загоралась надежда: а вдруг не все потеряно? Но, увы. Я абсолютно точно поняла, что люди никогда не останутся с вами навсегда. Когда они захотят уйти, никакая сила не удержит их рядом с вами. Немного обидно то, что люди покидают меня просто так, ничего не объясняя. Твой товарищ вроде как и с тобой, но уже давно от тебя далек. Нельзя в этом никого винить, но разве это правильно? Я мечусь от одной крайности к другой. Я такая, и это лучше, чем «дружить слегка». Вы можете выполнить домашнее задание наполовину, но любить, дружить, общаться наполовину — невозможно. После мною выше описанных случаев за время моего пребывания в школьном режиме, мне казалось, что я никогда не стану скучать по этому месту. Однако, я очень часто вспомнила это время со слезами на глазах. Вернее, то хорошее из этого времени, что успело все-таки со мной произойти. Я впала в депрессию и все сидела и ждала пока мне станет лучше, но нельзя ждать у моря погоды. В таких случаях я вспоминаю нашу дискуссию по экологии на одном из семинаров, где мы пытались разобраться в проблемах засорения окружающей среды. Мы очень долго общались на эту тему, но все-таки пришли к единому мнению о том, что мы просто ждем, что кто-то сверху сделает все за нас. Люди сидят и пишут жалобы о том, что другие такие же люди засоряют планету, но все ведь начинается с нас самих. Нужно предпринимать что-либо, а не ждать манны небесной. Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай. Но вернемся к моей депрессии. В этот, еще один, невеселый период моей жизни я избавлялась от своей любви. Практически все мои методы и попытки забыть его были не напрасны, но по иронии судьбы, небеса нас снова каким-то образом сводили. Посему, могу сделать выводы, отчего мне становилось хуже и хуже. Вы когда-нибудь чувствовали такую необъяснимую печаль и разочарованность во всем? Внутри поселяется мелочь и жрет, жрет, жрет. Зачем слушать музыку, есть, пить, гулять с кем-то; все разговоры кажутся бессмысленными и отвратительными. Весь мир, в целом, ломается. По правде сказать, когда мне становится легче, я продолжают думать, как и в такие моменты, что это "сонное состояние" и есть моя реаль. Все остальное - это утешение, приуменьшение, преувеличение и что угодно, кроме истины. Если продолжать говорить о моей влюбленности (по правде сказать, я не люблю слово «влюбленность» по отношению к этому человеку, т. к. считаю, что это любовь) то я бы сказала, что она меня выматывала. Внутри чувствовалась такая тоска и обида. Я не знала что со мной и не могла разобраться в себе. Хотелось всего лишь одного - чтобы ценили и боялись потерять. Хотя, это уже не одно. Я всегда сравниваю свои проблемы с чужими, но мои переживания - это только мои, у каждого свой предел. В мою душу, если говорить настолько откровенно, вселялась такая сильная боль, в основном, только из-за одного человека. Любое его "неверное" слово заставляло меня убиваться. Знаете, бывало такое, сидишь рядом, слушаешь сосредоточенно и думаешь: только бы не поцеловать; потому что мне казалось, я каким-то образом забудусь и сама не ведая, что творю, поцелую его. Мне было бы очень неловко.
«Ну, да ладно. Ничего страшного не произошло» - думала я каждый раз, когда мои подруги бросали меня и уходили без меня гулять. На самом деле, страшного в этом было вполне достаточно. Неужели, неуважение — это не веская причина, чтобы серьезно поговорить, а лучше разойтись по своим мирам? Да, я считаю, что лучше всего, оставить в покое тех, кто показал свое истинное лицо. Я всегда это понимала, но как истинный романтик велась на «вместе до конца» или «наша дружба пройдет через все». Но это неправильно. Просто если вдруг вы читаете это и вам случалось столкнуться с чем-то подобным, бросайте все эти заморочки. Никто не виноват, что вы, а в моем случае, я, дружить умеете, а другие ищут выгоду. Кстати о выгоде, спустя годы после выпуска я встретилась со своими друзьями и знаете что я обнаружила? Верно, что это совершенно другие люди. По правде говоря, люди это были те же. Просто я их знала доброй ребятней, а за пределами школы с естественными социальными проблемами мы сталкивались редко. Мне бы не хотелось описывать эту бесполезную болтовню, но то, что мне сказали однажды, шокировало меня. Честное слово, это самое отвратное, что я могла разглядеть в этом человеке. Мои друзья сбросили эти маски детишек и влились в жестокий мир. Я не хотела бы облить их грязью, потому что они нормальные люди. Проблема в выборе. Свой же выбор я меняла часто. Я искренне верила в то, что все еще будет. Позже я решила стать умнее. Я, как мне всегда и хотелось, оставляла все позади. Будь что будет.
И вот я оставалась один на один со своей семьей. Я много раз спрашивала маму, как они познакомились с папой, но она лишь говорила, что они жили в одном городе и как-то встретились. Мне казалось, что она отнекивалась, дабы я не доставала ее расспросами и после этого я думала: а вдруг мои родители никогда не любили друг друга? Но просмотрев старые фотографии, или вернее то, что от них осталось после войны, я с уверенностью могу сказать, что невозможно было не влюбиться. На фотографиях они всегда в фотосалоне: мама одета во что-то изысканное, на ее шее всегда висит необычайной красоты кулон, а папа словно денди - от него веет манерами и героизмом. Всегда выглаженные рубашки, пиджаки, костюмы.. Мама была рыжеволосой красавицей с карими глазами, а папа высоким зеленоглазым брюнетом. Представьте этот дуэт. Они напоминают мне эдакую идеальную семью, где молодая пара живет в абсолютном комфорте: у них шикарная одежда, куча денег, манеры, жизненные позиции, работа, уважение и успех. И на самом деле, хотите верьте, хотите нет, но именно так все и было. Но вернемся их встрече. Мама в то время жила в общежитии, где у нее, как она призналась, частенько воровали то деньги, то еду. Девушки там жили самые настоящие беспредельщицы. Честно говоря, складывалось ощущение, словно они кучковались, сговаривались и обижали остальных девчонок. К счастью, такие люди в нашей жизни появляются ненадолго. И вот однажды бабушка приехала проведать маму, а когда она вечером уезжала, мама проводила ее до автобуса. Следом за ней шел парень, она не обращала внимания на это, пока он не заговорил с ней. Папа спросил как ее зовут, откуда она и тому подобное. Оказалось, что он живет в мужском общежитии напротив. Они иногда встречались и так шло время. Мама сказала мне, что замуж за него она не собиралась. Было очевидно, что папе мама нравилась больше, чем он ей. Моя мать - я вся в нее. Я тоже считаю, что нет на Земле такого человека, за которого бы я вышла замуж. Это не приличное высокомерие передалось мне от нее. Папа же, в свою очередь, оказывается в той же ситуации, что и прежде, все как в его семье. Он со всей душой, а как с ним... Это, конечно, все лишь мои мысли, я ведь не знаю точно что и как, и что они чувствовали. Но я проникаю в то время, в их время; ощущаю их юность, и эта история мне нравится. Мне немного трудно представить моих родителей студентами, трудно представить их влюбленными. Они для меня мама и папа, которых я люблю одинаково, а об остальном и думать не хочется. Впрочем, остальное - не мое дело. Я вообще пришла к выводу о том, что чем больше я знаю, тем хуже. То есть, когда мы знаем то, что нам положено знать, все нормально, а как только узнаем то, что было скрыто от нас, все усложняется. Следовательно, плюнув на свое любопытство, я бы хотела хоть иногда оставаться в неведении и, желательно, даже потом не узнавать правду. Может, когда-нибудь я поменяю точку зрения и изменю решение, но сейчас я считаю так. Вообще, мое мнение по поводу тех или иных вещей часто менялось и мне казалось: какая я не постоянная, так не должно быть. Не правильно, когда позиции меняются, но один мой преподаватель сказал мне, что человек, который движется вперед и накапливает знания, именно так и поступает. Кто же верен тому, что посетило его голову в 14, остается на месте.
Печаль в моей душе растет. Когда не с кем поговорить, становится еще тяжелее. Я повторяю себе, что нельзя сдаваться, ведь люди приходят и уходят, но не я выбирала это. Я никогда не уходила.. меня выбрасывали из своей жизни те люди, в которых я нуждалась больше всего. Я вдруг начала осознавать, что никто не задумывается на другом конце страны или города обо мне, никто не скучает и не говорит этого никогда. Я это рассказываю сейчас не потому, что хочу, чтобы все окружающие меня любили, но ведь подумайте сами: у каждого вполне счастливого человека есть как минимум один лучший друг, а если повезет, то небольшая дружная компания. Люди в таких "общинах" по самым искренним человеческим законам интересуются твоими делами, увлечениями и желаниями, и уж конечно, они делают эту минимальную вещь как поздравить с днем рождения. Есть и такие люди, а есть я. У меня за спиной много людей, которые будут рады, если я споткнусь. Просто хочу им сказать: поздравляю, я почти несчастна. Я постоянно, каждую секунду была брошенной. Я была по-настоящему одинока. Такие вещи не описать словами. Я все время копаюсь в себе и пытаюсь понять что же со мной не так. Я хожу по этому миру столько лет и все никак не доберусь до "своих" людей. Я бросаюсь к людям, словно щенок, готовый дружить, но в ответ ничего. Я выгляжу жалко, рассказывая это, но когда тебе попадается преподаватель по английскому, наделенный непреодолимым маразмом, ты теряешь лучшего друга, с тобой перестает разговаривать парень, который был в тебя влюблен, а твоя подруга, заставив ждать в кино больше двух часов, бросает тебя, хочется сдохнуть; то ли от усталости, то ли от разочарованности во всем. Из подобных, отравляющих жизнь, событий портится настроение и даже меняется что-то внутри, особенно если учесть мой изменчивый характер. Все это свалилось на меня в один день и я просто не выдержала и сорвалась.
В этот день я вернулась домой и рассказала о произошедшем маме: о преподавателе, которая боялась, что если я буду сидеть в первом ряду, то заражу ее, внимание, аллергией; о том, как меня бросила подруга, о том, как грубил мне тот парень за то, что я не отвечаю ему взаимностью.. Кстати, об этом. Из того, что я знаю, я нравилась нескольким парням за свою жизнь, и, честное слово, я рада бы ответить взаимностью, но сердцу не прикажешь. К тому же, когда я вижу, что 23-ий парень ведет себя как глупое шестилетнее дитя, не умеющее себя толком и вести, бросает глупые фразочки и тупо шутит, о любви или хотя бы симпатии не может быть и речи. Исходя из всего этого, я всегда представляю себя одну, даже через много лет. Знаете, встретимся с моей давней любовью, нам по сорок, у него жена и семья, а я хотя бы надеюсь, что буду успешной бизнес-вумен и хорошо выглядеть. Но все это неважно, потому что за все эти годы он ни разу не вспомнил меня, и после десятиминутного разговора на улице, он забудет меня вновь. Мне кажется, что так и будет. И его не касается, что я чего-то в жизни добилась и так далее, потому что даже если бы я получила Оскара и Нобелевскую премию, он бы не обратил внимания, а все потому что не любит. Не старайтесь влюбить в себя кого-то. Бесполезно. Если вы не зацепили человека, то и думать тут не о чем, не то, что говорить. Его не будут волновать ваши новые прически, платья, успехи, друзья. Он послушает и пойдет к той, которую выбрал. Прерывая этот монолог, хотелось бы заметить, что мне стало смешно от того, что я даю советы. Но это так. И вообще, запомните, вы вообще ничего в жизни не добились, если вы все еще несчастны. Однако, я ушла слишком далеко.
После собственного рассказа, я сдерживалась как могла, чтобы не заплакать, потому что мне всегда было неловко или даже стыдно плакать перед родителями, особенно перед мамой, потому что в этот момент, мы становились двумя женщинами, а не мамой и дочкой, и это пугало меня. Но в тот момент, мама (как обычно они с папой делают) посадила меня к себе на коленки и начала успокаивать. Я, конечно, не выдержала и заплакала, потому что все, что происходило со мной, в моей душе, мне хотелось рассказать маме; в особенности о том, как люди, которых я люблю, несправедливы ко мне. Но я не делала этого, хотя, может, делала, но отчасти, потому что я боялась за ее здоровье, как и за здоровье папы. Вот и наступил момент, когда я начинаю волноваться за них, так как в любую секунду у кого-то из них может прихватить сердце и люди на улице не помогут, потому что я много раз видела, как эти люди не помогали чужим папам и мамам. И вот я плакала и плакала, а мама говорила, что переживает за мои глаза и за мое зрение, потому что нельзя столько плакать. Только вот, меня не это волновало, а то, что я не могу всего до конца рассказать, а именно того, что слезы у меня начинают течь ни с того, ни с сего, просто так и когда угодно, словно у меня нервный срыв, а еще то, как я себя ощущаю, когда вижу, что кому-то причиняют боль, обижают.. Им всем - людям - плохо, они страдают, каждый сам по себе.. Мои мысли путаются и предложения рвутся, потому что меня захлестывают эмоции. Прошу прощения. Просто, знаете, друзья, мы чертовски одиноки. Недавно я поняла, что мне нужно что-то другое, потому что я точно не хотела больше видеть этих людей, этот университет и чувствовать эту боль. В жизни всякое бывает, но уж больно "всякое" затянулось. Я до сих пор не знаю что делать и в чем, собственно, дело. Почему я от всего чувствую эту боль? Не знаю, может, я не здорова? Ну, а если все решат, что больны? Нужно было что-то решать, и если честно, я примерно знала почему все так идет, но боялась себе в этом признаться.. Я чувствовала, что иду по одному из моих путей, но сделает ли он меня счастливой? Я примерно знала ответ, я его описала выше, он про мой десятиминутный разговор через сорок лет, и разве же это счастье? Но я точно знала, что есть другой путь. Я могла бы прожить одна, и, может, я привыкла бы к одиночеству, лишь бы я могла писать. Это единственная вещь, делающая меня счастливой. Знаете, бывает так, что не представляешь себя никем другим, так вот, так я чувствовала себя всегда и чувствую по сей день. Я с самого раннего детства мечтаю об этом - стать писателем.. Может быть, это и есть ключ? Бросить все, что причиняет мне боль? Людей, вуз, город.. Моя мечта всегда вела меня вперед и всегда была со мной, но мне этого мало. Мне хотелось покорить и свои и чужие вершины. Наверное, это называется молодость, однако, я все чаще приходила к выводу, что я сделала свой выбор, и что я готова идти по этому пути. И еще теперь я знала точно, что просто есть такие люди, которые рождаются, чтобы страдать и умирают задолго до смерти.
Я искала его в каждом. Люди, проходящие мимо, были серыми и унылыми для меня круглый год, потому что яркой картинкой для меня был он. Но ужаснее всего было то, что я оставалась для него человеком, проходящим мимо. А мне всегда так хотелось, чтобы ему было что мне рассказать, помимо того, что он сетует всем. Чтобы он говорил мне: только никому не говори, это наш секрет.. Он не делился со мной ничем, в то время как я доверяла ему самое сокровенное, единственное, что было моим - свою душу. Не все это видят, я никого не виню. Но я по-прежнему хотела, чтобы мы говорили с ним о жизни и смерти, о своих мечтах и страхах, о любви и ненависти, друг о друге. И пусть из этого вышли бы дружеские беседы - какая разница! Я просто хотела, чтобы меня было кому слушать. Но этого никогда не происходило, и я была далека от этого, как и он сам от меня. Люди вдруг не просыпаются с утра другими: с другой позицией, мнением и жизнью, в целом. Мы меняем жизнь сами, но я боялась ее менять, чего не скажешь о моей матери, которая с ранних лет работала и меняла все вокруг себя. Единственное, что изменило ее и всю мою семью, так это война. В то время, когда мне был всего один год от роду, мы жили тихо и мирно, не смотря на прилипшую к нам нищету. Все были живы и здоровы и казалось, что хуже, чем похищение моего отца быть не может. Однажды его просто увезли куда-то и избивали до посинения, а все потому, что похитители хотели родительскую квартиру. Мама, конечно же, подписала документы и папу вернули. Я не могу сказать где была полиция, я не вдаюсь в подробности, только это был не конец. Так вот, дела иногда шли замечательно, иногда как обычно, зато мы были все вместе. Я часто смотрю на фото, сделанное в день начала войны. Я там еще совсем маленькая, но есть то, что пугает меня на этой фотографии: они не знали в этот момент, что к вечеру они будут молиться за свои жизни и увидят страшные картины. И вот я думаю: а вдруг, когда я фотографируюсь с друзьями или даже одна, я не знаю того, что через час умру или моего друга убьет хулиган в темном переулке, или собьет машина, или еще что. Это невероятно страшные вещи и я боюсь этого. Но тогда я не боялась ничего, потому что не понимала что происходит. Крышу нашего дома пробила бомба. В доме находились моя семья и две мамины сестры. Мама успела схватить лишь документы перед тем, как все выбежали из дома. Бомбы летели и летели с неба, и я не имею понятия как мы уцелели. Когда мы перебегали через дорогу, как рассказывала мама, солдаты, участвовавшие в перестрелке замерли. А все потому что они были шокированы тем, что нам хватило смелости выбежать в самое пекло. Но на самом деле, пекло было повсюду, а мы лишь хотели жить. Кое-как все в целости и сохранности добежали до границы города, думая, что там безопасно, однако, именно там нас и поджидали. Это была настоящая ловушка, ведь туда сбежались все жители. Там уже была куча убитых и раненных. Из города разрешено было выехать одному автобусу, и кто уедет, тот спасен. Несколько тысяч жителей и один автобус. Нечестно, согласитесь. В конечном счете, вся моя семья продолжала стоять на этом перепутье. Солдаты забирали мужчин, и особенным счастьем был для них улов из молодых и сильных парней. К огромнейшему сожалению, мой отец подходил под это описание. Солдаты почти добрались до нас, как вдруг перед нами остановился фургон. За рулем сидел молодой парень, и вдруг он назвал имя моей тети и заулыбался. Оказалось, что он был в нее всегда влюблен, и я уверена, что вся моя семья была безумно благодарна игривому характеру моей тети, потому что ухажеров у нее была тьма. Каким-то образом они сели в этот фургончик незаметно, парень сказал папе:
- Ложись на пол, чтобы тебя не заметили, такой как ты им и нужен.
Парнишка был военным и он сумел договориться насчет выезда, уболтал тем, что мол что-то перевозит. Он нас доставил почти на место назначения. Все, кто остались у выхода из города, скорее всего, остались там навсегда. В тот день этот парниша умер, когда взрывал машину врагов. Настоящий герой. Погиб за правое дело, однако наш путь не был завершен. Мы бежали в отцовский дом моей матери. Там творилось примерно то же самое. Они и не знали, что бабушки не было дома, потому что та точно также искала безопасное место. В конце концов, нас довезли до городка, где находилась бабушка. Мама отдала последние деньги за эту поездку. Я, лично, отдала бы все за поездку к маме и папе. В отчем же доме творился ужас. Дом был пуст, вовсю летели и гремели снаряды, а пес, о котором никто не позаботился, забеежал в дом и прятался там. Бедняжка. После войны он часто вбегал в дом снова, несмотря на людей, просто потому, что его, видимо, контузило, как, кстати, и моих родителей. Папа плохо слышит, а у мамы проблемы с памятью и по сей день. Сестра часто говорила мне, что больше всего она боялась потерять меня, так как мы добирались на место то на грузовике, то в фургоне, то на машине, и каждый раз меня держали на руках разные люди. Моя сестра следила за тем, у кого я на руках и что со мной происходит. Я очень не люблю эту историю, потому что она вся пропитана страхом и неопределенностью. Честно говоря, неопределенность - мое второе имя.
Я часто думаю об одной вещи: а вдруг я когда-то поступала плохо с людьми? Вдруг разрушила чью-то жизнь или изменила ее в худшую сторону. Эта мысль, как впрочем и все другие, не покидала меня. Единственное, чего я всегда хотела достичь, так это решительности. Потому что каждый день я сталкиваюсь с этим. Я постоянно в каких-то раздумьях, вечно взвешиваю все "за" и "против". Я чувствую себя унылым насекомым, но бывают ли насекомые унылыми - не знаю. Только вот это единственное, что мне приходит на ум, когда я представляю себя со стороны, решающейся попросить водителя сделать остановку. Как же глупо! Но во мне навсегда отпечатался один случай.. Это яркий пример моей нерешительности. Моя мама устроилась работать в маленький магазинчик, или, вернее сказать, в киоск. Мама работала то ли первый, то ли второй день в магазине, и пока не запомнила что и где лежит. Я и моя сестра пришли к ней и она нас чем-то угостила. Мы вышли из киоска и стояли напротив. Подходили люди, делали покупки, все шло нормально. Потом подошли какие-то девочки из моей школы, и, кажется, они были на один класс младше меня. Образовалась маленькая очередь и я отчетливо от них услышала: "какая тупая продавщица, такая медлительная". Это говорила дочка хозяина этого магазина. Я все стояла и собиралась сказать: заткнитесь, это моя мама. Но я молчала. Стояла и молчала. Я чувствовала, что любой желающий мог бы обидеть и меня и всю мою семью, потому что я не дам отпор. Я ужасно сильно злилась на саму себя за это, и злюсь до сих пор. Я никогда не рассказывала об этом случае никому, даже маме, но когда она это прочтет, то непременно вспомнит этот день. С годами я твердила себе "будь решительней". Повторяю каждый божий день. Когда мне говорят, что я слишком резкая, мне хочется дать в глаз, потому что резкость - это побочный эффект моей решительности и когда что-то говорят в мой адрес я тут же отвечаю как можно более резко и жестко, словно пытаясь возместить за тот случай. Я стараюсь даже шанса не давать обидчику. Но, как вы понимаете по всему выше прочитанному, у меня это не особо получается. А если быть точнее, получается, но не всегда.
Вся моя жизнь усыпана событиями, которые я и сейчас проигрываю в голове. После своей, обычно острой, реакции на какую-то ситуацию, я думаю: а у всех ли так? Правильно ли я воспринимаю? А вот в последнее время начала понимать, что все принимают информацию по-разному. Нельзя сказать, что кто-то тупой только потому, что расплакался из-за, казалось бы, мелочи. Но есть и исключения, например, если человек переигрывает и пытается привлечь к себе внимание. Я однажды столкнулась с такой особой. Я уже упомянула о том, что не люблю плохо отзываться о ком-либо, но это мелкое существо обладает самым черным сердцем на свете, и это видно и снаружи. Когда я смотрю на этого человека, я вижу лишь зависть и грязь, больше ничего. Я много раз имела тому подтверждение, но мне бы не хотелось делать из этого личность, описывая здесь.
Когда я вспоминаю о собственной слабости, я думаю о том времени, когда я прогуливала школу. Мне нечего было сказать в ответ и я немела. Я была безголосой и неживой. Помнится мне, я искала место, где могла бы спрятаться до обеда, и я нашла его. Я бродила по лесу, когда наткнулась на столик и лавки. Почти каждое утро я приходила туда и рисовала. Мне часто задают вопрос: "почему ты больше не рисуешь? Ты ведь хорошо рисовала". Оттого и не рисую. Это связано с плохими временами в моей жизни. Все оборвалось. Мне бы хотелось рассказать вам о чем-нибудь хорошем из своей жизни, но я не могу ничего такого припомнить.
Хотя знаете, есть кое-что приятное из того, что мне хотелось бы поведать.. У вас бывало чувство абсолютного счастья и полноценности мира, когда вас берет за руку человек? Разумеется, не простой человек. Особенный. Совершенно особенный человек. Иногда мне казалось, что наши руки идеальны. Мы идеально вместе смотримся и как бы я не старалась его забыть, судьба вновь и вновь сводила меня с ним. Я уже уверена, что неспроста. Но также я убеждена в том, что люди во второй раз появляются в вашей жизни либо, чтобы показать, что это ваша судьба, либо потому, чтобы уверить вас в том, что вы ничего не потеряли. В доказательство, я бы даже сказала. Но вот этот самый миг.. Ваш родной человек берет вас за руку и что-то немыслимое начинает творится у вас в душе/голове/сердце. Счастье окрыляет и несет вперед. Под ногами все таит и вам уже не нужен этот карьерный рост, образование и диплом, работа и деньги. Все, что вам нужно - это руки, делающие вас счастливым человеком. Это чувство меня охватывает каждый раз. Я знаю довольно много молодых людей, но никто не вызывает эту бурю эмоций во мне. Мне хочется видеть рядом воплощение мужественности и пары сильных рук, но вместо этого передо мной маленький мальчик, который не знает что от него требуется. Решительность, которую я требую от себя, я требую и от остальных. И вот ходячая решительность и мужественность находят меня, однако, так обидно, когда это "не тот". Если уж я кого-то полюбила, то метаться из стороны в сторону бесполезно. Я как бабочка, угодившая в сачок. Только лучше сразу признаюсь, я ненавижу бабочек. Вблизи, знаете, многое кажется отвратительным. Но есть вещи (и даже люди), которых, узнав получше, так сказать, разглядев, влюбляешься. Так и со мной вышло.
Вы заметили как мы смотрим на те или иные вещи? Представьте, как только мы заходим в помещение, мы оцениваем комнату, осматриваем ее.. Нам она кажется чей-то, чужой и нам ненужной. Проведя какое-то время в ней, мы привыкаем, ощущаем себя нормально и готовы в ней жить. В комнату входит новый человек, и он чувствует себя также, как вы когда-то. Те же незнакомые стены, окна - чужое место. Он думает: как этот человек здесь живет? Потом он сам привыкает и обустраивается. То же самое и с людьми. Мы встречаем нового человека и он нам безынтересен. Мы смотрим на незнакомых людей как бы со стороны. Мы не желаем знать о их проблемах, о том, кто их родители и чем они увлекаются. Но в этом одиноком мире мы все-таки находим одну такую комнату и горстку людей, которые когда-то нам были чужими. Мы отдаемся им, мы обожаем их, будь то любимый человек или лучшая подруга, одноклассники или учителя. Мы становимся причастными к их жизням и некоторым событиям. Любое их отсутствие кажется невыносимым, а то, что когда-нибудь вам найдут замену даже рассматривать не хочется. Мы становимся частью чьей-то жизни, и сами ищем части для своей. Когда перед вами лежат осколки от десяти разбитых ваз абсолютно разных цветов, а вы дальтоник, бывает сложно собрать белую вазу. В нашей жизни всегда будет много цветов. Мы будем красить то в белый - хорошими поступками, то в красный -победами и страстями, то в черный - высокомерием или плохим деянием. Все это наша жизнь, и мы дальтоники. Потому что никто не знает зачем он здесь и что он из себя представляет. Мы видим картину без красок, потому что не принимает этот факт. Нельзя выбрать для целого мира одну истину, одну религию, одну нацию, одну расу и так далее. У каждого своя ваза. И по мере ее склеивания мы будем видеть все лучше, и, в конечном счете, увидим что мы собрали. Каждый всегда будет сам за себя. Вы всегда будете нужны лишь самому себе. Не требуйте того, чтобы кто-то видел комнату также как ее видите вы. Мы все разные и не всегда за одно.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сколько себя помню была свободным человеком, а тут на тебе и щелкнуло что-то внутри. Я помню тот самый последний раз, когда я думала, что влюбленность - это хорошо.. Я сидела в тихом углу и размышляла, считала, что все идет своим чередом. Во мне искрилась эта глупость, когда хочется петь песни и порхать. Конечно же, это все юность, но иногда я забываю сколько мне лет и мучаюсь от чувства неудовлетворенности. Не подумайте ничего аморального. Я про чувство неудовлетворенности от жизни. Меня все время преследует мысль, что я ничего не добилась. Кажется, что год идет за десять и я должна все успеть. Я забываю о походах в кино, о веселых шумных компаниях, обо всем, что связано с такими словами как "веселье" и "праздник". Все время трудишься, работаешь над собой и собственными мыслями, а в ответ получаешь подзатыльник от жизни. Может, в том и смысл? А вдруг я яркий пример "слышу звон, не знаю где он". Все словно говорит мне: чувствуй молодость, а я лишь чувствую постоянную усталость, как моральную, так и физическую. Отсутствие прекрасного в жизни умертвляет что угодно и делает себе подобным, и мне бы не хотелось стать такой же непонятной как и мои мысли. Меня собеседники, порой, не понимают. Бывает скажу что-нибудь, а меня сотню раз переспрашивают. Я редко говорю сама с собой, только если делаю выводы вслух. Если я говорю непонятные вещи в разговоре с кем-либо, значит, в голове я додумала до конца этот диалог и уже обращаюсь к вам через сорок фраз.
Сто раз себе повторяла, что нельзя быть чересчур открытым человеком. Мне не хватает разговоров, именно тех, которые происходят ночью. Ночью люди откровеннее. Но я чувствую, что нахожусь среди толпы людей, никак не пойму где мы и поэтому бегаю то к одному, то к другому, дабы разузнать побольше насчет обстановки. Никто не говорит ничего путного, и никто не просит остаться с ним. Бессмысленная трата времени. "Кладом" стоит делиться с тем, кто интересуется вами и кем интересуетесь вы. Тогда это нерушимая связь, а по-другому получится не то. Да, то, что таится в вашей душе, - это клад. Когда задаетесь вопросом стоит ли делиться с кем-то личными вещами, представьте своего собеседника абсолютно чужой вам продавщицей в магазине.. Как вы думаете, будет ли ей интересен рассказ про вашу, умершую еще в детстве, золотую рыбку, из-за которой у вас теперь обострилась мания преследования? Она молча пробьет товар и с самым что ни на есть беспристрастным видом "проводит" вас. Кстати, о молчании. Я, человек, не всегда умеющий закрыть рот, когда ситуация того требует, но мое преимущество в том, что я чувствую разницу в возрасте между людьми. Если просит замолчать мой ровесник, я, разумеется, отвечу интересными фразеологизмами, а если рот заткнет преподаватель, то уж, извини, мое достоинство, тебе придется притупиться. В этом мне уступает мама. Конечно, все люди выглядят глупо, когда не обладают талантом вовремя замолчать, однако, ситуация в моей семье гораздо сложнее. Папа у нас умный и мудрый человек. Неправильных вещей он не говорит и живет по всем законам, как моральным, так и государственным. Из его речей можно извлечь выводы. Честно говоря, по психологическим меркам, я так думаю, мой отец страшный человек. А все потому что он наблюдает за вами, даже если вы считаете, что это вовсе не так. Он видит людей насквозь и их намерения, и даже предугадывает их действия. Папа часто вправляет мозги мне и моей сестре. Что из этого выходит? Хм, мы принимаем его правоту, но все получается как-то независимо от нас. Но вся дурость в этом во всем в том, что мама, посреди напутствий отца, вставляет странные реплики. Что-то поддакивающее и "не в тему". Зачем я это пишу? Не имею понятия. Просто моя мать умеет быть и умной, и глупой. Одновременно. Может, такое происходит со всеми, однако, это не утешает меня. Это первый пример того, что мир основан на противоречиях. Говорят: если любишь, отпусти. Идешь в другую сторону, а там: борись за свою любовь. И что вы предлагаете мне делать? Разумеется, все предложено в жизни по предпочтениям. Таких же примером, как моя мать, может служить человечество в целом. А точнее, то, насколько мы могущественны и в то же время никчемны. Люди не становятся злыми или плохими от того, что вы ими не любимы, но я видела достаточно плохого, я часто злилась и много плакала, миллионы раз пыталась забыть, начать сначала, пробовала многое и, видит Бог, ничего не помогает. Мне бы хотелось просто подойти к нему и сказать следующее: знаешь ли ты сколько это тянется, сколько ноет и болит внутри? В моих глазах ты по-прежнему самый-самый, и я готова забыть обо всем на свете и уйти ото всех, лишь бы хоть раз увидеть в твоих глазах тепло. Чтобы ты осознанно хотел видеть меня рядом.
Мои слова ничего не изменят, но и молчание тоже. Иногда кажется, что я вся горю от возможного пренебрежения мной. Все люди боятся этого - быть отвергнутым. Но куда хуже мысли человека, который вам небезразличен. Как ни крути, его радует мысль о том, что кто-то сходит по нему с ума, но такие вещи как признания (если брать моего не безразличного), могу с уверенностью сказать, он принимает пренебрежительно. Его не касаются чужие чувства и переживания. И вот я каждый раз представляю как я становлюсь объектом его насмешливых раздумий. Аж в дрожь бросает.
@темы: Книги, Семья, Творчество, Чувства, О вечном, Новое, Старое, Жизнь., Однажды..