Мама

[marinamezhidova]

Название: Мама
Автор:  Morskaya*
Рейтинг: G-General
Жанр: Драма
Права: Копирование строго запрещено!

далее

На дворе давно стемнело. Зима была сурова как обычно и неприступна. Я сидела в гостиной и ждала ее...
Это мне напомнило моей детство.. Тогда я также не находила себе места и бродила по комнатам в поисках своей мамы. Я уже ни на шутку перепугалась, и все, что держало меня в стороне от слез, так это мой возраст. Мне казалось, что в шесть плакать нельзя. Я обошла все комнаты, а затем вернулась на кухню.
- Аня, где мама? - на самом деле, я давно догадывалась, что мама мчится в сотнях километрах от меня в поезде. Также я знала, что она плакала и думала обо мне, потому что о ней думала я и теперь точно плакала. Она посмотрела на меня, явно не зная что делать, потом взяла бутылку из под сока и фломастер.
- Смотри.. - заулыбалась она, показывая мне рожицу на бутылке. Я улыбнулась ей в ответ, но плакать не переставала. - Сара, мама уехала обратно в столицу, - как можно аккуратнее сестра констатировала факт.
- Она же только недавно приехала! - воскликнула я. Мне хотелось провалиться сквозь землю в этот момент. Конечно, вряд ли я думала именно об этом, но мне стало одиноко. Аня долго меня успокаивала, и, по правде сказать, я не помню как пришла в себя. Я только знаю, что было плохо.
Шел второй год с тех пор как мама оставила нас с отцом и уехала на заработки в столицу. Это время для меня всегда будет в главе под названием «брошенные». Каждый раз, когда я играла во дворе с детьми, мне казалось: "почему им так весело?" А, ну да. Их мамы ведь дома. Знаете, я не помню просила ли я тогда деньги на мороженое или на игрушки у папы, но если бы я знала, что у нас не было ни рубля буквально, то я бы и кушать не просила. Уже сейчас, вспоминая это, мне жалко моих родителей, потому что ничего поделать они не могли. Мы редко когда что-то покупали. Я помню, что у нас было недорогое сливочное масло «Рама»; я помню его запах. Мне всегда пахнет утром, когда я вижу на прилавках этот продукт. Мне пахнет тем одним сплошным утром давно минувших лет. Папа, который думал где бы заработать хотя бы копеечку, сестра, с неохотой и постной миной уходящая в школу и я. Я не помню чем занималась целыми днями. Из этой части моего детства я помню старые оранжевые качели, на которых я не качалась, а закручивалась до тошноты и мысли о маме. Я всегда думала о ней. Все время. После одного из выше описанных завтраков, к нам кто-то пришел. Я помню почти как сейчас этот пасмурный день. Я точно знаю, что это был ленивый выходной, и отец с кем-то разговаривал и читал письмо на кухне. Я стояла у дверного проема и уже и не пытаясь быть незаметной слушала о чем шла речь. Из того, что поняла моя детская голова, половина была правдой. С моей мамой произошло что-то нехорошее. Письмо было от моей тети, которая была в столице с мамой. «Мама умерла» - думала я, - «Когда я начну плакать? Почему я не плачу?» Эти мысли бегали у меня в голове из стороны в сторону. Позже этот кто-то ушел и папа прочитал нам письмо, или скорее отрывок из него. Мне и это цитирование мало что прояснило, и я все еще думала о смерти своей второй половины — моей матери.

Ее привезли в больницу в тяжелом состоянии. Это была одна из наиболее неприятных и критических ситуаций, когда врач спрашивает заранее о родных и близких пациентки: это означает, что жизнь висит на волоске. На самом деле, это была одна из причин, по которой я не пошла учиться на врача. Мне было страшно представить, что от меня могла зависеть жизнь женщины, которую дома ждет муж и двое детей. И самое ужасное, что дом этот за три девять земель. Но на тот момент там лежала моя мама, а не чья-то. Однажды она же и сказала мне, что люди, погибшие далеко от дома, попадают в рай автоматически. После этого я часто думала, пришла ли эта мысль в голову моей матери, когда она попала в реанимацию? Клиническая смерть - не худшая смерть, я вам так скажу. Не в издевку своей кровинке, могу заметить, что такая кончина позволяет поплакать родным и представить этот мир без тебя - какой же тусклый этот мир! Ты успеваешь за секунду подумать о том, сколько всего не успел, и если бы Всевышний мог бы подарить еще один шанс, то ты сумел бы осуществить все задуманное и выдумать еще в довесок пунктов двадцать. Однако, это лишь мои представления, которые приходили мне в голову в те времена, когда я спустилась с пьедестала отличницы до троечницы - трагедия ведь, и вечным сном уснуть хотелось часто. Может быть, вы ощущаете иронию в этом контексте, но все это потому, что рассказывая столь грустную правду о себе мне хочется отнестись к этому хотя бы с юмором, иначе вспоминая это мне хочется вернуться к идее с клинической смертью, которая, как я уже говорила, постигла мою мать.
«Я абсолютно четко и ясно видела неземной красоты сад, в котором хозяйствовал мой Сашка.»
Слушая маму, мне часто казалось, почему она не видела там дедушку или моего умершего брата? Неправильно о таком размышлять, но, наверное, она часто думала о своем старшем брате.
«Я безумно была рада его видеть, что нельзя было сказать о нем. Сначала он мне широко улыбался, поливая цветы из лейки, огороженные белым бордюром; после взгляд его сменился, улыбка померкла и он заявил:
- Уходи отсюда. Рано тебе еще. »
Я была благодарна за это своему дяде, которого мне ни разу в жизни не довелось увидеть. Он умер задолго до моего рождения. Есть такие парни, знаете, которые сильны, умны, по-мужски красивы, талантливы, вдумчивы и на все руки мастера. Так вот, Сашко был парнишей именно этого разлива. Дядя был настоящим спортсменом: сильным, высоким, статным. У него было много поклонниц, но голову он никак никому не морочил; это было не в его чести. Слишком благороден для таких дел. Он был самым сокровенным тайником и огромным богатством для своей семьи. И не потому, что был красив и силен, а потому что это был умный и заботливый человек с добрыми помыслами. Моя бабушка души в нем не чаяла, ведь он всегда был той опорой и поддержкой для своей матери, для своего отца, для сестер. Такой смельчак ни за что не откосил был от армии, да и вряд ли смог бы в СССР-то. Однако, молитвы родных были услышаны и он вернулся домой целехонький, правда, с «вараном» за пазухой. Перед страшной трагедией всегда бывают хорошие деньки, и эти были последними. Прослужив в горячей точке и оставшись в живых, он вернулся домой почти тот же, но авария все решила сама. Я часто слышу от родных историю о том, как бабушка гордилась им, но про чувства моего деда не говорил никто. Только вот именно его жизнь и застыла после этого случая. Я точно знаю, какого мнения он был о своем сыне, как был горд за такого правильного и мудрого человека. Отцы редко говорят о таком с детьми, особенно с сыновьями. Дед стал плох. Эти события подорвали жизнедеятельность его сердца. У него произошло несколько переломных моментов перед смертью, несколько сердечных приступов. В конце концов, сердце биться перестало. Это ужасно, и меня всегда пугает то, что мы теряем тех, кого любим таким вот образом. Часы в спальне дедушки остановились в тот миг, когда он умер. Я никогда их не видела, но мне всегда казалось, что дядя снисходительно прощал бы меня за мои ошибки, а дедушка терпеливо бы ожидал, когда я сделаю все как положено. Это, конечно, лишь приукрашенные предположения, но меня они немного утешают. Смысл же бабушки был потерян еще с трагедии с Сашки, а о дальнейшем и говорить не стоит. Я сама задала вопрос, и сама же дала на него ответ. Так почему же мама видела брата, а не отца? Возможно, потому, что все рухнуло с гибелью старшего из детей. Это сломило всех, и, судя по всему, мама тяжело пережила этот период.
Мама всегда со слезами рассказывает о том, как люди в столице собирали, как говорится, всем миром ей на операцию. Ей неоткуда было их вернуть, плюс дома мы без единого гроша. Но врачи не взяли денег и маме удалось вернуть их. Люди уже рождаются с добродетелями - неоднократно слышала я слова одного великого человека, и я с ним, в целом, согласна. Те самые врачи, к счастью, умудрились еще и сохранить свое добро будучи в зрелом возрасте. Я знаю сколько плакала мама, потому что тогда рядом не было нас. Я много раз видела как она плачет и извиняется перед нами за то, что тогда, в реанимации, перед операцией, она в последний момент думала не о нас, а о боли, которую испытывала. Мне же, в ответ, хочется извиниться перед ней за то, что я не почувствовала всего, что ей пришлось пережить. Между нами связь, необыкновенная красная нить. Если вам интересно, я могу рассказать об одном случае, связанном как раз с нашими похожими чувствами. Хотя, рассказывать особо нечего. Я разорвала себе верхнюю часть ноги и пятку на озере. Я от шока и боли "не вкусила". Но суть в том, что мама почувствовала укол в сердце в тот момент, когда я упала. Этот пример для меня служит подтверждением.

Папа снова и снова читал это письмо. Оно не давало нам покоя, и, по правде говоря, я все равно не понимала в чем дело. Позже мне попросту объяснили что произошло. Я уже не помню как мы это пережили. Правда. Просто в какой-то день мне все-таки объяснили, что мама жива, но перенесла тяжелую операцию. Она выжила, потому что это было не ее время. И я рада, что все окончилось так, а не как иначе. Тогда я даже не представляла что творилось с моим отцом. Если честно, мне и сейчас это представить довольно трудно. Отец всегда был сдержанным и правильным человеком. Он жил по правде, лишнего не брал. Он всегда был самым настоящим трудягой. Порой, я злюсь на папу за его некоторые привычки, но мама часто напоминает мне о его детстве. Ни у одного из моих родителей не было хорошего доброго детства. Если мама вспоминает о несбывшихся мечтах, то у папы таких веще как «мечта» и «желания» быть вообще не должно было. Он был обычным бедным мальчиком. В моей памяти навсегда останется та история, которую рассказал папа как-то вечером. У него было семеро старших братьев и две сестры. Он стал самым младшим в семье, когда умерла его младшая сестренка. А братьев стало шестеро, когда умер самый старший брат. Я не знаю при каких обстоятельствах, но я помню одну несмешную ситуацию, которую мне рассказала уже моя сестра, да и папа упоминал не раз. Мой отец, будучи ребенком, колол дрова, а рядом бегала его младшая сестра. Один неверный удар и он оставил сестру без пальца. Не знаю, что ужасает меня больше: то, что десятилетний ребенок выполнял работу старших братьев, пока те бездельничали, или то, как его потом отлупили ремнем. В этой истории не было ни капли вины моего папы. Но считайте это промежуточной историей. Потому что именно другая заставляет меня снисходительнее относится к людям. Вообщем, семья была большая. Моя бабушка рожала и рожала детей, хотя нисколечко их не воспитывала. Это была самая ужасная женщина, которую я когда-либо знала, но говорить об этом отцу я не стану, это все-таки его мать, а что-что, но его чувства я не хочу задевать. Возможно, это конфиденциальная информация, но как-то этот маленький мальчик обмочился во сне. Не знаю как его мать об этом узнала ночью, то она побила его жестким веником с деревянными прутьями. Я до сих пор не понимаю как можно было так испугать ребенка во сне. Разве он заслужил это? Конечно, нет. Никто не заслужил. В их ауле была речка, как и во всех достойных деревнях. В то время, как другие ребята, беззаботно прыгали в реку и плескались там, он не мог даже войти в воду в одежде. Все тело и саднило от ударов, нанесенных заботливыми руками матери, да и показываться в таких побоях перед друзьями ему было стыдно. Мать калечила его как только могла. Он всю жизнь мечтал стать прокурором, и я вам скажу так, у моего отца идеальная память и зоркий глаз. Он замечает мельчайшие детали и прекрасно знает историю. Но его мечте не суждено было сбыться. Братья оторвали его от учебы, а ведь он учился в одном из лучших институтов, при чем на бюджетной основе. Поступил своими силами да в такое учреждение. Но все заботы его семьи должен был выполнять он. Будь они не ладны — ни эти заботы, ни члены этой семьи. Я много раз убеждалась какой мой отец благородный, а учитывая то, что маму он взял в жены, будучи разведенной, я в этом убедилась. В то время не в чести были такие браки. Да вы и сами все понимаете: почему да как. Их историю я знала не от самого начала и то, обрывками. Мне всегда казалось, что любви между ними нет, но что-то было между ними особенное. Сейчас же они до сих пор вместе потому,что прошли через все. Они просто нет могут дать друг друга в обиду. Им остается достойно стареть, сидя на кухне и кушая дыню или арбуз. Мама часто ворчит, что отцу нужен только телевизор и сигареты. На самом же деле, папа мечтает о своем собственном доме, где мог бы следить за огородом, садом и скотом. Это, конечно, не мое, но знать, что у моих стариков спокойная жизнь, было бы лучшей наградой. Мама же всегда хотела упорхнуть за границу. Папа ее часто за это ругает, мол никогда дома не сидится. В этом она похожу на свою мать и мою бабушку. Эта женщина чем-то похожа на родительницу моего отца, однако, методы у этой бабушки были иными. Если та била детей, то здесь бабушка доводила морально. В мамином тогдашнем юном возрасте ее не пускали никуда. Она должна была работать, не покладая рук и при этом целовать ей ноги. Я бы плюнула на такую жизнь, но, согласитесь, тогда все было немного по-другому. Бабушка часто говорит мне, что я ее любимая внучка, но на деле все оказывается не так. Сказать, что я люблю всю свою родню, было бы враньем, поэтому скажу честно: я люблю бабушку и дядю. За моими тетями, будучи старшей сестрой, моя мать должна была носиться и подтирать им слюни. К сожалению, все происходит по той же схеме до сих пор. В отчем доме уважают и любят всех, кто ничего не делает, а мою маму, которая везде для них как на побегушках, никто ни во что не ставит. Мама никогда нас не слушает. Это очень странно, что она не слушает своих детей, и даже обидно, но это факт. Она живет на два фронта по сей день. Все пытается доказать своей маме, что она хорошая старшая дочь, а та все умиляется с младших. Несправедливо как-то. Все считают, что она обязана. Нет, люди. Никто никому ничем не обязан. Это я поняла после или даже во время своей безответной любви. Это длилось три года. Я правда любила этого человека, приняла все, но знаете как бывает, ты просто устаешь любить за всех. Я бы хотела в ответ хотя бы немного добра, но все было тщетно. Я испробовала все, кроме признания. Почему не призналась? Да, возможно, немного боялась, но учитывая то, что я догадывалась в безответности, дело было даже не в страхе. Просто я хотела видеть рядом с собой мужчину. Решительность делает мальчишек мужчинами, а этот не двигался совсем. Если бы я призналась первая, я бы перестала его уважать. Я подумала, раз он не в курсе, это остается моей проблемой и я не в праве винить его в чем-либо. Никто ничего никому не должен. Стараюсь жить по этому принципу, хоть и уверена, что даже через сорок лет буду любить его также сильно. Однако, все не так печально. Люди живут с разными чувствами. Они могут быть столетними, а некоторые мы пережили только вчера. Все это бьет поддых. Меня лично губят мои мысли, я думаю чересчур долго и слишком много. Постоянно в голове крутится то своя боль, то чужая. И все это огромным комом переливается в слезы. Это, я считаю, ненормально. Мне бы хотелось быть чуть менее жалостливее к другим, но я думаю, что на свете куча детей, чьи мамы уезжают в столицу на заработки, туда же уезжают из друзья и они остаются одиноки. На Земле полным полно подростков, чьи портфели и рюкзаки летят в урну вместе с их самооценкой. Не мало детей, которых бьют родители и тех, чьи мечты рушатся, не успев сформироваться. От той мысли, что люди все это испытывают сейчас, хочется кричать. Потому что многие люди решат эти проблемы сведение счетов с жизнью. Я бы сама так поступила, только мне было жалко своих родителей и к тому же, сама идея того, что я лишу себя своей единственной жизни из-за малолетних придурков или еще каких людей, не давало мне покоя. Я плевала на трудности и шла вперед. Но я не знаю, поступали ли также мои родители. В особенности, мама.

Это был День Рождения моей мамы. Ей исполнялось пятнадцать. Ее родители никогда не думали о детях и о том, что им, возможно, нужно. Их не волновали их увлечения и мнения о чем-либо. И уж тем более, как в тот день убедилась моя мама, их не волновало что подумают ее сверстники. Мягко говоря, ее День Рождение не удался. Знаете ли, дети и особенно подростки очень жестоки. Они не задумываются о чувствах других, а даже если задумываются, то пытаются уколоть побольнее. Вкратце, никто не готовился к маминому дню и в итоге все пришедшие гости высмеяли ее и еще долго в школе напоминали ей о случившемся. То, что над моей мамой издевались в школе было для меня недопустимым, ведь моя мама была и красива, и стройна и умна. С тем же самым столкнулась и я. Это две самые нелюбимые мои истории из периода седьмого класса. Вообщем, по математике вместо нормального учителя как у всех, нам поставили малолетку, которая толком и вуз не окончила. И вот она постоянно убегала куда-то: то сессию сдать, то на семинары, то еще куда. В итоге, я перестала понимать этот предмет, а ведь я была лучшей ученицей в классе. И вот однажды, сильный удар - надо мной начинают издеваться в школе. Это, действительно, был удар, потому что все началось внезапно. Мои одноклассники оценили мою ситуацию и поняли, что я им больше просто напросто не пригожусь, ведь у меня больше не спишешь. Мой авторитет упал, а мальчики и девочки в моем классе росли. Что это означает? Я сейчас все объясню. На простом языке это значит, что мальчики были в том возрасте, когда они начинают смотреть откровенные фильмы, но при этом все еще дразнят своих сверстниц, но уже не как в начальной школе; больше они не дергают за косички, они начинают обзывать и всячески уничтожать тебя. На года три меня уничтожил мой класс. Я ходила как тень. Я перестала понимать математику, физику, со мной никто не хотел дружить и я нашла своеобразный выход - я стала прогуливать школу. Это был ужасный период в моей жизни. Я не хотела пропускать школу, но каждую перемену доставать свой портфель из мусоркм мне тоже не хотелось. Я стала прогуливать несколько дней в неделю, и на радость моим одноклассникам-дебилам, нашлась новая тема для издевательств, а называлась она "прогульщица". Сейчас я взрослая девушка и это все давно позади, но каждый раз, когда я вспоминаю это, мне хочется плакать, потому что та девочка была я. Не бывает такого, чтобы в твой день рождения, когда тебе исполняется 13, двенадцатилетняя девочка уходит и приходит новая. Нет, все не так. Все остается в памяти и при упоминании больно бьет. Меня же это бьет до сих пор. Я ни на кого не держу зла, всех давно простила, я пережила этот период, но правда в том, что эти люди какими были в седьмом классе, такими и остались. Они такие до сих пор. Но вернусь в то время.. Так вот, они пугали меня, говорили, что все учителя написали на меня докладные, что меня отчислят, подкалывали при любом удобном для них случае, а я молча стояла и слушала, потому что мне нечего было сказать в ответ. Я и вправду много прогуливала, но почему не спрашивал никто. Я помню день, когда у моей одноклассницы был день рождения, дело было осенью, и она позвала весь класс. Абсолютно весь, кроме меня одной. Я не забуду этот день никогда, потому что я сама попросилась пойти с ними, а та девочка ответила, что ее брат (тоже мой одноклассник) убьет ее, если она позовет меня. Я не понимала такой агрессии со стороны моих сверстников, ведь я ничего не сделала. Я никогда никого за всю свою жизнь не обижала и не унижала. Я всегда была прилежной ученицей, чистюлей с двумя косичками, очень ответственной, пунктуальной, отзывчивой и дружелюбной. Однако, все это происходило со мной и это была я и моя ужасная жизнь. Мне казалось, что я в каком-то американском фильме, где все издеваются над одним человеком, но в конце этот человек обязательно показал был кто он и чего он стоит. Но все становилось еще хуже. Нужно было как-то и где-то коротать свое время, когда прогуливала школу. В один день я была в супермаркете.. Денег у меня не было и я украла кое-что. Нет, не еду. Я украла какой-то журнал. Это был не хороший поступок, но я его совершила. Меня поймала работница магазина у выхода. Она завела меня в подсобку, отчитала и спросила сколько мне лет. Благо мне не было четырнадцати. Я ответила, что мне 13 лет и тогда она спросила номер моих родителей. Я просила не звонить им, что я больше так не поступлю, но это была поистине очень злая и ничего не понимающая рыжая девушка. Я продиктовала номер мамы. Она приехала спустя минут сорок, а то и час. Все это время я стояла в подсобке, мне даже не было дозволено присесть, хоть на краюшек. Я чувствовала себя не подростком, который украл журнал, а убийцей, расчленившей директора магазина и трех покупателей. По пути домой, я думала: как хорошо, что мама не знает о прогулах в школе. Ровно через неделю выплыло и это. Тогда в моей голове крутилось: тайное всегда становится явным. Во мне главенствовал необычайный страх. К нам домой приехала моя бесполезная классная руководительница и психолог. Они что-то впаривали маме о том, что я попала в дурную компанию и увлекалась наркотиками. Я все отрицала, плакала и рассказала все как есть. Я могу поклясться, что после моего рассказа никто ничего не предпринял. Математичка, заменявшая молоденькую, говорила: почему ты боишься меня? Да, так она говорила перед моей мамой. Она была женщиной хорошей, но все равно, на уроках она была ведьмой. Потом еще спрашивали почему меня обижают в классе. После этого одноклассники еще сильнее ополчились на меня.
Надо мной продолжали издеваться, я все также не понимала математику, не крала больше журналов, не прогуливала.. Я ходила в школу и просто все терпела. Молодая учительница математики стала со мной заниматься бесплатно, это немного помогло, но просто чтобы вы поняли масштаб бедствия - я до сих пор не понимаю этот предмет. Седьмой и восьмой класс прошел как в тумане. Правда, в восьмом я начала ходить в театральное, там со мной начала разговаривать та девочка, которая не позвала меня на свой праздник. Кстати говоря, она меня и потащила в "театр". Позже все более или менее наладилось, только каждый раз, когда я смотрела на своих школьных подруг, я видела в них людей, которые ни разу за меня не заступились. Одна из них была слишком занята тем, что анализировала всех и вся, и пыталась со всеми подружиться, а вторую все использовали на контрольных. Она не была отличницей, но неплохо разбиралась в математике. Весь месяц непонятно на что ее "подруги" были обижены на нее и не разговаривали с ней, а перед контрольной опять начинали с ней дружить. Она же на задних лапках прыгала перед ними. Честно говоря, все-таки остался один человек, которого я недолюбливаю с тех пор. Я их всех давно не уважаю, но ее особенно. Со стороны можно подумать, что я тварь, которая ее-умницу ненавидит, но на самом деле, она при тех событиях смотрела на меня свысока и морально добивала. Она больше всех понимала все и все равно топила меня, подливала масла в огонь для наших одноклассников. Она просто была рада тому, что теперь она выше меня по статусу в этом гнилом сборище. Я не дала им всем имен, как вы верно уже заметили. Я лучше буду повторяться и писать одни и те же местоимения и слова, чем буду сидеть и выдумывать им имена. Когда меня спрашивают, почему я так не люблю эту девочку, знаете что я делаю? Я посылаю к черту. Вот так прошел мой ранний подростковый период. Однажды, когда моей подруге-аналитику стукнуло 17, была приглашена та девчонка из "театра". Она больше с нами не училась, а в моей жизни было все хорошо. Я училась в 11 классе, у меня было трое лучших друзей и мне было весело. Я хохотала и вела себя непринужденно, а она вдруг, словно вспомнив все, сказала: ты очень сильно изменилась.
По правде говоря, нет. Я не изменилась. Я просто снова стала той, кем была в начале. Не до конца, и все же. Несколько лет пронеслось в голове после ее замечания. Многие подумают, что это детская глупость, ведь многих обижают в школе, все оказывались в таких ситуациях. Знаете, я и тут все к черту пошлю, потому что не было ни единого человека, который заступился бы за меня, которому бы я могла все рассказать. Я была одинока, как никогда. Я рассказала всю эту историю лишь два раза - своим подругам (по отдельности). Они посоветовали мне забыть об этом. Конечно, их совет прямо-таки спас меня и излечил. Ох, уж эти психологи. Честное слово, они хотя бы помнят, что были среди них? Разумеется, никого это не волнует. Я на этом не зациклена, но обидно за себя. Очень сильно. До этого случая я была хорошей подругой одного мальчика в классе. Но и он был тем, кто нашел во мне вот такую вот мишень. Больше всего мне было обидно из-за того, что он так себя повел. Он такой до сих пор - без своего собственного мнения. Парень он неплохой, но уж чересчур зависящий от сверстников. Дальше пошло лишнее. Стоит закрыть эту тему и продолжать рассказ. Мама моя была очень зла в обоих случаях на меня. Но после она вошла целиком в мою ситуацию и поняла, что вина моя в этом даже не наполовину. Моя ошибка состояла в том, что я вовремя не обратилась за помощью. Просто когда я займу место своей кровинки и тоже стану мамой, я осведомлюсь у своих детей в том, что их никто не гнобит и никто не бросает их вещи в мусорное ведро. Вот и все.

В какой-то момент, глядя на свою сестру, мне казалось, что она тоже была подвержена в школе тому же. Но она, скорее, была просто серой и невидимой с одной невзрачной подружкой. Я помню времена, когда она еще училась в школе. Ее дневник с Губиным был мною полностью изрисован. Это было тогда же, когда мама уехала на работу. Моя сестра приложила огромные усилия в моем воспитании. Ее загнали в угол обстоятельства и она всегда учила меня быть стервой, быть первой, не давать себя обидеть и уметь постоять за себя. В седьмом классе мне было стыдно перед сестрой, ведь она учила меня быть другой. Но это время прошло. Вклад моей сестры в мое воспитание неимоверен. Она была суровой, но тем не менее, всегда оставалась старшей сестрой. Мы с Аней часто оставались одни, потому что папа работал в другом городе, а мама часто ездила к нему. Там же жила и одна из ее младших сестер. Она ее быстренько гнала из своего дома и мама приезжала расстроенная и в очередной раз обозленная на весь белый свет. А пока она была в отъезде, мы с сестрой находили себе занятия. Через какое-то время после маминого отъезда, я начинала плакать. Аня успокаивала меня как могла. Я поняла, что начинаю взрослеть, когда перестала плакать, после маминого отъезда. Но парадоксально то, что теперь в свои годы, мне иногда снова хочется всплакнуть. Я лишь надеюсь, что я не Бенджамин Баттон, годы которого шли в обратном направлении. И вот, тихие осенние или зимние вечера. Дома только мы с сестренкой. Она что-то приготовила покушать, я чем-то заняла себя, чтобы не плакать или всплакнула втихаря. Мы слушали радио «Юность», там всегда крутили грустные песни. Услышав их сейчас, я бы почувствовала ностальгию. Это было немое время. Знаете, то чувство, когда кого-то дома не хватает и вдруг, во всех комнатах становится холодно и тоскливо. Вот эти чувства преследуют меня всю мою жизнь.


К восемнадцати годам я уже окончательно разочаровалась в людях. Иногда во мне загоралась надежда: а вдруг не все потеряно? Но, увы. Я абсолютно точно поняла, что люди никогда не останутся с вами навсегда. Когда они захотят уйти, никакая сила не удержит их рядом с вами. Немного обидно то, что люди покидают меня просто так, ничего не объясняя. Твой товарищ вроде как и с тобой, но уже давно от тебя далек. Нельзя в этом никого винить, но разве это правильно? Я мечусь от одной крайности к другой. Я такая, и это лучше, чем «дружить слегка». Вы можете выполнить домашнее задание наполовину, но любить, дружить, общаться наполовину — невозможно. После мною выше описанных случаев за время моего пребывания в школьном режиме, мне казалось, что я никогда не стану скучать по этому месту. Однако, я очень часто вспомнила это время со слезами на глазах. Вернее, то хорошее из этого времени, что успело все-таки со мной произойти. Я впала в депрессию и все сидела и ждала пока мне станет лучше, но нельзя ждать у моря погоды. В таких случаях я вспоминаю нашу дискуссию по экологии на одном из семинаров, где мы пытались разобраться в проблемах засорения окружающей среды. Мы очень долго общались на эту тему, но все-таки пришли к единому мнению о том, что мы просто ждем, что кто-то сверху сделает все за нас. Люди сидят и пишут жалобы о том, что другие такие же люди засоряют планету, но все ведь начинается с нас самих. Нужно предпринимать что-либо, а не ждать манны небесной. Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай. Но вернемся к моей депрессии. В этот, еще один, невеселый период моей жизни я избавлялась от своей любви. Практически все мои методы и попытки забыть его были не напрасны, но по иронии судьбы, небеса нас снова каким-то образом сводили. Посему, могу сделать выводы, отчего мне становилось хуже и хуже. Вы когда-нибудь чувствовали такую необъяснимую печаль и разочарованность во всем? Внутри поселяется мелочь и жрет, жрет, жрет. Зачем слушать музыку, есть, пить, гулять с кем-то; все разговоры кажутся бессмысленными и отвратительными. Весь мир, в целом, ломается. По правде сказать, когда мне становится легче, я продолжают думать, как и в такие моменты, что это "сонное состояние" и есть моя реаль. Все остальное - это утешение, приуменьшение, преувеличение и что угодно, кроме истины. Если продолжать говорить о моей влюбленности (по правде сказать, я не люблю слово «влюбленность» по отношению к этому человеку, т. к. считаю, что это любовь) то я бы сказала, что она меня выматывала. Внутри чувствовалась такая тоска и обида. Я не знала что со мной и не могла разобраться в себе. Хотелось всего лишь одного - чтобы ценили и боялись потерять. Хотя, это уже не одно. Я всегда сравниваю свои проблемы с чужими, но мои переживания - это только мои, у каждого свой предел. В мою душу, если говорить настолько откровенно, вселялась такая сильная боль, в основном, только из-за одного человека. Любое его "неверное" слово заставляло меня убиваться. Знаете, бывало такое, сидишь рядом, слушаешь сосредоточенно и думаешь: только бы не поцеловать; потому что мне казалось, я каким-то образом забудусь и сама не ведая, что творю, поцелую его. Мне было бы очень неловко.


«Ну, да ладно. Ничего страшного не произошло» - думала я каждый раз, когда мои подруги бросали меня и уходили без меня гулять. На самом деле, страшного в этом было вполне достаточно. Неужели, неуважение — это не веская причина, чтобы серьезно поговорить, а лучше разойтись по своим мирам? Да, я считаю, что лучше всего, оставить в покое тех, кто показал свое истинное лицо. Я всегда это понимала, но как истинный романтик велась на «вместе до конца» или «наша дружба пройдет через все». Но это неправильно. Просто если вдруг вы читаете это и вам случалось столкнуться с чем-то подобным, бросайте все эти заморочки. Никто не виноват, что вы, а в моем случае, я, дружить умеете, а другие ищут выгоду. Кстати о выгоде, спустя годы после выпуска я встретилась со своими друзьями и знаете что я обнаружила? Верно, что это совершенно другие люди. По правде говоря, люди это были те же. Просто я их знала доброй ребятней, а за пределами школы с естественными социальными проблемами мы сталкивались редко. Мне бы не хотелось описывать эту бесполезную болтовню, но то, что мне сказали однажды, шокировало меня. Честное слово, это самое отвратное, что я могла разглядеть в этом человеке. Мои друзья сбросили эти маски детишек и влились в жестокий мир. Я не хотела бы облить их грязью, потому что они нормальные люди. Проблема в выборе. Свой же выбор я меняла часто. Я искренне верила в то, что все еще будет. Позже я решила стать умнее. Я, как мне всегда и хотелось, оставляла все позади. Будь что будет.

И вот я оставалась один на один со своей семьей. Я много раз спрашивала маму, как они познакомились с папой, но она лишь говорила, что они жили в одном городе и как-то встретились. Мне казалось, что она отнекивалась, дабы я не доставала ее расспросами и после этого я думала: а вдруг мои родители никогда не любили друг друга? Но просмотрев старые фотографии, или вернее то, что от них осталось после войны, я с уверенностью могу сказать, что невозможно было не влюбиться. На фотографиях они всегда в фотосалоне: мама одета во что-то изысканное, на ее шее всегда висит необычайной красоты кулон, а папа словно денди - от него веет манерами и героизмом. Всегда выглаженные рубашки, пиджаки, костюмы.. Мама была рыжеволосой красавицей с карими глазами, а папа высоким зеленоглазым брюнетом. Представьте этот дуэт. Они напоминают мне эдакую идеальную семью, где молодая пара живет в абсолютном комфорте: у них шикарная одежда, куча денег, манеры, жизненные позиции, работа, уважение и успех. И на самом деле, хотите верьте, хотите нет, но именно так все и было. Но вернемся их встрече. Мама в то время жила в общежитии, где у нее, как она призналась, частенько воровали то деньги, то еду. Девушки там жили самые настоящие беспредельщицы. Честно говоря, складывалось ощущение, словно они кучковались, сговаривались и обижали остальных девчонок. К счастью, такие люди в нашей жизни появляются ненадолго. И вот однажды бабушка приехала проведать маму, а когда она вечером уезжала, мама проводила ее до автобуса. Следом за ней шел парень, она не обращала внимания на это, пока он не заговорил с ней. Папа спросил как ее зовут, откуда она и тому подобное. Оказалось, что он живет в мужском общежитии напротив. Они иногда встречались и так шло время. Мама сказала мне, что замуж за него она не собиралась. Было очевидно, что папе мама нравилась больше, чем он ей. Моя мать - я вся в нее. Я тоже считаю, что нет на Земле такого человека, за которого бы я вышла замуж. Это не приличное высокомерие передалось мне от нее. Папа же, в свою очередь, оказывается в той же ситуации, что и прежде, все как в его семье. Он со всей душой, а как с ним... Это, конечно, все лишь мои мысли, я ведь не знаю точно что и как, и что они чувствовали. Но я проникаю в то время, в их время; ощущаю их юность, и эта история мне нравится. Мне немного трудно представить моих родителей студентами, трудно представить их влюбленными. Они для меня мама и папа, которых я люблю одинаково, а об остальном и думать не хочется. Впрочем, остальное - не мое дело. Я вообще пришла к выводу о том, что чем больше я знаю, тем хуже. То есть, когда мы знаем то, что нам положено знать, все нормально, а как только узнаем то, что было скрыто от нас, все усложняется. Следовательно, плюнув на свое любопытство, я бы хотела хоть иногда оставаться в неведении и, желательно, даже потом не узнавать правду. Может, когда-нибудь я поменяю точку зрения и изменю решение, но сейчас я считаю так. Вообще, мое мнение по поводу тех или иных вещей часто менялось и мне казалось: какая я не постоянная, так не должно быть. Не правильно, когда позиции меняются, но один мой преподаватель сказал мне, что человек, который движется вперед и накапливает знания, именно так и поступает. Кто же верен тому, что посетило его голову в 14, остается на месте.


Печаль в моей душе растет. Когда не с кем поговорить, становится еще тяжелее. Я повторяю себе, что нельзя сдаваться, ведь люди приходят и уходят, но не я выбирала это. Я никогда не уходила.. меня выбрасывали из своей жизни те люди, в которых я нуждалась больше всего. Я вдруг начала осознавать, что никто не задумывается на другом конце страны или города обо мне, никто не скучает и не говорит этого никогда. Я это рассказываю сейчас не потому, что хочу, чтобы все окружающие меня любили, но ведь подумайте сами: у каждого вполне счастливого человека есть как минимум один лучший друг, а если повезет, то небольшая дружная компания. Люди в таких "общинах" по самым искренним человеческим законам интересуются твоими делами, увлечениями и желаниями, и уж конечно, они делают эту минимальную вещь как поздравить с днем рождения. Есть и такие люди, а есть я. У меня за спиной много людей, которые будут рады, если я споткнусь. Просто хочу им сказать: поздравляю, я почти несчастна. Я постоянно, каждую секунду была брошенной. Я была по-настоящему одинока. Такие вещи не описать словами. Я все время копаюсь в себе и пытаюсь понять что же со мной не так. Я хожу по этому миру столько лет и все никак не доберусь до "своих" людей. Я бросаюсь к людям, словно щенок, готовый дружить, но в ответ ничего. Я выгляжу жалко, рассказывая это, но когда тебе попадается преподаватель по английскому, наделенный непреодолимым маразмом, ты теряешь лучшего друга, с тобой перестает разговаривать парень, который был в тебя влюблен, а твоя подруга, заставив ждать в кино больше двух часов, бросает тебя, хочется сдохнуть; то ли от усталости, то ли от разочарованности во всем. Из подобных, отравляющих жизнь, событий портится настроение и даже меняется что-то внутри, особенно если учесть мой изменчивый характер. Все это свалилось на меня в один день и я просто не выдержала и сорвалась.

В этот день я вернулась домой и рассказала о произошедшем маме: о преподавателе, которая боялась, что если я буду сидеть в первом ряду, то заражу ее, внимание, аллергией; о том, как меня бросила подруга, о том, как грубил мне тот парень за то, что я не отвечаю ему взаимностью.. Кстати, об этом. Из того, что я знаю, я нравилась нескольким парням за свою жизнь, и, честное слово, я рада бы ответить взаимностью, но сердцу не прикажешь. К тому же, когда я вижу, что 23-ий парень ведет себя как глупое шестилетнее дитя, не умеющее себя толком и вести, бросает глупые фразочки и тупо шутит, о любви или хотя бы симпатии не может быть и речи. Исходя из всего этого, я всегда представляю себя одну, даже через много лет. Знаете, встретимся с моей давней любовью, нам по сорок, у него жена и семья, а я хотя бы надеюсь, что буду успешной бизнес-вумен и хорошо выглядеть. Но все это неважно, потому что за все эти годы он ни разу не вспомнил меня, и после десятиминутного разговора на улице, он забудет меня вновь. Мне кажется, что так и будет. И его не касается, что я чего-то в жизни добилась и так далее, потому что даже если бы я получила Оскара и Нобелевскую премию, он бы не обратил внимания, а все потому что не любит. Не старайтесь влюбить в себя кого-то. Бесполезно. Если вы не зацепили человека, то и думать тут не о чем, не то, что говорить. Его не будут волновать ваши новые прически, платья, успехи, друзья. Он послушает и пойдет к той, которую выбрал. Прерывая этот монолог, хотелось бы заметить, что мне стало смешно от того, что я даю советы. Но это так. И вообще, запомните, вы вообще ничего в жизни не добились, если вы все еще несчастны. Однако, я ушла слишком далеко.
После собственного рассказа, я сдерживалась как могла, чтобы не заплакать, потому что мне всегда было неловко или даже стыдно плакать перед родителями, особенно перед мамой, потому что в этот момент, мы становились двумя женщинами, а не мамой и дочкой, и это пугало меня. Но в тот момент, мама (как обычно они с папой делают) посадила меня к себе на коленки и начала успокаивать. Я, конечно, не выдержала и заплакала, потому что все, что происходило со мной, в моей душе, мне хотелось рассказать маме; в особенности о том, как люди, которых я люблю, несправедливы ко мне. Но я не делала этого, хотя, может, делала, но отчасти, потому что я боялась за ее здоровье, как и за здоровье папы. Вот и наступил момент, когда я начинаю волноваться за них, так как в любую секунду у кого-то из них может прихватить сердце и люди на улице не помогут, потому что я много раз видела, как эти люди не помогали чужим папам и мамам. И вот я плакала и плакала, а мама говорила, что переживает за мои глаза и за мое зрение, потому что нельзя столько плакать. Только вот, меня не это волновало, а то, что я не могу всего до конца рассказать, а именно того, что слезы у меня начинают течь ни с того, ни с сего, просто так и когда угодно, словно у меня нервный срыв, а еще то, как я себя ощущаю, когда вижу, что кому-то причиняют боль, обижают.. Им всем - людям - плохо, они страдают, каждый сам по себе.. Мои мысли путаются и предложения рвутся, потому что меня захлестывают эмоции. Прошу прощения. Просто, знаете, друзья, мы чертовски одиноки. Недавно я поняла, что мне нужно что-то другое, потому что я точно не хотела больше видеть этих людей, этот университет и чувствовать эту боль. В жизни всякое бывает, но уж больно "всякое" затянулось. Я до сих пор не знаю что делать и в чем, собственно, дело. Почему я от всего чувствую эту боль? Не знаю, может, я не здорова? Ну, а если все решат, что больны? Нужно было что-то решать, и если честно, я примерно знала почему все так идет, но боялась себе в этом признаться.. Я чувствовала, что иду по одному из моих путей, но сделает ли он меня счастливой? Я примерно знала ответ, я его описала выше, он про мой десятиминутный разговор через сорок лет, и разве же это счастье? Но я точно знала, что есть другой путь. Я могла бы прожить одна, и, может, я привыкла бы к одиночеству, лишь бы я могла писать. Это единственная вещь, делающая меня счастливой. Знаете, бывает так, что не представляешь себя никем другим, так вот, так я чувствовала себя всегда и чувствую по сей день. Я с самого раннего детства мечтаю об этом - стать писателем.. Может быть, это и есть ключ? Бросить все, что причиняет мне боль? Людей, вуз, город.. Моя мечта всегда вела меня вперед и всегда была со мной, но мне этого мало. Мне хотелось покорить и свои и чужие вершины. Наверное, это называется молодость, однако, я все чаще приходила к выводу, что я сделала свой выбор, и что я готова идти по этому пути. И еще теперь я знала точно, что просто есть такие люди, которые рождаются, чтобы страдать и умирают задолго до смерти.



Я искала его в каждом. Люди, проходящие мимо, были серыми и унылыми для меня круглый год, потому что яркой картинкой для меня был он. Но ужаснее всего было то, что я оставалась для него человеком, проходящим мимо. А мне всегда так хотелось, чтобы ему было что мне рассказать, помимо того, что он сетует всем. Чтобы он говорил мне: только никому не говори, это наш секрет.. Он не делился со мной ничем, в то время как я доверяла ему самое сокровенное, единственное, что было моим - свою душу. Не все это видят, я никого не виню. Но я по-прежнему хотела, чтобы мы говорили с ним о жизни и смерти, о своих мечтах и страхах, о любви и ненависти, друг о друге. И пусть из этого вышли бы дружеские беседы - какая разница! Я просто хотела, чтобы меня было кому слушать. Но этого никогда не происходило, и я была далека от этого, как и он сам от меня. Люди вдруг не просыпаются с утра другими: с другой позицией, мнением и жизнью, в целом. Мы меняем жизнь сами, но я боялась ее менять, чего не скажешь о моей матери, которая с ранних лет работала и меняла все вокруг себя. Единственное, что изменило ее и всю мою семью, так это война. В то время, когда мне был всего один год от роду, мы жили тихо и мирно, не смотря на прилипшую к нам нищету. Все были живы и здоровы и казалось, что хуже, чем похищение моего отца быть не может. Однажды его просто увезли куда-то и избивали до посинения, а все потому, что похитители хотели родительскую квартиру. Мама, конечно же, подписала документы и папу вернули. Я не могу сказать где была полиция, я не вдаюсь в подробности, только это был не конец. Так вот, дела иногда шли замечательно, иногда как обычно, зато мы были все вместе. Я часто смотрю на фото, сделанное в день начала войны. Я там еще совсем маленькая, но есть то, что пугает меня на этой фотографии: они не знали в этот момент, что к вечеру они будут молиться за свои жизни и увидят страшные картины. И вот я думаю: а вдруг, когда я фотографируюсь с друзьями или даже одна, я не знаю того, что через час умру или моего друга убьет хулиган в темном переулке, или собьет машина, или еще что. Это невероятно страшные вещи и я боюсь этого. Но тогда я не боялась ничего, потому что не понимала что происходит. Крышу нашего дома пробила бомба. В доме находились моя семья и две мамины сестры. Мама успела схватить лишь документы перед тем, как все выбежали из дома. Бомбы летели и летели с неба, и я не имею понятия как мы уцелели. Когда мы перебегали через дорогу, как рассказывала мама, солдаты, участвовавшие в перестрелке замерли. А все потому что они были шокированы тем, что нам хватило смелости выбежать в самое пекло. Но на самом деле, пекло было повсюду, а мы лишь хотели жить. Кое-как все в целости и сохранности добежали до границы города, думая, что там безопасно, однако, именно там нас и поджидали. Это была настоящая ловушка, ведь туда сбежались все жители. Там уже была куча убитых и раненных. Из города разрешено было выехать одному автобусу, и кто уедет, тот спасен. Несколько тысяч жителей и один автобус. Нечестно, согласитесь. В конечном счете, вся моя семья продолжала стоять на этом перепутье. Солдаты забирали мужчин, и особенным счастьем был для них улов из молодых и сильных парней. К огромнейшему сожалению, мой отец подходил под это описание. Солдаты почти добрались до нас, как вдруг перед нами остановился фургон. За рулем сидел молодой парень, и вдруг он назвал имя моей тети и заулыбался. Оказалось, что он был в нее всегда влюблен, и я уверена, что вся моя семья была безумно благодарна игривому характеру моей тети, потому что ухажеров у нее была тьма. Каким-то образом они сели в этот фургончик незаметно, парень сказал папе:
- Ложись на пол, чтобы тебя не заметили, такой как ты им и нужен.
Парнишка был военным и он сумел договориться насчет выезда, уболтал тем, что мол что-то перевозит. Он нас доставил почти на место назначения. Все, кто остались у выхода из города, скорее всего, остались там навсегда. В тот день этот парниша умер, когда взрывал машину врагов. Настоящий герой. Погиб за правое дело, однако наш путь не был завершен. Мы бежали в отцовский дом моей матери. Там творилось примерно то же самое. Они и не знали, что бабушки не было дома, потому что та точно также искала безопасное место. В конце концов, нас довезли до городка, где находилась бабушка. Мама отдала последние деньги за эту поездку. Я, лично, отдала бы все за поездку к маме и папе. В отчем же доме творился ужас. Дом был пуст, вовсю летели и гремели снаряды, а пес, о котором никто не позаботился, забеежал в дом и прятался там. Бедняжка. После войны он часто вбегал в дом снова, несмотря на людей, просто потому, что его, видимо, контузило, как, кстати, и моих родителей. Папа плохо слышит, а у мамы проблемы с памятью и по сей день. Сестра часто говорила мне, что больше всего она боялась потерять меня, так как мы добирались на место то на грузовике, то в фургоне, то на машине, и каждый раз меня держали на руках разные люди. Моя сестра следила за тем, у кого я на руках и что со мной происходит. Я очень не люблю эту историю, потому что она вся пропитана страхом и неопределенностью. Честно говоря, неопределенность - мое второе имя.

Я часто думаю об одной вещи: а вдруг я когда-то поступала плохо с людьми? Вдруг разрушила чью-то жизнь или изменила ее в худшую сторону. Эта мысль, как впрочем и все другие, не покидала меня. Единственное, чего я всегда хотела достичь, так это решительности. Потому что каждый день я сталкиваюсь с этим. Я постоянно в каких-то раздумьях, вечно взвешиваю все "за" и "против". Я чувствую себя унылым насекомым, но бывают ли насекомые унылыми - не знаю. Только вот это единственное, что мне приходит на ум, когда я представляю себя со стороны, решающейся попросить водителя сделать остановку. Как же глупо! Но во мне навсегда отпечатался один случай.. Это яркий пример моей нерешительности. Моя мама устроилась работать в маленький магазинчик, или, вернее сказать, в киоск. Мама работала то ли первый, то ли второй день в магазине, и пока не запомнила что и где лежит. Я и моя сестра пришли к ней и она нас чем-то угостила. Мы вышли из киоска и стояли напротив. Подходили люди, делали покупки, все шло нормально. Потом подошли какие-то девочки из моей школы, и, кажется, они были на один класс младше меня. Образовалась маленькая очередь и я отчетливо от них услышала: "какая тупая продавщица, такая медлительная". Это говорила дочка хозяина этого магазина. Я все стояла и собиралась сказать: заткнитесь, это моя мама. Но я молчала. Стояла и молчала. Я чувствовала, что любой желающий мог бы обидеть и меня и всю мою семью, потому что я не дам отпор. Я ужасно сильно злилась на саму себя за это, и злюсь до сих пор. Я никогда не рассказывала об этом случае никому, даже маме, но когда она это прочтет, то непременно вспомнит этот день. С годами я твердила себе "будь решительней". Повторяю каждый божий день. Когда мне говорят, что я слишком резкая, мне хочется дать в глаз, потому что резкость - это побочный эффект моей решительности и когда что-то говорят в мой адрес я тут же отвечаю как можно более резко и жестко, словно пытаясь возместить за тот случай. Я стараюсь даже шанса не давать обидчику. Но, как вы понимаете по всему выше прочитанному, у меня это не особо получается. А если быть точнее, получается, но не всегда.
Вся моя жизнь усыпана событиями, которые я и сейчас проигрываю в голове. После своей, обычно острой, реакции на какую-то ситуацию, я думаю: а у всех ли так? Правильно ли я воспринимаю? А вот в последнее время начала понимать, что все принимают информацию по-разному. Нельзя сказать, что кто-то тупой только потому, что расплакался из-за, казалось бы, мелочи. Но есть и исключения, например, если человек переигрывает и пытается привлечь к себе внимание. Я однажды столкнулась с такой особой. Я уже упомянула о том, что не люблю плохо отзываться о ком-либо, но это мелкое существо обладает самым черным сердцем на свете, и это видно и снаружи. Когда я смотрю на этого человека, я вижу лишь зависть и грязь, больше ничего. Я много раз имела тому подтверждение, но мне бы не хотелось делать из этого личность, описывая здесь.

Когда я вспоминаю о собственной слабости, я думаю о том времени, когда я прогуливала школу. Мне нечего было сказать в ответ и я немела. Я была безголосой и неживой. Помнится мне, я искала место, где могла бы спрятаться до обеда, и я нашла его. Я бродила по лесу, когда наткнулась на столик и лавки. Почти каждое утро я приходила туда и рисовала. Мне часто задают вопрос: "почему ты больше не рисуешь? Ты ведь хорошо рисовала". Оттого и не рисую. Это связано с плохими временами в моей жизни. Все оборвалось. Мне бы хотелось рассказать вам о чем-нибудь хорошем из своей жизни, но я не могу ничего такого припомнить.

Хотя знаете, есть кое-что приятное из того, что мне хотелось бы поведать.. У вас бывало чувство абсолютного счастья и полноценности мира, когда вас берет за руку человек? Разумеется, не простой человек. Особенный. Совершенно особенный человек. Иногда мне казалось, что наши руки идеальны. Мы идеально вместе смотримся и как бы я не старалась его забыть, судьба вновь и вновь сводила меня с ним. Я уже уверена, что неспроста. Но также я убеждена в том, что люди во второй раз появляются в вашей жизни либо, чтобы показать, что это ваша судьба, либо потому, чтобы уверить вас в том, что вы ничего не потеряли. В доказательство, я бы даже сказала. Но вот этот самый миг.. Ваш родной человек берет вас за руку и что-то немыслимое начинает творится у вас в душе/голове/сердце. Счастье окрыляет и несет вперед. Под ногами все таит и вам уже не нужен этот карьерный рост, образование и диплом, работа и деньги. Все, что вам нужно - это руки, делающие вас счастливым человеком. Это чувство меня охватывает каждый раз. Я знаю довольно много молодых людей, но никто не вызывает эту бурю эмоций во мне. Мне хочется видеть рядом воплощение мужественности и пары сильных рук, но вместо этого передо мной маленький мальчик, который не знает что от него требуется. Решительность, которую я требую от себя, я требую и от остальных. И вот ходячая решительность и мужественность находят меня, однако, так обидно, когда это "не тот". Если уж я кого-то полюбила, то метаться из стороны в сторону бесполезно. Я как бабочка, угодившая в сачок. Только лучше сразу признаюсь, я ненавижу бабочек. Вблизи, знаете, многое кажется отвратительным. Но есть вещи (и даже люди), которых, узнав получше, так сказать, разглядев, влюбляешься. Так и со мной вышло.

Вы заметили как мы смотрим на те или иные вещи? Представьте, как только мы заходим в помещение, мы оцениваем комнату, осматриваем ее.. Нам она кажется чей-то, чужой и нам ненужной. Проведя какое-то время в ней, мы привыкаем, ощущаем себя нормально и готовы в ней жить. В комнату входит новый человек, и он чувствует себя также, как вы когда-то. Те же незнакомые стены, окна - чужое место. Он думает: как этот человек здесь живет? Потом он сам привыкает и обустраивается. То же самое и с людьми. Мы встречаем нового человека и он нам безынтересен. Мы смотрим на незнакомых людей как бы со стороны. Мы не желаем знать о их проблемах, о том, кто их родители и чем они увлекаются. Но в этом одиноком мире мы все-таки находим одну такую комнату и горстку людей, которые когда-то нам были чужими. Мы отдаемся им, мы обожаем их, будь то любимый человек или лучшая подруга, одноклассники или учителя. Мы становимся причастными к их жизням и некоторым событиям. Любое их отсутствие кажется невыносимым, а то, что когда-нибудь вам найдут замену даже рассматривать не хочется. Мы становимся частью чьей-то жизни, и сами ищем части для своей. Когда перед вами лежат осколки от десяти разбитых ваз абсолютно разных цветов, а вы дальтоник, бывает сложно собрать белую вазу. В нашей жизни всегда будет много цветов. Мы будем красить то в белый - хорошими поступками, то в красный -победами и страстями, то в черный - высокомерием или плохим деянием. Все это наша жизнь, и мы дальтоники. Потому что никто не знает зачем он здесь и что он из себя представляет. Мы видим картину без красок, потому что не принимает этот факт. Нельзя выбрать для целого мира одну истину, одну религию, одну нацию, одну расу и так далее. У каждого своя ваза. И по мере ее склеивания мы будем видеть все лучше, и, в конечном счете, увидим что мы собрали. Каждый всегда будет сам за себя. Вы всегда будете нужны лишь самому себе. Не требуйте того, чтобы кто-то видел комнату также как ее видите вы. Мы все разные и не всегда за одно.




________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________



Сколько себя помню была свободным человеком, а тут на тебе и щелкнуло что-то внутри. Я помню тот самый последний раз, когда я думала, что влюбленность - это хорошо.. Я сидела в тихом углу и размышляла, считала, что все идет своим чередом. Во мне искрилась эта глупость, когда хочется петь песни и порхать. Конечно же, это все юность, но иногда я забываю сколько мне лет и мучаюсь от чувства неудовлетворенности. Не подумайте ничего аморального. Я про чувство неудовлетворенности от жизни. Меня все время преследует мысль, что я ничего не добилась. Кажется, что год идет за десять и я должна все успеть. Я забываю о походах в кино, о веселых шумных компаниях, обо всем, что связано с такими словами как "веселье" и "праздник". Все время трудишься, работаешь над собой и собственными мыслями, а в ответ получаешь подзатыльник от жизни. Может, в том и смысл? А вдруг я яркий пример "слышу звон, не знаю где он". Все словно говорит мне: чувствуй молодость, а я лишь чувствую постоянную усталость, как моральную, так и физическую. Отсутствие прекрасного в жизни умертвляет что угодно и делает себе подобным, и мне бы не хотелось стать такой же непонятной как и мои мысли. Меня собеседники, порой, не понимают. Бывает скажу что-нибудь, а меня сотню раз переспрашивают. Я редко говорю сама с собой, только если делаю выводы вслух. Если я говорю непонятные вещи в разговоре с кем-либо, значит, в голове я додумала до конца этот диалог и уже обращаюсь к вам через сорок фраз.
Сто раз себе повторяла, что нельзя быть чересчур открытым человеком. Мне не хватает разговоров, именно тех, которые происходят ночью. Ночью люди откровеннее. Но я чувствую, что нахожусь среди толпы людей, никак не пойму где мы и поэтому бегаю то к одному, то к другому, дабы разузнать побольше насчет обстановки. Никто не говорит ничего путного, и никто не просит остаться с ним. Бессмысленная трата времени. "Кладом" стоит делиться с тем, кто интересуется вами и кем интересуетесь вы. Тогда это нерушимая связь, а по-другому получится не то. Да, то, что таится в вашей душе, - это клад. Когда задаетесь вопросом стоит ли делиться с кем-то личными вещами, представьте своего собеседника абсолютно чужой вам продавщицей в магазине.. Как вы думаете, будет ли ей интересен рассказ про вашу, умершую еще в детстве, золотую рыбку, из-за которой у вас теперь обострилась мания преследования? Она молча пробьет товар и с самым что ни на есть беспристрастным видом "проводит" вас. Кстати, о молчании. Я, человек, не всегда умеющий закрыть рот, когда ситуация того требует, но мое преимущество в том, что я чувствую разницу в возрасте между людьми. Если просит замолчать мой ровесник, я, разумеется, отвечу интересными фразеологизмами, а если рот заткнет преподаватель, то уж, извини, мое достоинство, тебе придется притупиться. В этом мне уступает мама. Конечно, все люди выглядят глупо, когда не обладают талантом вовремя замолчать, однако, ситуация в моей семье гораздо сложнее. Папа у нас умный и мудрый человек. Неправильных вещей он не говорит и живет по всем законам, как моральным, так и государственным. Из его речей можно извлечь выводы. Честно говоря, по психологическим меркам, я так думаю, мой отец страшный человек. А все потому что он наблюдает за вами, даже если вы считаете, что это вовсе не так. Он видит людей насквозь и их намерения, и даже предугадывает их действия. Папа часто вправляет мозги мне и моей сестре. Что из этого выходит? Хм, мы принимаем его правоту, но все получается как-то независимо от нас. Но вся дурость в этом во всем в том, что мама, посреди напутствий отца, вставляет странные реплики. Что-то поддакивающее и "не в тему". Зачем я это пишу? Не имею понятия. Просто моя мать умеет быть и умной, и глупой. Одновременно. Может, такое происходит со всеми, однако, это не утешает меня. Это первый пример того, что мир основан на противоречиях. Говорят: если любишь, отпусти. Идешь в другую сторону, а там: борись за свою любовь. И что вы предлагаете мне делать? Разумеется, все предложено в жизни по предпочтениям. Таких же примером, как моя мать, может служить человечество в целом. А точнее, то, насколько мы могущественны и в то же время никчемны. Люди не становятся злыми или плохими от того, что вы ими не любимы, но я видела достаточно плохого, я часто злилась и много плакала, миллионы раз пыталась забыть, начать сначала, пробовала многое и, видит Бог, ничего не помогает. Мне бы хотелось просто подойти к нему и сказать следующее: знаешь ли ты сколько это тянется, сколько ноет и болит внутри? В моих глазах ты по-прежнему самый-самый, и я готова забыть обо всем на свете и уйти ото всех, лишь бы хоть раз увидеть в твоих глазах тепло. Чтобы ты осознанно хотел видеть меня рядом.
Мои слова ничего не изменят, но и молчание тоже. Иногда кажется, что я вся горю от возможного пренебрежения мной. Все люди боятся этого - быть отвергнутым. Но куда хуже мысли человека, который вам небезразличен. Как ни крути, его радует мысль о том, что кто-то сходит по нему с ума, но такие вещи как признания (если брать моего не безразличного), могу с уверенностью сказать, он принимает пренебрежительно. Его не касаются чужие чувства и переживания. И вот я каждый раз представляю как я становлюсь объектом его насмешливых раздумий. Аж в дрожь бросает.